Тысячи родителей обладают этим бесценным даром, но никогда не передадут его своим детям.

     Шумная орава мальчишек штурмует шкаф купе. Ура! Они нашли новый дом для игры!
БАХ! БА-БАХ!!! Слышу я уже через 5 минут веселой возни. Это открываются и закрываются со всей детской дури зеркальные двери. Я чувствую себя работником МЧС  по предупреждению опасных ситуации. Уиу уиу уиииу!!! Срочно бегу проводить профилактическо-просветительску работу. Объясняю, что хлопать нельзя. Рассказываю почему. Показываю как закрывать правильно. Договариваемся, что если ещё раз захлопнут, то больше играть тут не будут.
- поняли?
В ответ шесть милых озорных глаз и дружное:
- Даааа, мама! мама пооняли!!
Ухожу. Через 5 минут "ХЛОООП!!"
Возвращаюсь.
Проговариваю уговор. Спокойно, но твердо выпроваживаю всю банду из шкафа в зал.
Малик пытается вернуться. Я не разрешаю. Он громко-громко плачет.
- мой мальчик, конечно ты хотел поиграть, но мы же договаривались.
Беру его на руки, обнимаю и пытаюсь утешить.
На шумиху собирается семейный совет. Мужчины в доме оценивают ситуацию и неодобрительно бросают
- Ты их балуешь. Не нужно жалеть, когда не слушаются. Нужно оставить. Он проплачется и успокоится, зато будет знать, что так делать нельзя. 
Смотрю на Малика и чувствую противоестественность предложенного подхода, потому что для меня Со-чувствовать не значит "распускать". Разрешать чувства и разрешать действия это совершенно разные вещи.

А что такое тогда  баловать ребёнка?

Есть два варианта:

1)  разрешать все. Вообще не ставя запретов. "В этом мире можно все. Ты можешь делать, говорить, попробовать все." К счастью этот тип общения транслируется не часто. Его сложно воплощать, потому что связь с реальностью в виде получения быстрого ответа от среды подобна  настойчивому звонку будильника в 6 утра. Она плохо переносится.

2) Ставить границы дозволенного и самому нарушать договоренности, т.е. разрешать каждый раз после того как запретил. Тут в конечном счёте ребенок учится тому, что взрослый обманывает, а уговор с близким не стоит ломанного гроша. Соблюдение правил требует твердости, ведь, как метко отметила Махатма Ганди:" "Нет", сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем «да», сказанное только для того, чтобы обрадовать или, хуже того, чтобы избежать проблем."

Итак, баловать значит давать любовь, лишая правил. В чем вред? - в том, что:

А) ребенок не  может чувствовать себя в безопасности в мире без ясных и соблюдаемых законов. Вот Вы бы хотели жить в хаосе?

Б) Невозможно ощутить твердую поверхности под ногами рядом с непоследовательным взрослым, потому что нет доверия к тому, что он говорит сейчас и нет уверенности в его следующем шаге. Представляете себя в таких отношениях?
Будьте честными, уверенными в ограничениях и спокойными с детьми. Это очень важно!

     Не жалеть, когда ослушался значит быть твердым в соблюдении правил, не со-переживая с ребенком утрату желаемого. Это позиция: соблюдать правила,  лишать любви.

     Когда взрослый оставляет в "покое" ребенка, который плачет, он бросает его. Ниточка эмоциональной связи рвется. Недовольство плачем считывается маленьким человеком как недовольство его личностью. Да что там "считывается". Взрослые прямо говорят: "ты что плакса? Ты же мужчина!", " Фуу... какая ты некрасивая, когда плачешь!". К переживанию утраты суммируется стыд и ощущение того, что "я плохой". Представьте себе на месте ребенка: Большой человек, который обладает властью над Вами лишил Вас того, чего Вы желали, при этом чувствуется молчаливое или даже очень громкое его осуждение за испытываемые чувства в момент утраты желаемого. Когда Вам плохо Вы ведь ищите поддержки у близких?

К чему мы прошли?
А) Правила нужны. Любовь без них в прямом смысле опасна для жизни и здоровья ребенка. Быть последовательным и ясным в соблюдении договоренностей значит быть родителем, которому можно верить.
Б) Любовь необходима. Правила без любви и сопереживания приводят к потери эмоциональной связи между ребенком и взрослым. Маленький человек переживает чувство страха и ощущение небезопасности окружающего мира.
     Сочувствовать не значит разрешать запрещённое. Мысленно разводите поступки эмоциональные реакции и реагируйте на них по разному. Нормально считать непозволительными какие-то действия, ненормально осуждать чувства. Помогите ребенку пере-жить фрустрирующий запрет. Дайте опыт того, что:
он не будет брошен в сложной ситуации;  можно общаться за помощью и поддержкой близких людей;
Научите своим примером разводить действия и чувства. Научите принимать его свои чувства и управлять ими, а не отвергать и подавлять.
     Правильная реакция на проказы детей сочетает в себе соблюдение правил/договоренностей с проявлением сочувствия к фрустрирующей ситуации запрета. 
     Лучшее, что мы можем дать своим детям - это ЛЮБОВЬ в сочетании с ТВЁРДОСТЬЮ. 
Расскажите, как вы эмоционально реагируйте на плач ребенка? Как поступаете?

 



Просмотров: 496
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Я его слепила из того, что было. Теория "пинка".
  • "Что за зверь такой, "мотивация"? Как его есть?"
  • "Все равно его не брошу, потому что он хороший!"
  • Что это значит "прожить чувства"?
  • РПТ (терапия отправных точек): что это такое и "с чем его едят"?
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • "Что значит проживать эмоции,и как это влияет на пресловутое качество жизни?" -ответ на вопрос
  • Что такое сценарий жизни? Можно ли его "переписать"?
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • "5 признаков того, что мужчина к вам неравнодушен. На что обратить внимание?"
  • Быть "живой". Что это значит?
  • Пять признаков того, что вы продолжаете находиться в отношениях со своим "бывшим"
  • Тест "Почему у меня нет того, что я хочу"
  • Если у тебя "плохие" мысли - это еще не значит что ты - плохой.
  • "Замедляться, чтобы чувствовать" или "Что у меня с лицом?"
  • "Болею и радуюсь". О вторичной выгоде. Индикатор того, что в жизни пора что-то менять.
  • Еще не встретился "твой" человек. Как понять что это любовь
  • Что такое "Право на Деньги" и как его получить?
  • Устала, что всегда все "по его"? Учись манипуляции!
  • Родить ребенка "для себя", - что за этим стоит?
  • Что мы делаем после того, как сказали "Здравствуйте"?
  • "Прости меня" - что это значит?
  • "Сколько раз тебе повторять" или "как мне повезло, что ты такой сообразительный"
  • "Угловое" воспитание: что делать, когда "угол" не по размерам?
  • Что, чёрт возьми, значит этот ваш вопрос "что ты чувствуешь?!"
  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • Что делать, когда клиент говорит "нет".
  • Что значит быть "хорошим родителем"?
  • ТА. "Принадлежать миру" - что это значит ?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь