|
Должны ли родители материально помогать своим взрослым детям?Автор статьи: Карасева Екатерина
Ответы на все эти вопросы смотрите в видео-подкасте! (Видео-обсуждение. Своим мнением вы можете поделиться в комментариях ниже.) Почему эта тема остается актуальной? Дело в том, что многие в нашей стране живут по принципу «Должен!». «Я должен дать самое лучшее своим детям»,- считает заботливый родитель. Причем часто под самым лучшим подразумевается полное содержание своих уже выросших детей. Хочу отметить, что «Должен» качественно отличается от «Я хочу». Когда звучит первое, то оно подразумевает под собой наличие бремени обязательств. Человек обременен долгом, является несвободным и подсознательно (а может и вполне осознанно) чувствует себя подавленным, скованным, а все его естество закономерно хочет освободиться и избавиться от долгов. Проводя опросы на интернет-площадках, я столкнулась с тем, что многие считают, что родители должны помогать детям. Вашему вниманию представляю доводы За:
Что за этим кроется попробуем разобраться. Под желанием помогать может скрываться много родительских опасений. Что подумают обо мне люди, если я не буду помогать своему ребенку? Страх выглядеть в глазах окружающих, и тем более в глазах собственных детей, эгоистом. Страх, что собственные дети подумают, что родитель их не любит и соответственно обидятся и перестанут общаться. Все это есть страх отвержения. Надежда «я помогаю, а потом мне помогут» — это также неэкологичная позиция. На самом деле этот принцип звучит так «Я помогаю тебе, чтобы ты потом помог мне. Видишь, сколько трудов я в тебя вкладываю? Верни мне потом. Ты для меня очень дорог{~о обходишься}.» То есть ни о какой безусловной отдаче тут речи не идет,условия прописаны молочными чернилами. Доводы против того, чтобы родители помогали своим детям материально:
Вот тут важный момент хочется отметить. На самом деле многие родители считают, что с появлением ребенка их собственная, личная жизнь заканчивается и собственных интересов больше не существует. В таком случае мысль о том, что я имею право заняться собственными интересами, в которые мой взрослый сын или дочь не входят, звучит дико. Экологичные отношения не предполагают долгов и условий. Развитие — это движение вперед. И по законам развития все то, что мы даем и чем наполняем передается дальше. Движение назад — это регресс. «Долг» можно взять в одном месте,а отдать в другом. Точно также и ответ может придти из совершенно неожиданного места. Если родитель в этом уверен, если это его позиция, то это автоматически и позиция детей.
На самом деле четкого возраста нет. Это должен быть образ мышления, в первую очередь у родителя. И родитель должен уметь сам достигать своих желаний и целей. Тогда у него не возникнет вопроса как это делать. Потому что очень часто родители так и не реализовавшие свои мечты, не верящие в свои силы точно также не верят, что что-то получится у их ребенка. Возникает иллюзия, что или это мир такой или это мы такие. У кого связи, удача и тд и тп. Кто-то живет счастливо и беззаботно и проблем не знает. А есть мы. И свое субъективное видение мира они прививают своему ребенку. При таком восприятии окружающей действительности с малых лет появляются установки, что я ничего не могу, я ни на что не способен, мир жесток, все, что бы я ни делал не имеет смысла, так есть другие люди, рожденные для счастья. Но не я. Бывает и так, что в одной семье муж-отец придерживается такой позиции, что нужно развивать самостоятельность, в то время как мать втихаря подкладывает деньги сыну и шепчет ему на ухо, что мол сынок, мы все за тебя сделаем, не надо тебе ни о чем беспокоиться., а потом ты женишься и жена будет заботиться. Вот это на самом деле страшно. Потому что авторитета в такой семье нет. Семейная иерархия нарушена. Отец говорит одно, а мать полностью обесценивает весь его образ. И получается как в басне Крылова, когда лебедь, рак и щука воз тянут в разные стороны. И толком никто никого не любит. Ведь под этим «сынок, не трудись, я все за тебя сделаю» скрывается, что на самом деле я не очень-то верю в тебя, и сомневаюсь, что ты справишься, потому, что ты маленький и слабый, а я большая и сильная. Я все делаю ЛУЧШЕ чем ты и ты никогда не будешь ЛУЧШЕ меня. Как итог, став взрослым, такой ребенок вообще не понимает чего он хочет, не знает как ему жить, ему ничего не интересно и жизнь скучна. Вырваться из такой западни, когда родители содержат, очень сложно. Потому, что человек понимает, что в принципе у него все есть и ему не надо прилагать усилий. А вырваться от родительской опеки это всего лишиться и остаться один-на один с «этим жестоким миром». И не факт что когда либо у тебя получится заиметь какие-то блага, которые не хуже чем в родительской семье. Есть риск так и остаться ни с чем. Вот какова плата такого родительского покровительства:
Согласны?
Статья в блоге Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|