Воспитывать ребенка. Как? (Стили воспитания в семье)

Как вырастить самостоятельного, счастливого человека? Есть ли готовые рецепты? Трудный вопрос. Результат зависит как от наследственности, так и от воспитания. А это система отношений родителей к ребенку, требования, поощрения и наказания, границы, нравственные ценности, сама атмосфера семьи. Тип семейного взаимодействия мы берем из своей родительской семьи , он фактически передается из поколения в поколение.

Есть две крайности в воспитании: одна из них -авторитаризм, когда все за ребенка решают родители, его мнение не учитывается, оно не интересно и не важно для родителей, и другая крайность- вседозволенность.

Авторитарный стиль характерен тем, что родительская власть непререкаема, напоминает диктатуру. «Делай, как тебе сказано!», «Твое мнение никого не интересует!», «Мал еще свое мнение иметь»- эти и подобные им высказывания часто звучат в таких семьях. Не поощряется инициатива, требуется беспрекословное выполнение приказаний родителей, обязанностей. Ребенка строго контролируют, вторгаются в его личное пространство, его мнение не учитывается как при принятии семейных решений, так и в вопросах, касающихся самого ребенка. Элементы авторитарного стиля бывают полезны в раннем возрасте, когда у ребенка не сформировано супер-Эго, и родители фактически являются внешней совестью ребенка. Они сами решают, что ребенок может и должен делать, а чего делать нельзя, не вдаваясь в долгие объяснения- все равно еще мал и не поймет, но чем старше ребенок, чем больше развивается его мозг и психика, тем меньше должно быть авторитарности . Подрастая, дети хотят быть полноправными членами семьи, чтобы от них что-то зависело. Подростки начинают бунтовать против диктатуры, в семьях начинаются конфликты, восстания. Родители перестают быть авторитетными, подростки перестают их бояться так, как боялись раньше. Родительская власть шатается.
При таком стиле семейного воспитания у человека есть два пути развития: либо вырастает безвольный, безынициативный взрослый, со сниженной самооценкой, не способный брать на себя и нести ответственность , со слабым Я, либо жестокий авторитарный человек, привыкший добиваться своего силой, конфликтный, грубый, агрессор. Ими становятся дети с более сильной психикой.

Обычная среднестатистическая семья , в которой есть сын. Слово отца- закон, его тоже так воспитали. Сын должен был обязательно заниматься спортом и играть на фортепьяно. При этом родителей не волновало, что выбранный ими вид спорта совершенно не нравился сыну, и не было слуха. Дома запрещено было баловаться, но придя в гости к соседям, он «отрывался по полной», отрывал головы у кукол, машинки кидались в люстру ... На каждый Новый год мама украшала дом веночками из веток, как на картинке, но пацан ходил зареванный- мать его нещадно порола, за то, что «мешал, мерзавец, украшать дом». В подростковом возрасте не бунтовал, из дома не убегал, но у него не было друзей. Родители сами решили, кем ему быть в будущем, он не возражал . Папа лучше знает, плохого не посоветует. Сейчас это уже взрослый человек: безынициативный, скучный, профессия у него такая, что за него решают все. А самому брать ответственность? Как бы чего не вышло…

А вот другая семья:

Игорь- авторитет в классе, в который пришел новичок, наивный добрый мальчик из интеллигентной семьи. Он чем-то не понравился Игорю, тот начал его исподтишка травить. Сначала исподтишка, а потом в открытую. Вскоре к нему присоединился практически весь класс, те, кто был против, становились личными врагами агрессора. Тот действовал силой. Новичка лупил, несогласных запугивал. Так он отыгрывался за то, что его всячески подавляли дома. У него строгий отец, которому нельзя было возражать и мама, которая боялась мужа, его несдержанного нрава. А Игорь понял, что прав тот, кто сильней. Так и живет.

При либерально- попустительском стиле воспитания ребенку разрешается все, ему потакают, он ни в чем не знает отказа, ему предоставляется неограниченная свобода, он делает, что хочет . В отношении к ребенку царит вседозволенность . Казалось бы, чем плохо? Свобода! Делай, что хочешь! Но по силам ли ребенку справиться с неограниченной свободой? При этом попустительский тип воспитания предполагает тактику невмешательства, по сути родителям мало дела до их детей, они им не помогает и не мешает, не принимает никакого участия в становлении личности. Свои проблемы подростку приходится решать самому. А сторонники либерального стиля не запрещают ребенку ничего, его любят и балуют.

Их дети не привыкли к тому, что есть в жизни ограничения, есть слово НАДО. Достигая подросткового возраста, им трудно вписаться в социум, они начинают конфликтовать с теми, кто им не потакает, для них не существует интересов других людей, поэтому у них не ладятся отношения как со сверстниками, так и с учителями. Они эгоистичны, постоянно недовольны окружающими их людьми, которые не желают выполнять все их прихоти. Такой стиль семейного взаимодействия проповедуют поклонники всевозможных зарубежных «систем воспитания», не учитывая культуры, особенностей тех стран, где главенствуют эти стили и их отличий от нашей страны и нашего менталитета. 

Вспоминаю мальчика с гордым именем Лев, голубоглазого, с льняными кудряшками. Его посещение нашего центра напоминала катастрофу местного масштаба. Мы не успевали заметить, как со стола администратора на пол летели карандаши, телефон, журнал записи… Лев делал, что хотел. А хотел он хулиганить. Ему ничего не запрещали- папа был поклонником японской системы воспитания, согласно которой детям до 6 лет не запрещалось ничего. Отчаявшаяся мама отвела Льва к психиатру, ей уже казалось, что у него что-то не то с психикой. Врач, узнав о том, что Льву никогда ничего не запрещалось, не делалось никаких замечаний, задал один очень простой вопрос: «А как он узнает, что такое хорошо, а что такое плохо?»

У авторитарного стиля воспитания и попустительского, несмотря на их кажущуюся противоположность, есть общая черта- это холодные отношения , отсутствие доверия, обособленность и отчужденность. Отсутствует контроль со стороны семьи, что способствует тому, что подросток может попасть в дурную компанию. 

Мне встречались люди, выросшие в условиях неограниченной свободы. Их родителям по сути не было до них дела, было нечто более важное в их жизни, чем дети. Одного из них уже нет в живых- еще в подростковом возрасте он начал употреблять наркотики, умер от передозировки. Второй живет в другой стране, прекрасный специалист, умный, самостоятельный, но холодный. Родители, приехав к нему, были обижены на холодный прием, он ответил, что не виноват в том, что никогда не был им нужен, поэтому не стоит им рассчитывать на его доброе отношение.

Есть стиль семейного воспитания, не позволяющий ребенку стать самостоятельным, это гиперопека. Родители стараются оградить ребенка от трудностей жизни, берегут его, делают за него все домашние дела, заменяют ему друзей. В этих отношениях очень много эмоциональной близости, но именно она мешает стать самостоятельным. Сепарация происходит наиболее болезненно именно в гиперопекающих семьях, дети буквально «восстают» против взрослых. Не всегда успешно, и тогда сепарация не происходит вообще, взрослый сын или дочь остаются в родительской семье, так и не сумев создать свою семью, фактически «обслуживая» родителей.

Наиболее приемлемый для воспитания считается демократический стиль воспитания. При нем ребенок выступает как равноправный партнер по общению, к нему прислушиваются, его слышат, его мнение учитывается при принятии семейных решений. Признаются права ребенка на самостоятельность, активность, собственное мнение, ошибки. Этот стиль семейного взаимодействия полезен по мере взросления ребенка, но не в раннем детстве, когда ребенок не обладает достаточным потенциалом, чтобы стать равноправным участником диалога. Как результат - формируется личность, способная самостоятельно принимать решения , отвечать за свои поступки, целеустремленная, имеющая собственное мнение, способная считаться с мнением других людей, умеющая строить близкие доверительные отношения с другими людьми. В такой семье хорошо всем ее членам, царят уважение и любовь.

Иногда родители придерживаются разных взглядов на воспитание, в этом случае важно , чтобы был выработан единый стиль. А еще есть бабушки или дедушки ! Их помощь бесценна, но они могут добавить напряженности в семью, если воспитывают внуков так, как считают нужным. Родителям бывает трудно отстоять свое право на воспитание своих детей, фактически отстоять границы своей семьи. Для этого нужно уметь договариваться, слышать другую точку зрения, отстаивать свою. При возникающих трудностях лучше обратиться за помощью к специалистам