Позволить любви быть или требовать соответствия своим ожиданиям о том, что могло бы заменить любовь

Все мы приходим в новые отношения в той или иной степени травмированными, обиженными, покинутыми, отвергнутыми, преданными.

Поэтому часто единственной целью отношений становится возмещение ущерба. Мы требуем от партнера, чтобы он обязательно дал нам то, чего у нас не было изначально или чего мы были лишены в прошлых отношениях.

Это требование обычно слишком большое для того, чтобы новый партнер в отношениях раз и навсегда его удовлетворил. Например, мы можем требовать подтверждений своей нужности от партнера чуть ли не каждую секунду, обижаться, ревновать, разрывать отношения, если он не может нам этого дать даже просто с точки зрения здравого смысла.

Или же это требование возмещения ущерба имеет очень конкретную форму, и при этом, если партнер пытается ответить на наши ожидания в другой форме, это не принимается, это «совсем не то».  

Например, человек может считать, что серьезность намерений в отношениях и глубина чувств партнера соответствуют напрямую размеру материальных вложений, если же эти вложения недостаточны или становятся меньше, он сразу же начинает чувствовать, что его не любят или разлюбили, при этом эмоциональный вклад в отношения, а также любые другие нематериальные знаки внимания игнорируются и обесцениваются.

При таком подходе к отношениям они продолжаются крайне недолго и заканчиваются новыми болезненными разрывами и усилением искажения реальности, нарастанием обид, претензий, разочарования.

Так будет продолжаться до тех пор, пока человек не будет способен взглянуть на партнера в отношениях как на того, кто привносит в них нечто ценное само по себе, какие-то дары.

Это не обязательно то, что залечивает наши глубокие эмоциональные раны, оставленные прошлыми отношениями, или же то, что может раз и навсегда заполнить внутреннюю пустоту, дефициты любви, нужности, значимости, которые находятся в нас уже с самого детства, но это то, что у другого есть и что он готов нам давать от души.

И мы можем принять эти дары или отказаться от них, но сначала мы должны их заметить.

Особенно если понять, что отношения строятся скорее не на том, что мы должны давать друг другу что-то очень специфическое для каждого, чего у нас может и не быть, а на том, что мы умеем брать то, что нам дают. То есть принимаем и ценим то, что есть у нашего партнера, как и он принимает и ценит то, что есть у нас, то есть наш вклад, наш способ давать в отношениях.

И всё, вроде бы, просто, все знают, что форма не равна содержанию, и в очень разной форме партнер может проявлять к нам чувства и искреннюю симпатию, но как часто мы обесцениваем содержание, если форма не соответствует нашим представлениям. И представлениям даже не о любви, а о том, что могло бы компенсировать ее отсутствие.

Этот механизм, конечно же, родом из детства. Если ребенок не проживает эмоционально любви и ценности, то он ищет способ это компенсировать и наделяет то, что ему дают, а это чаще всего материальная забота и условное одобрение, значением любви. Мне купили что-то, значит, меня любят, меня поощряют за то, что я делаю что-то, что нравится родителям, значит, я нужен.

Этот способ взаимодействия, к сожалению, переносится во взрослую жизнь. Где также партнеру бесконечно выдвигаются условия и от него требуется что-то очень далекое от любви, чтобы ее почувствовать, в нее поверить.  

И в этом случае необходима значительная перестройка личности и опыт проживания отношений, чтобы учиться чувствовать отношение к тебе другого человека  и принимать то ценное, что другой может дать, без жестких формальных условий. А также необходима проработка опыта травмирующих отношений в прошлом, зачастую детско-родительских отношений, и формирование экологичных способов обращения со внутренними дефицитами.

Если вы испытываете подобные трудности, вы можете обратиться ко мне https://www.psyoffice.ru/solopanova_mariya/#consultation, и мы вместе можем пройти этот непростой путь по выстраиванию конструктивных внешних и внутренних отношений.



Позволить любви быть или требовать соответствия своим ожиданиям о том что могло бы заменить любовь




Просмотров: 650
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Что самое худшее и что самое лучшее, что может дать мужчина в отношениях со своей женщиной
  • Про цели, или Визуализируй - и забудь о том, что это может быть в твоей жизни.
  • Все, что у нас есть, - это отношения
  • Мы можем потерять что угодно. Единственное важное что у нас остается - это Я сам.
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Работа или жизнь? О том, что если целиком уйти во что-то одно, можно остаться ни с чем.
  • Что происходит, если женщина раньше времени решила, что этот мужчина и есть её единственный
  • Что есть сон, а что реальность, и есть ли между ними грань?.... А может все наоборот и спим мы наяву?
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Мы – то что мы есть, или то, что нам навязали?
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Кто такой маменькин сынок и что делать, если Вы осознали, что Вы – это он?
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Если человек не знает, что люди не летают, он может полететь! (Зачем нам стресс)
  • Новый год! А что если я не могу, не хочу радоваться? А что если я радуюсь, а кажется, что не должен?
  • Если сил ни на что нет, что делать, как быть? Или, здравствуй, депрессия...
  • Имидж - ни что, если вы по прежнему считаете, что это новое платье!
  • Что может помочь если папа ушел из семьи, где есть особый ребенок?
  • Измена, отсутствие любви или доказательство того, что она есть
  • Что нам дают отношения? И почему это фундамент здорового общества?
  • Опыт дискриминации. Что мы выносим из него и что он может дать?
  • Как наладить отношения в семье или что делать, если появилась привычка в отношениях?
  • Давай останемся друзьями. Часть 1. Что это может означать для ваших отношений.
  • К иллюзии о том, что сознание принадлежит нам. Так ли это?
  • Если Вы думаете, что что-то не можете - обязательно прочитайте эту статью!!!
  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  • Хотеть, чтобы что-то случилось в нашей жизни и быть готовым это принять - очень разные вещи!



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь