Особенности воспитания в семье однополых детей

Здравствуйте друзья!

 Давайте сегодня поговорим о детях, а именно о воспитании в семье однополых детей. В основном тема будет касаться воспитания мальчиков, так как именно у братьев зачастую складываются напряженные отношения, в которых преобладает конкуренция, холодность и часто не хватает родственной близости в общении и поддержки.

Почему так происходит? Давайте разбираться!

Итак, в семье рождается первенец и «получает» все блага от родителей в виде 100% внимания, заботы, ухода и любви.  И в такой ситуации ребенок существует от года до нескольких лет.

Далее в семье рождается второй ребенок  и, что, в общем-то, логично, внимание переключается на «нового» ребенка, которому требуется больше внимания и заботы.

Есть мнение, что появление второго ребенка в семье, в которой первенцу около 1-4 лет, вызывает особенно яркую реакцию старшего ребенка – агрессию или регрессию.

Регрессия может заключаться в том, что ребенок, который уже ходит, может начать  активно ползать, просит бутылочку, сосет палец и тому подобное.

Агрессия может выражаться как в адрес нового члена семьи, так и в адрес одного или обоих родителей.

Так или иначе, любое из подобного поведения может означать для родителей, что старший ребенок воспринимает малыша как угрозу для себя, в рамках внимания родителей, видит в нем активного конкурента в получении родительской любви и заботы.

Для ребенка восприятие мира строится на понимании, что он главный и весь  мир строится вокруг него. В таком формате, появление нового ребенка «рушит» его установки, что приводит к конфликтности ситуации.

Однако почти всегда родители могут повлиять на ситуацию с восприятием появления малыша старшим ребенком, главное не «пускать на самотек» эмоциональное состояние старшего ребенка в надежде, что «он увидит братика и поймет, что это его родной человек, друг и брат и все само собой наладится!».

Еще до рождения второго ребенка имеет смысл начать готовить старшего к тому, что в семье будет еще один малыш. При этом важно рассказывать ребенку, что этому малышу понадобится внимание мамы и папы, но это не значит, что этого внимания не будет получать старший ребенок.

Важно не только объяснять ребенку, что ситуация изменится и как она будет меняться, но и рассказывать как будет строиться жизнь ребенка, как Вы будете продолжать проводить с ним время, что и как Вы будете делать и т.д.

Конечно,  это относится к более старшим детям-первенцам, с которыми возможен словесный контакт. С младшими первенцами придется действовать «по ходу событий».

Когда второй ребенок рождается, хотят родители того или нет, но вектор важности автоматически будет смещаться на младенца. При этом стоит следить за своим поведением и эмоциями в том плане, чтобы давать достаточно внимания старшему ребенку. Ребенку будет мало того, что Вы скажете, как он важен для Вас, ему необходимо постоянное подтверждение ваших слов действиями – совместным временем, играми, прогулками, занятиями, в которых можете быть только Вы и он,  а не Вы втроем или все вместе.

Не секрет, что между детьми, особенно однополыми, почти всегда присутствует конкуренция. Дети «воюют» за внимание родителей, за возможность получить похвалу, где-то получить больше любви. Такая ситуация ведет к разобщению между детьми и важно, чтобы родители минимизировали негативные реакции между детьми.

Логично предположить, что агрессия и конкуренция между однополыми детьми не будет способствовать их близкому контакту или душевному общению. Однако родители могут снижать «накал страстей» между детьми следующими способами:

- если дети спорят или ссорятся, не стоит вставать на сторону одного из детей и объяснять кто прав, кто виноват – дети могут не запомнить того, что Вы им будете говорить, но точно усвоят, что Вы выбрали одного из них. Попробуйте дать детям возможность решить конфликт самостоятельно. Имеет смысл вводить правила: в нашей семье не кричат, у нас в семье нельзя драться и т.д. Также не стоит позволять детям жаловаться и ябедничать друг на друга, вводя соответствующие правила.

- если старшего ребенка часто просить что-то отдать младшему или уступить ему, «потому что он маленький» - это будет рождать негатив, как к младшему, так и к родителям, которые заставляют идти навстречу малышу против воли старшего ребенка. Можно спросить ребенка, хочет ли он чем-то поделиться с малышом и, если ответ будет отрицательный, принять эту позицию и вернуться к разговору в следующий раз.

- не стоит позволять младшему ребенку вторгаться в пространство (игрушки, комнату) старшего, имеет смысл разделить два пространства детей и постепенно предлагать детям чем-то поменяться. Так Вы даете понять каждому из детей, что он и его пространство ценятся и уважаются в семье.

- если дети в разных возрастных категориях (например 1 год и 5 лет) – важно помнить, что у них разные потребности в эти периоды жизни (1год – познание предметов и окружающего с помощью взрослого, 5лет – игра со сверстниками, ситуативно-ролевые игры, начало познания через учение). Не нужно в стремлении наладить общение и близость между детьми – пытаться их ввести в совместную игру – это приведет к скандалам и конфликтам. Лучше всего разделить время, когда родители могут поиграть отдельно с каждым ребенком и уделить им личное время. Либо организовать отдельные игры для каждого ребенка в общем пространстве- так дети будут привыкать к совместному времяпрепровождению постепенно.

-вообще важно находить время для каждого ребенка в отдельности, помимо совместного досуга – это дает ребенку ощущение важности и эксклюзивности,  добавляет спокойствия.

-хорошо, если Вы учите ребенка вербализовать свои эмоции, обсуждаете с ним его чувства, рассказываете, чем хорошо иметь братика, выслушиваете его мнение и такие же беседы, в свое время начинаете вести и с младшим ребенком.  Ведь для детей часто не очевидны выгоды от каких-то изменений, они не обладают теми масштабами знаний, как взрослые и, рассказывая о выгодах и радостях того, что у него есть братик, Вы передаете ребенку опыт и знания, которые он начинает усваивать и применять в жизни.

Подводя итог, можно сказать, что в общении между однополыми детьми часто присутствует конкуренция, что может вести к разобщению, однако в силах родителей, гармонизировать отношения детей, привести их мягко и постепенно к общению, к пониманию, что второй ребенок не конкурент, а поддержка и опора в жизни.

С уважением,

Ордина Любовь