|
|
Когда на чужое мнение глубоко наплевать. Или, есть либо моё мнение, либо неправильное! Что делать?Автор статьи: Матрёнин Иван Николаевич
Начнём с того, что, если человек считает, что он прав и не готов слышать другого мнения, никакая сила на свете не убедит его в обратном. Картинка смешная, но, когда такое происходит в отношениях становится очень неприятно. А вы встречались с таким?
Конечно, такие проявления как, "Я прав, кто считает по-другому, то глупец"! Не только у мужчин бывают. Как психолог сталкиваюсь регулярно с самыми закостенелыми, ригидными убеждениями. А ещё встречаюсь со странными запросами на консультацию, которые к работе психолога не имеют никакого отношения, но люди думают, что именно для этого и нужен психолог. Это могут быть запросы типа: Убедите его, что он (она) не прав! Докажите мою правоту, вы ж психолог! Давайте я вам заплачу, а вы ему (ей) скажите, чтобы он (она) вернулся (вернулась) ко мне! И так далее и тому подобное…
И это ещё ничего. А бывают и вовсе шизофреногенные запросы, типа, «А давайте, вы типа случайно к нему (к ней) придёте и скажете...». И далее идёт какой-то текст, который, хорошо если не во вред тому, кому «надо» сказать идёт явно. Если попросят сказать, чтобы он (она) перестал (перестала) употреблять алкоголь, то вроде как явно это не идёт во вред личности другого. Хотя и в этом случае очевидно нарушение границ. А запрос может быть о том, что партнёру в отношениях нужно: Вернуться с ней (к нему), ведь несмотря на то, что другого в этих отношениях унижают или используют, это любовь! Полюбить её (его) маму, и сказать. Что теперь мама всегда с нами будет жить. Попросить её написать отказ от алиментов, ведь это низко, думать о деньгах после развода. Сама ведь виновата, что на развод подала. Могла бы потерпеть! Убедить её, что если он живёт в её квартире, то он ни за что платить не должен. Ни за квартплату, ни за ипотеку, ни за какой-то текущей ремонт, связанный с ремонтом квартиры. Типа, лампочку там купить и вкрутить. Вообще любовь — это терпеть и принимать, а не просить и получать. И многое, многое другое. Причём совсем бредовое и другое одновременно.
Что делать в такой ситуации? Много написано на эту тему в психологии и не психологии, психологами и не психологами. В основном это сводится к тому, что надо договорится, понять его и что-то в этом роде. А если не собирается он (она) в таком случае договариваться? А если много раз пробовали договориться и не получается? Может для кого-то мои слова покажутся и новыми, и даже не приемлемыми, но… Но… Давайте вспомним известное в народе выражение, «С волками жить, по волчьи выть». Ну или ещё более известное во всём мире выражение, «Око за око, зуб за зуб»! Манипулятору удобно пользоваться теми людьми, которые всё время только и делают, что пытаются договорится, даже когда явно договариваться с ними не хотят. Станьте уже наконец не удобными для таких людей и начните принимать решения в одностороннем порядке, причём оценивая решения сугубо и исключительно со стороны своей личной выгоды. Если это не манипулятор, а просто человек который никак не может понять тему границ, то позволяя пользоваться вами и топтать ваши границы вы точно не делаете лучше ни себе это унижает вас, ни ему, это позволяет так и продолжат не понимать границ других людей. Относительно отношений с такими людьми начните принимать решения в одностороннем порядке, причём оценивая решения сугубо и исключительно со стороны своей личной выгоды. Это конечно может привести к усилению напряжения в отношениях. Но дело то в том, что, когда один «плюёт на другого», это всегда рано или поздно приведёт к усилению конфликта. Причём, лучше бы раньше привело. Потому что чем позже это случится, тем большей силы будет конфликт.
Да, и идите уже к психологу в такой ситуации. К своему психологу, оплаченному вами и выбранному вами. Идите с целью разобраться в себе, в первую очередь. Разобраться в себе, а не с цель договорится с тем, с кем никогда невозможно было договорится. Когда вы в себе и своих границах разберётесь, появятся шансы и на то, что вы когда с другом сможете договориться.
Дополню, что все совпадения с историями личными, темами форумов, случайны и не относятся лично к Вам. Это статья, а в ней я описываю типичную ситуацию.
Если Вам заинтересовала публикация и поднятые в ней темы, тем более если она понравилась Вам, ставите лайк, пишите Ваши вопросы, комментарии, делитесь с друзьями! Ваша активность поможет мне понять, в чём Вы заинтересованы, и дать Вам ответы на Ваши вопросы.
С Уважением, Иван Матрёнин Психолог. Семейный психолог. Медицинский (клинический) психолог. Юрист и медиатор. Телефон для сообщений СМС, WhatsApp, Viber, Telegram - +79656054699.
Эта и другие публикации, размещаемые с моей подписью, являются авторскими. Копирование статьи или её частей допускаются только с личного разрешения автора, либо с указанием авторства. Перепост с указанием авторства и ссылка на статью приветствуется! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
