Воспитывать ребенка. Как? (Стили воспитания в семье)

Автор статьи: Оксана Суржина

Как вырастить самостоятельного, счастливого человека? Есть ли готовые рецепты? Трудный вопрос. Результат зависит как от наследственности, так и от воспитания. А это система отношений родителей к ребенку, требования, поощрения и наказания, границы, нравственные ценности, сама атмосфера семьи. Тип семейного взаимодействия мы берем из своей родительской семьи , он фактически передается из поколения в поколение.

Есть две крайности в воспитании: одна из них -авторитаризм, когда все за ребенка решают родители, его мнение не учитывается, оно не интересно и не важно для родителей, и другая крайность- вседозволенность.

Воспитывать ребенка Как  Стили воспитания в семье

Авторитарный стиль характерен тем, что родительская власть непререкаема, напоминает диктатуру. «Делай, как тебе сказано!», «Твое мнение никого не интересует!», «Мал еще свое мнение иметь»- эти и подобные им высказывания часто звучат в таких семьях. Не поощряется инициатива, требуется беспрекословное выполнение приказаний родителей, обязанностей. Ребенка строго контролируют, вторгаются в его личное пространство, его мнение не учитывается как при принятии семейных решений, так и в вопросах, касающихся самого ребенка. Элементы авторитарного стиля бывают полезны в раннем возрасте, когда у ребенка не сформировано супер-Эго, и родители фактически являются внешней совестью ребенка. Они сами решают, что ребенок может и должен делать, а чего делать нельзя, не вдаваясь в долгие объяснения- все равно еще мал и не поймет, но чем старше ребенок, чем больше развивается его мозг и психика, тем меньше должно быть авторитарности . Подрастая, дети хотят быть полноправными членами семьи, чтобы от них что-то зависело. Подростки начинают бунтовать против диктатуры, в семьях начинаются конфликты, восстания. Родители перестают быть авторитетными, подростки перестают их бояться так, как боялись раньше. Родительская власть шатается.
При таком стиле семейного воспитания у человека есть два пути развития: либо вырастает безвольный, безынициативный взрослый, со сниженной самооценкой, не способный брать на себя и нести ответственность , со слабым Я, либо жестокий авторитарный человек, привыкший добиваться своего силой, конфликтный, грубый, агрессор. Ими становятся дети с более сильной психикой.

Обычная среднестатистическая семья , в которой есть сын. Слово отца- закон, его тоже так воспитали. Сын должен был обязательно заниматься спортом и играть на фортепьяно. При этом родителей не волновало, что выбранный ими вид спорта совершенно не нравился сыну, и не было слуха. Дома запрещено было баловаться, но придя в гости к соседям, он «отрывался по полной», отрывал головы у кукол, машинки кидались в люстру ... На каждый Новый год мама украшала дом веночками из веток, как на картинке, но пацан ходил зареванный- мать его нещадно порола, за то, что «мешал, мерзавец, украшать дом». В подростковом возрасте не бунтовал, из дома не убегал, но у него не было друзей. Родители сами решили, кем ему быть в будущем, он не возражал . Папа лучше знает, плохого не посоветует. Сейчас это уже взрослый человек: безынициативный, скучный, профессия у него такая, что за него решают все. А самому брать ответственность? Как бы чего не вышло…

А вот другая семья:

Игорь- авторитет в классе, в который пришел новичок, наивный добрый мальчик из интеллигентной семьи. Он чем-то не понравился Игорю, тот начал его исподтишка травить. Сначала исподтишка, а потом в открытую. Вскоре к нему присоединился практически весь класс, те, кто был против, становились личными врагами агрессора. Тот действовал силой. Новичка лупил, несогласных запугивал. Так он отыгрывался за то, что его всячески подавляли дома. У него строгий отец, которому нельзя было возражать и мама, которая боялась мужа, его несдержанного нрава. А Игорь понял, что прав тот, кто сильней. Так и живет.

 

При либерально- попустительском стиле воспитания ребенку разрешается все, ему потакают, он ни в чем не знает отказа, ему предоставляется неограниченная свобода, он делает, что хочет . В отношении к ребенку царит вседозволенность . Казалось бы, чем плохо? Свобода! Делай, что хочешь! Но по силам ли ребенку справиться с неограниченной свободой? При этом попустительский тип воспитания предполагает тактику невмешательства, по сути родителям мало дела до их детей, они им не помогает и не мешает, не принимает никакого участия в становлении личности. Свои проблемы подростку приходится решать самому. А сторонники либерального стиля не запрещают ребенку ничего, его любят и балуют.

Их дети не привыкли к тому, что есть в жизни ограничения, есть слово НАДО. Достигая подросткового возраста, им трудно вписаться в социум, они начинают конфликтовать с теми, кто им не потакает, для них не существует интересов других людей, поэтому у них не ладятся отношения как со сверстниками, так и с учителями. Они эгоистичны, постоянно недовольны окружающими их людьми, которые не желают выполнять все их прихоти. Такой стиль семейного взаимодействия проповедуют поклонники всевозможных зарубежных «систем воспитания», не учитывая культуры, особенностей тех стран, где главенствуют эти стили и их отличий от нашей страны и нашего менталитета. 

