10 испытаний, через которые должна пройти каждая пара.Испытание первое: ссора по вескому поводу.

Любой день недели, утро.

Как обычно я истерила на Андрея из-за грузной посуды, брошенной вечером в раковине как бы «отмокать»! В итоге, чашек и тарелок для завтрака не было вовсе. Выкроить утром пять минут на помывку необходимо числа приборов можно было, но уж очень не хотелось уступать в споре!

Все происходило по давно отрепетированному сценарию. Я гневно кидала, какое ни будь едкое оскорбление, получала такую же гадость в ответ, и мы расходились на работу голодными и злыми. А вечером все как бы забывалось, либо за просмотром фильма, или за примирительным сексом. А на следующее утро мы повторяли все снова...

Работу с психологом мы и начали с наших еже утренних споров. И открыли для себя много нового!

Оказывается, ссора — это инструмент достижения компромисса, и им нужно уметь пользоваться! То есть, ссоры имеют место быть в наших отношениях, и важно грамотно их решать. Если же вы просто присылаете друг другу эсэмэски с текстом «Как же ты меня достал», а потом не разговариваете с ночи четверга до воскресенья — это избегание проблемы.

Плохо и буферное поведение, когда один из партнеров старается погасить любой конфликт в зародыше. Как это делали мы! Если вы прожили вместе несколько лет вообще без ссор, дело может дойти до неврозов. Или покупки топора, лопаты и большого полиэтиленового мешка. Кроме шуток! Девушка, которая не дает ссоре разгореться, заливая пожар сексом, милыми ухмылками, все новыми и новыми уступками, вряд ли станет хорошей женой. Тоже касается и молодого человека, заваливать дорогими подарками, походами в кино и рестораны, совершено не выход!

Прежде всего, хорошая ссора всегда содержит сообщение, на которое можно ответить.

«Ты никогда не моешь посуду», «Я, как дура, сижу весь вечер одна», «Ты не могла бы завтра утром еще сильнее хлопнуть дверью, а то я сегодня, считай, и не проснулся?» — именно с таких сообщений начиналась любая ссора в нашем доме. И, к сожалению, все это примеры не правильных сообщений. Такие фразы вызывают у человека только раздражение и недовольство. Согласитесь, сразу хочется отвесить какую нибудь гадость в ответ. Что мы и делали.

Куда эффективнее использовать, так называемые - «Я-сообщения». Например:« Я не люблю, когда в раковине стоит грязная посуда»,« Мне не комфортно сидеть вечером одной», « Мне трудно уснуть утром, если меня разбудят».

Использование таких фраз у нас вызвало потрясающий эффект. 1. Мы научились выражать свои негативные чувства, при этом, совершенно не обижая партнера. 2. «Я сообщение» позволили нам больше узнать друг друга. 3. Когда один из нас открыто и искренне выражал свои чувства, другому тоже становилось легче это сделать.

Смысл хорошей ссоры не в том, чтобы заставить кого-то чувствовать вину, а в том, чтобы вместе найти решение. Искать его нужно правильно. Классический вариант ссоры для нашей пары - это грязная посуда. И очень часто, после таких ссор грязной посуды и вовсе не оставалась. Она из раковины«переезжала» в мусорное ведро. Эту ссору мы и взяли для «разбора полетов» на приеме у психолога.

Первое, что мы сделали, ввели практику Я-сообщения. И место фразы«Ты никогда не моешь посуду», получили« Я не люблю, когда в раковине стоит грязная посуда». Повернув фразу, таким образом, я не услышала в ответ гадостей, а получила честный и ясный ответ «Я не помыл посуду вечером, потому что забыл про нее».

Второе к чему нам пришлось привыкать, это сбор предложений по решению проблемы.

Можно сделать это совместно, или каждый сам составляет список решений возникшей проблемы.

Например, я в качестве решения проблемы видела: 1. Мыть всю посуду вечером. 2.Купить посудомоечную машину.

А Андрей предложил: 3. Использовать одноразовую посуду. 4. Составить график мытья посуды.

Третьим шагом стала оценка предложений и выбор наиболее приемлемого:

Поскольку гадости и оскорбления больше не летели, сохранялась спокойная обстановка, в которой можно было что-то обсуждать! Важно найти выход, который устроит обоих. Вариант 1 и 3 не устраивал меня. Вариант 2 на данный момент для нас был дорог, и мы остановились на 4 варианте.

Дальше необходимо детализировать решение.

В нашем случае детализация решения состояла в составление графика мытья посуды, он должен быть удобен как для меня, так и для Андрея.

А дальше, остается выполнение решения!

Мы повесили график на кухне и стали ему следовать. Если в ходе выполнение договора мы понимали, что есть неточности или неудобства, мы вносили изменения.

Уверенна, что сейчас вы задаетесь вопросом, сколько времени уйдет на все это? Первое время мы затрачивали минут 15-20 на решение конфликта, потом же дела пошли куда быстрее. Мы даже не заметили, как стали пользоваться этот алгоритмом.

Если вы из раза в раз шагаете по алгоритму, и ссоры полыхают, как и раньше индивидуальные программы позволят вам решить проблемы с учетом ваших особенностей.

Выбирайте для себя: http://salve51.ru/menu/salve_for_adults

С уважением, Медведева Полина,

 психолог, специалист ПЦ «SALVE»