Авторитарный стиль воспитания. Антисоветы. Соавторы Ермолаев Тимур и Ильин Макс

Авторитетный (в крайней форме – авторитарный) тип воспитания подразумевает формирование у ребёнка понимания правил и норм жизни за счет авторитета и наставлений воспитателя.

То есть можно сказать, что в человеке объединяются как эмоциональное лидерство, так и инструментальное лидерство. В идеализированном виде подобный стиль воспитания выглядит примерно так: если авторитет сказал, то выполнение сказанного является обязательным и неоспоримым.

Согласитесь, это очень приятная идея, что при взаимодействии с человеком может быть достаточно лишь слова, чтобы изменить ситуацию и его поведение

Патологическая авторитарность предполагает не только образование сверхценных идей («ты должен», «я должен» и т.п.), но и также невозможность смотреть на них со стороны, критически пересматривать подобные убеждения.

Как, в теории, можно достичь ситуации, когда ребенок полностью доверяет авторитету родителя, полагается на его руководство безоговорочно?

Перед нами встают две задачи:

1. Создать и сохранить свой авторитет – что вполне возможно и реально в большинстве случаев; родитель, являющийся для ребёнка более-менее авторитетной фигурой – скорее норма, чем что-то необычное.
2. Добиться чтобы слова авторитета не подвергались критике и сомнению – иррациональная цель, но, в принципе, тоже выполнимая.

Другой вопрос, что подобные методы тотального подавления свободомыслия - применимы в рамках деструктивных культов и сект; и от личности, им подвергнутой, остаётся в целом не так много. А как стоит хорошо понимать, общая цель любого здорового воспитания – способствовать формированию сильной и успешной личности.

Таким образом, с перспективы конечной задачи воспитания – стратегия максимального угнетения «вольнодумства» и подчинения ребёнка авторитарным командам не просто невыгодна, а вредна и ущербна (далее увидим, что она ещё и просто не работает в реальности).

Всё же, взглянем по порядку - как можно этого добиться.

1. Создание и сохранение авторитета

Подзадача №1. Привлечь внимание к своим выдающимся достоинствам: продемонстрировать, что ребенок не сможет в этом плане с вами сравниться.

Пример (это просто пример одного случая решения подзадачи, необходимы систематические действия, подобные тем, что в примере):

Дочь подходит к отцу, чтобы попросить о помощи в решении задач по математике. Отец ей помогает, с легкостью справляясь с заданиями. В результате - ребенок получает пятерку по математике. Когда дочь подходит к отцу похвастаться оценкой, отец говорит: «Это не твоя пятерка, а моя - видишь какой у тебя папка умный, до сих пор пятерки получает. А ты какие оценки постоянно получаешь?».

Вероятные иррациональные убеждения отца, «способствующие» исполнению этой подзадачи:

• «Ребёнок должен справляться со сложными задачами без моей помощи».
• «Иначе, если требуется моя помощь – то и оценка тоже моим знаниям, а ребёнок остаётся неучем».

Комментарий психологов

Можно ли сказать, что с какой-то стороны отец прав? До определённой степени – да: разумеется, хотелось бы, чтобы дочь была достаточно прилежной ученицей и не нуждалась в помощи. Но почему же она это должна и обязана, лишь потому, что так хотелось бы?

И также – отец утверждает, что «это моя пятёрка»; говоря о том, что это его знания и способности привели к этому отличному результату. Но далеко не факт, что так и есть – если отец просто помог решить несколько домашних заданий, а девочка позже написала отличную контрольную работу по этой теме, то очень странно думать, что это 100% заслуга отца (хотя и отрицать его вклад тоже неразумно).

Подзадача №2. Отвлечь внимание от своих недостатков и продемонстрировать, что, в принципе, это достоинства.

Пример:

Дочь: Папа, почему ты на меня не обращаешь внимания?

Отец: Потому что у меня нет времени - я много работаю, приношу домой зарплату, чтобы ты могла спокойно спать в тепле и есть нормальную еду.

Возможные иррациональные убеждения отца в рамках этой подзадачи:

• «Я всегда делаю всё правильно и как надо»
• «Семье необходимо материальное обеспечение, а внимание и прочие нежности – совсем необязательны».

Комментарий психологов

К каким выводам может прийти ребёнок в этом случае – зависит от его уже развитых навыков критического мышления. Психологически, отец предлагает дочери не ответ, а рационализацию (удобное, правдоподобное оправдание, не отвечающее при этом на вопрос); даже если ребёнок не владеет такой терминологией, на уровне интуиции ей будет понятно, что папа уходит от ответа, а ответ – дочь ему просто неинтересна сама по себе.

С другой стороны, для детей характерна наивность, и дочь вполне может признать такое объяснение как истину и перестать искать отцовского внимания, ведь ему некогда. В каком-то смысле, это может быть и полезно – зависимость от чужого внимания и одобрения вещь не самая здоровая.

 Однако, в этом и парадокс – успешность авторитарной позиции родителя зависит как раз от того, насколько ребёнок зависим от оценок и поощрений с его стороны. Таким образом, стратегия может подрывать собственные цели – вместо укрепления авторитета, значимости родителя будет происходить обратно.

1. Добиться, чтобы слова, мнения и приказы не подвергались критике

Подзадача №1. Продемонстрировать неэффективность самостоятельного принятия решений.

Пример:

Дочь: я разбила коленку

Отец: а я тебе говорил, что упадешь, я говорил, что обязательно нужно думать о защите при поездках на роликах. Нет, ты решила по своему, не послушалась папу, вот тебе и наказание.

Возможные иррациональные убеждения отца в рамках этой подзадачи:

• «Если я говорю, то все сразу должны меня понять и признать мою правоту»
• «Если человек предупрежден об опасности, он обязан её избежать»

Комментарий психологов

Успешным ли будет применение такой стратегии? Снова мы обнаруживаем, что «палка» авторитарного лидера – о двух концах: если у ребёнка действительно получиться сформировать установку на то, что принимать решения самостоятельно – это вредно, опасно и чревато неудачами, то он, скорее всего, вырастет крайне тревожным, мнительным и зависимым от мнения окружающих. Конечно, он будет послушным и покорным воле авторитарного родителя (скорее всего) – но какой ценой?

Проще говоря – такой человек постоянно будет искать себе авторитетов, которых стоит слушаться, и кто будет принимать за него «правильные» (идеальные, безупречные, безошибочные – в общем, нереальные) решения. Оно вам надо, граждане родители?

Подзадача № 2. Продемонстрировать выгоды принятия решения под руководством авторитета

Пример:

Дочь: Папа, учительница сказала, что мы сделали прекрасный проект!

Отец: Видишь, когда ты меня слушаешься, мы делаем что-то прекрасно, теперь тебя хвалят в школе. Понимаешь, почему старших надо слушать и не спорить?

Возможные иррациональные убеждения отца в рамках этой подзадачи:

• «Ребёнок может сделать что-то прекрасное только с моей помощью и под моим руководством»
• «Дочь всегда должна меня слушаться ради собственного же блага»

Подзадача №3. В случае если ребёнок принимает самостоятельные решения, противоречащие мнению авторитета - нужно применять карательные методы, обосновывая это ситуациями из прошлого

Пример:

Отец: Где была? Учебники даже не открывала, гляжу!

Дочь: Я сегодня ходила в кино с подругами

Отец: Я же говорил, сначала учёба, потом отдых. Все, я не буду давать тебе карманные расходы, пока ты не поймешь, этой простой истины

Иррациональные убеждения в рамках этой подзадачи

• «Все мои правила и требования должны безусловно исполняться ребёнком»
• «Если непослушание наказывать – то оно снижается»

Комментарий психологов

Как и в случаях выше – то, что правила озвучиваются родителем, вовсе не превращает их в законы природы и догмы. Даже если эти правила реально полезны, и предпочтительно им чаще следовать, чем нарушать – это вовсе не свидетельство тому, что они «обязательно должны» исполняться.

Ну и последнее убеждение – также представляет собой иррациональное правило, разделяемое многими родителями и не только. Есть определённые рамки ситуаций, в которых наказание может быть эффективно и уместно – если соразмерно проступку и доступно объяснено ребёнку.

Но в большинстве же случаев, обычный эффект наказания – в том, что непослушание не просто не уменьшается, но даже увеличивается и приобретает более бунтарские формы.

ПОДВЕДЁМ ИТОГИ

Итак, попробуем свести всё выше сказанное вкратце.

Авторитарный стиль воспитания – обеспечивается несколькими базовыми иррациональными убеждениями родителей:

• «Дети должны слушаться моих указаний и подчиняться моим правилам безусловно и в полной мере»;
• «Я всегда знаю лучше ребёнка, как будет правильно»
• «Хороший ребёнок = совершенно послушный ребёнок»
• «Непослушание и нарушение моих предписаний и команд – должно наказываться»
• «Я всегда делаю так, как для ребёнка лучше и полезнее, даже если он этого не признаёт»

И другие, подобные этим, токсичные установки.

К чему приводит модель воспитания, обусловленная такими убеждениями? Как мы уже разобрались – есть всего два возможных итога:

1. Реже, но бывает: ребёнка удаётся подчинить и сделать послушным – ценой задержки в развитии его самостоятельности, независимого мышления и личной ответственности;
2. Гораздо чаще: у ребёнка формируется неприятие родительского влияния и давления, отрицание их авторитетности и даже явная враждебность в их отношении. Короче говоря, результат, совершенно обратный желаемому – по иронии, но и по справедливости, авторитарный «штурманский» подход к воспитанию позволяет лишить себя авторитета в глазах ребёнка очень быстро.

Что могут сделать родители, обнаружившие у себя ту или иную степень авторитарности в виде убеждений или привычных действий в отношении своих детей?

Прежде всего – убеждения необходимо критически пересмотреть и разработать для них рациональную замену. Скажем, вместо идеи-фикс о «Дети безусловно обязаны меня слушаться по любому поводу» - получится разумное предпочтение «Я бы хотел, чтобы дети меня слушались во многих вопросах, но обязать их к этому нельзя, да и не нужно – лучше пусть развивают способность разбираться в делах и учиться на ошибках самостоятельно».

И, соответственно – необходимо подобрать новые поведенческие приёмы, согласующиеся с рациональными убеждениями, но несовместимые со старыми, иррациональными. Например – в той же ситуации с помощью по математике более рациональный родитель мог бы высказаться так: «Видишь, доченька, можешь ведь и на пятёрки учиться – почти уверен, что и без меня скоро будешь справляться. Умница, продолжай заниматься в том же духе!». Воодушевляет гораздо больше, чем нахальное заявление «Ето моя питёрка», правда же?

Другая сторона в подобных обстоятельствах – дети. Что могут сделать дети (даже уже взрослые), если обнаруживают у себя родителей с авторитарными чертами?

Прежде всего – у детей тоже могут быть иррациональные убеждения, разумеется. И основное, как показывает практика – неприятие и обесценивание родителей, выражается в убеждении «Мои родители не должны быть такими авторитарными тиранами, так просто нельзя, это чудовищно!».

То есть – первым делом родителей нужно принять с их авторитарностью. Которая «должна быть» - просто потому, что уже есть, и все условия для этого в наличии. Естественно, это менее приятно, чем более разумные модели поведения, с которыми бы и хотелось иметь дело – но других не будет, родители это «дано» и вне власти наших пожеланий, магическим хотением их не переделаешь.

Что означает безусловное принятие на практике? То, что в роли ребёнка авторитарного родителя – мы прекращаем ссориться, спорить и вступать в конфликты с родителями по поводу того, как нам жить и что делать, НЕ подчиняясь их требованиям и приказам при этом.

Разве так можно? Не только можно, но и нужно – главное понять, что оспаривая и пытаясь переубедить авторитарного родителя в каком-то его мнении или решении, мы уподобляемся ему же; пытаемся проникнуть в голову другого человека и установить там свои порядки. Полезный эффект этого – минимален, если вообще есть.

Всё в одной статье не осветить – но мы надеемся, что основные вопросы и стратегически важные рекомендации насчёт авторитарного стиля воспитания у нас получилось осветить.