Вспоминаю мальчика с гордым именем Лев, голубоглазого, с льняными кудряшками. Его посещение нашего центра напоминала катастрофу местного масштаба. Мы не успевали заметить, как со стола администратора на пол летели карандаши, телефон, журнал записи… Лев делал, что хотел. А хотел он хулиганить. Ему ничего не запрещали- папа был поклонником японской системы воспитания, согласно которой детям до 6 лет не запрещалось ничего. Отчаявшаяся мама отвела Льва к психиатру, ей уже казалось, что у него что-то не то с психикой. Врач, узнав о том, что Льву никогда ничего не запрещалось, не делалось никаких замечаний, задал один очень простой вопрос: «А как он узнает, что такое хорошо, а что такое плохо?»

У авторитарного стиля воспитания и попустительского, несмотря на их кажущуюся противоположность, есть общая черта- это холодные отношения , отсутствие доверия, обособленность и отчужденность. Отсутствует контроль со стороны семьи, что способствует тому, что подросток может попасть в дурную компанию. 

Мне встречались люди, выросшие в условиях неограниченной свободы. Их родителям по сути не было до них дела, было нечто более важное в их жизни, чем дети. Одного из них уже нет в живых- еще в подростковом возрасте он начал употреблять наркотики, умер от передозировки. Второй живет в другой стране, прекрасный специалист, умный, самостоятельный, но холодный. Родители, приехав к нему, были обижены на холодный прием, он ответил, что не виноват в том, что никогда не был им нужен, поэтому не стоит им рассчитывать на его доброе отношение.

 

Есть стиль семейного воспитания, не позволяющий ребенку стать самостоятельным, это гиперопека. Родители стараются оградить ребенка от трудностей жизни, берегут его, делают за него все домашние дела, заменяют ему друзей. В этих отношениях очень много эмоциональной близости, но именно она мешает стать самостоятельным. Сепарация происходит наиболее болезненно именно в гиперопекающих семьях, дети буквально «восстают» против взрослых. Не всегда успешно, и тогда сепарация не происходит вообще, взрослый сын или дочь остаются в родительской семье, так и не сумев создать свою семью, фактически «обслуживая» родителей.

Наиболее приемлемый для воспитания считается демократический стиль воспитания. При нем ребенок выступает как равноправный партнер по общению, к нему прислушиваются, его слышат, его мнение учитывается при принятии семейных решений. Признаются права ребенка на самостоятельность, активность, собственное мнение, ошибки. Этот стиль семейного взаимодействия полезен по мере взросления ребенка, но не в раннем детстве, когда ребенок не обладает достаточным потенциалом, чтобы стать равноправным участником диалога. Как результат - формируется личность, способная самостоятельно принимать решения , отвечать за свои поступки, целеустремленная, имеющая собственное мнение, способная считаться с мнением других людей, умеющая строить близкие доверительные отношения с другими людьми. В такой семье хорошо всем ее членам, царят уважение и любовь.



Иногда родители придерживаются разных взглядов на воспитание, в этом случае важно , чтобы был выработан единый стиль. А еще есть бабушки или дедушки ! Их помощь бесценна, но они могут добавить напряженности в семью, если воспитывают внуков так, как считают нужным. Родителям бывает трудно отстоять свое право на воспитание своих детей, фактически отстоять границы своей семьи. Для этого нужно уметь договариваться, слышать другую точку зрения, отстаивать свою. При возникающих трудностях лучше обратиться за помощью к специалистам



Просмотров: 416
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Бедность, отсутствие заботы или стиль воспитания - что есть насилие в отношении ребенка?
  • Родители не обязаны быть едины в вопросах воспитания ребенка
  • Стили семейного воспитания. Как они влияют на развитие ребенка.
  • Потворствующий стиль воспитания, что ожидаем в подростковом возрасте?
  • Когда на чужое мнение глубоко наплевать. Или, есть либо моё мнение, либо неправильное! Что делать?
  • Стили воспитания в семье и их влияние на формирование личности ребенка.
  • Родители и дети. Ошибки воспитания
  • Авторитарный стиль воспитания
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • Императив - враг мой. Авторитарный стиль воспитания
  • Родители и дети: аспекты воспитания (Часть II)
  • Родители и дети: аспекты воспитания (Часть I)
  • Авторитарный стиль воспитания. Антисоветы. Соавторы Ермолаев Тимур и Ильин Макс
  • Родитель всегда прав ИЛИ 7 плюсов авторитарного стиля воспитания
  • Неполная семья – слабость или сила вашего ребенка? Особенности воспитания в неполной семье
  • Стиль родительского воспитания как фактор насилия в современной семье?
  • Оценка стиля семейного воспитания подростками и их родителями (результаты исследования)
  • Про границы, договоренности и наказания в деле воспитания ребенка
  • Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"
  • Во сколько дети перестают быть детьми, или проблема сексуального воспитания
  • Ошибки воспитания. Мнение финского детского психолога
  • Стили семейного воспитания.
  • У вас есть очень плохое качество - собственное мнение!
  • Как договориться о правилах воспитания ребенка в семье
  • Особенности воспитания единственного ребенка в семье
  • Стили семейного воспитания, приводящие к зависимому поведению
  • Что может помочь если папа ушел из семьи, где есть особый ребенок?
  • Рождение второго ребенка: особенности воспитания детей разного возраста
  • Стиль воспитания



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь