"Новейшая" история воспитания детей

                      « Новейшая» история воспитания детей.

 «Воспитание может сделать многое, но оно не безгранично. С помощью прививок можно заста­вить дикую яблоню давать садовые яблоки, но никакое искусство садовника не сможет заставить ее приносить жёлуди»                                                                                                                                                      В. Г. Белинский

    Все мы родом из детства. У всех родителей есть собственный опыт преодоления напряженных ситуаций со своими родителями и в процессе общения со сверстниками. Но всегда ли мы сами поступали правильно в детстве и приобретали необходимый для взрослой жизни опыт? Несмотря на обилие литературы по психологии, множество советов по воспитанию возникают ситуации, когда сложно принять решение, как реагировать на непривычные для меня проявления чувств детей. Мне, как родителю, очень хочется вырастить из своих детей людей, способных отвечать за свои поступки и умеющих адаптироваться к жизни в современных условиях. Хочется, чтобы они уважали права и интересы окружающих и умели отстаивать права и интересы свои. Очевидно, что для современного поколения недостаточно воспроизвести условия, в которых воспитывали нас.

     В каждой семье свои нормы, свои традиции, ритуалы, но очень часто «рецепты», которыми пользовались наши родители, с нашими детьми просто не работают. В такие моменты  понимаешь, что воспитание действительно не безгранично, и начинаешь переосмысливать свой опыт, стараться не сделать так, чтобы мой ребенок - «яблоня» вынужден был приносить «желуди». Для меня важен выбор ребенка, и если он не противоречит социальным нормам, и не ущемляет интересы других, я стараюсь поддержать ребенка в выбранном направлении. Бывают ситуации, когда воспитание не приносит желаемого результата, тогда я, как родитель, стараюсь принимать детей такими, какие они есть, или, как говорит Л.Н.Толстой: «Чем хуже себя ведет ребенок, тем больше его нужно любить и меньше воспитывать».  

   В настоящее время принято выделять наиболее напряженные этапы в нашем развитии, так называемые кризисы, при переходе из одного возрастного периода в другой. Разумеется, нужно знать и учитывать знания, которые мы получаем из психологии, но родительский опыт показывает, что жизнь всегда шире и интереснее того, что описано в литературе, нужно учиться проживать сложные ситуации, которые возникают по мере взросления, вместе с детьми.

При этом для меня, как для родителя, важно, чтобы дети научились самостоятельно преодолевать сложные ситуации, но в тоже время даю понять, что они всегда могут обратиться ко мне за помощью. Как сказал мой старший сын: «Пока не натер собственные мозоли, сложно понять, о чем ты рассказываешь».

История воспитания моих детей начинается с понимания самого себя, моего внутреннего ребенка. Для меня важно понять, что из моих ценностей понимают мои дети, и насколько их ценности разделяю я. Для меня очень ценно иметь хорошее образование, быть интеллектуально развитым. В наше время иметь высшее образование было значимо. Иногда это становилось на вершину потребностей и даже в ущерб физическому и психическому здоровью. Часто материальные и другие интересы общества ставились выше личных. Настоящее время диктует другие ценности. Для меня важно не только то, чего достиг мой ребенок, но и ценой каких эмоциональных и физических ресурсов он этого добился. Материальный достаток, любые другие достижения не стоят здоровья и эмоционального благополучия моих детей. А с другой стороны, только человек, которого понимали и уважали в детстве, умеющий устанавливать  отношения с близкими людьми, может стать счастливым взрослым, способным реализовать потенциал, который в нем заложен и дожить счастливым до глубокой старости.

