Позволить любви быть или требовать соответствия своим ожиданиям о том, что могло бы заменить любовь

Все мы приходим в новые отношения в той или иной степени травмированными, обиженными, покинутыми, отвергнутыми, преданными.

Поэтому часто единственной целью отношений становится возмещение ущерба. Мы требуем от партнера, чтобы он обязательно дал нам то, чего у нас не было изначально или чего мы были лишены в прошлых отношениях.

Это требование обычно слишком большое для того, чтобы новый партнер в отношениях раз и навсегда его удовлетворил. Например, мы можем требовать подтверждений своей нужности от партнера чуть ли не каждую секунду, обижаться, ревновать, разрывать отношения, если он не может нам этого дать даже просто с точки зрения здравого смысла.

Или же это требование возмещения ущерба имеет очень конкретную форму, и при этом, если партнер пытается ответить на наши ожидания в другой форме, это не принимается, это «совсем не то».  

Например, человек может считать, что серьезность намерений в отношениях и глубина чувств партнера соответствуют напрямую размеру материальных вложений, если же эти вложения недостаточны или становятся меньше, он сразу же начинает чувствовать, что его не любят или разлюбили, при этом эмоциональный вклад в отношения, а также любые другие нематериальные знаки внимания игнорируются и обесцениваются.

При таком подходе к отношениям они продолжаются крайне недолго и заканчиваются новыми болезненными разрывами и усилением искажения реальности, нарастанием обид, претензий, разочарования.

Так будет продолжаться до тех пор, пока человек не будет способен взглянуть на партнера в отношениях как на того, кто привносит в них нечто ценное само по себе, какие-то дары.

Это не обязательно то, что залечивает наши глубокие эмоциональные раны, оставленные прошлыми отношениями, или же то, что может раз и навсегда заполнить внутреннюю пустоту, дефициты любви, нужности, значимости, которые находятся в нас уже с самого детства, но это то, что у другого есть и что он готов нам давать от души.

И мы можем принять эти дары или отказаться от них, но сначала мы должны их заметить.

Особенно если понять, что отношения строятся скорее не на том, что мы должны давать друг другу что-то очень специфическое для каждого, чего у нас может и не быть, а на том, что мы умеем брать то, что нам дают. То есть принимаем и ценим то, что есть у нашего партнера, как и он принимает и ценит то, что есть у нас, то есть наш вклад, наш способ давать в отношениях.

И всё, вроде бы, просто, все знают, что форма не равна содержанию, и в очень разной форме партнер может проявлять к нам чувства и искреннюю симпатию, но как часто мы обесцениваем содержание, если форма не соответствует нашим представлениям. И представлениям даже не о любви, а о том, что могло бы компенсировать ее отсутствие.

Этот механизм, конечно же, родом из детства. Если ребенок не проживает эмоционально любви и ценности, то он ищет способ это компенсировать и наделяет то, что ему дают, а это чаще всего материальная забота и условное одобрение, значением любви. Мне купили что-то, значит, меня любят, меня поощряют за то, что я делаю что-то, что нравится родителям, значит, я нужен.

Этот способ взаимодействия, к сожалению, переносится во взрослую жизнь. Где также партнеру бесконечно выдвигаются условия и от него требуется что-то очень далекое от любви, чтобы ее почувствовать, в нее поверить.  

И в этом случае необходима значительная перестройка личности и опыт проживания отношений, чтобы учиться чувствовать отношение к тебе другого человека  и принимать то ценное, что другой может дать, без жестких формальных условий. А также необходима проработка опыта травмирующих отношений в прошлом, зачастую детско-родительских отношений, и формирование экологичных способов обращения со внутренними дефицитами.

Если вы испытываете подобные трудности, вы можете обратиться ко мне https://www.psyoffice.ru/solopanova_mariya/#consultation, и мы вместе можем пройти этот непростой путь по выстраиванию конструктивных внешних и внутренних отношений.