В процессе познания внутреннего ребенка очень важным было принять, что мои сыновья - это не я. Мои сыновья родились в другое время, получили другой опыт социализации. Разумеется, необходимость в безопасности, привязанности и другие базовые потребности у нас одинаковы, но удовлетворяем мы их по-разному. У меня трое сыновей и все они разные. Старший подвижный, внешне энергичный, хочет стать в будущем офицером. Среднему четырнадцать лет. Он молчаливый, настойчивый, хотел бы стать профессиональным музыкантом, и уже семь лет обучается в музыкальной школе, игре на скрипке. Младшему  три года, и он пока в игровой форме повторяет все, что делаю я и старшие братья, но по-своему, не так, как мы. Наибольшей проблемой являлась конкуренция за власть между старшим и средним. Разница в возрасте между старшими сыновьями менее двух лет, что и провоцировало на такие отношения. Жалобы друг на друга не прекращались до тех пор, пока мы с ними на семейном совете не решили, что командовать они будут по очереди. Через какое-то время опять же на семейном совете решили, что, из уважения к возрасту, старший будет командовать на один день больше. Очевидным оказалось и то, что детям нужен постоянный контакт, процесс воспитания не прекращается никогда. Только непрерывное, систематическое взаимодействие дает результат. Если процесс по каким-либо причинам, даже уважительным, прерывается, идет от случая к случаю, то приходится заново прокладывать “след” в сознании и в своем, и у детей, вместо того чтобы углублять его, вырабатывать устойчивые привычки. Это требует особого отношения и к самому себе, необходимо быть внимательным и к словам, и к поступкам. Процесс воспитания идет более гармонично, если он комплексный, когда я, бабушки и мама разделяют взгляды на воспитание. Это требует соблюдения целого ряда важных семейных требований, организации взаимодействия между близкими родственниками и детьми. Воспитательный процесс постоянно развивается в соответствии с действующими причинами. Он изменяется в зависимости, например, от возрастных особенностей детей, он становится иным в различных условиях и конкретных ситуациях. Бывает так, что одно и то же  средство в одних условиях оказывает сильное воздействие на детей, а в других – самое незначительное. Бывают дни, когда мы чувствуем себя не в своей тарелке, и даже мелочь дается с трудом. Сложно было принять и поверить, что если сегодня дети меня не услышали, ничего страшного из-за этого не произойдет. Дети – живые люди, как и мы, взрослые, со своими собственными проблемами и недостатками. Теперь моей конечной целью является не совершенство, а сама атмосфера в доме, чтобы мы все уважали друг друга, а дети становились ответственными, отзывчивыми, небезразличными людьми. Бывают дни когда, даже зная причину плохого поведения, изменить что-либо, не получается. Очень часто наиболее распространенные причины плохого поведения: попытки привлечь к себе внимание («пусть побегают»), борьба за власть («я здесь главный»), месть («пусть тоже помучаются»), демонстрация собственной неадекватности («и ничего-то я не умею»), попытки заручиться поддержкой друзей  используются детьми чуть ли не все вместе. Как говорится, «беда не приходит одна». Бывают дни, когда видно, что сын мстит за что-то и в тоже время пытается привлечь к себе внимание. В такие дни особенно сложно поддерживать детей и относиться с уважением. Одним из вариантов остается дать пожить своим умом и самому почувствовать ответственность за свои поступки, разумеется, за исключением  случаев, когда не возникает угроза их жизни и здоровью. Бывало, что предлагал старшим сыновьям одеть боксерские перчатки и проводил с ними «спаринг», разрешал себя «побить» и снять напряжение. Эффективно и привлечение  к посильной для детей воспитательной деятельности.

Старшие дети жаловались на «несправедливость» учителей в школе.  Чтобы лучше понять учителя, предложил побыть в роли учителя. Старшие сыновья попробовали объяснить друг другу учебный материал. После того, как улеглась волна возмущения друг другом, сказал, что у учителя, когда он объясняет тему, не один ученик, а несколько.

Опыт показывает, что в воспитании действие слова ограничено. Здесь воздействуют в первую очередь примеры и организация нового опыта поведения, каждое неправильное убежде­ние разрушается медленно и преимущественно под влиянием сильных, ярких, неопровержимых фактов.