Что делать, если ребёнок слушается только одного родителя

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЁНОК СЛУШАЕТСЯ

ТОЛЬКО ОДНОГО РОДИТЕЛЯ

Семья – это экосистема, и поведение ребёнка – это отражение климата внутри данной экосистемы. Часто так случается, что ребёнок признаёт непоколебимый авторитет отца и полное непослушание в отношении матери, или наоборот. Либо другая ситуация – ребёнок слушается исключительно бабушку и дедушку. Что с этим делать, как быть в подобной ситуации? Об этом расскажет семейный психолог Марина Грицай.

НЕКОТОРЫЕ ПРИЧИНЫ НЕПОСЛУШАНИЯ

1. Отсутствие общей модели воспитания. Такую модель воспитания также называют хаотичной. В семье с таким опытом взаимоотношений наблюдаются разногласия в выборе средств, способов и стилей в воспитании ребёнка.
2. Эмоциональное вымогательство или, попросту говоря, привлечение внимания. Если ребёнок не получает необходимый для него эмоциональный контакт (вербальный или тактильный), он начинает «вымогать» при помощи непослушания этот самый контакт. Его качество меняется с позитивного на негативный, но смысл остаётся тем же – удовлетворение потребности в эмоциональном контакте.
3. Неконструктивное распределение эмоционального вклада от каждого родителя в жизнь ребёнка. Такая ситуация происходит в тот момент, когда родители путают понятия «внимание» и «признание». Внимание – это «откуп» родителя игрушкой от своего ребёнка и дальнейшее лежание на диване вследствие усталости, например. Признание же – это покупка игрушки и тактильный и вербальный контакт с ребёнком во время игры.
4. Родитель-контролёр vs родитель-«можно всё». Часто бывает так, что одному из родителей приходится максимально проявляться в двух ролях – контролирующий родитель и заботливый родитель. И здесь есть риск свалиться в чрезмерную опеку или всевластвование, от чего ребёнок будет испытывать дискомфорт. Его целью в подобной ситуации будет «побег» из таких эмоциональных жерновов. В данном случае другой родитель или бабушки и дедушки будут являться тем самым «островком свободы», на котором можно найти общий язык и быть на одной волне.
5. Обналичивание «купонов» застарелых обид. Эмоциональная система «купонов» существует в каждом взрослом человеке, в том числе и в каждом ребёнке. Данная система похожа на бонусную систему в магазинах: накопил купоны/наклейки – получи подарок. В случае «эмоционального купонатора» призом является освобождение от накопившихся чувств, которые не были прожиты вовремя, в «здесь и сейчас». Так, если ребёнком не были прожиты гнев, страх или печаль в той или иной ситуации эмоционального контакта с родителями, то это может привести к накоплению непрожитых обид. Далее ребёнок будет бессознательно привлекать родителей в конфликтные ситуации с целью освобождения от накопившихся неприятных чувств. Здесь стоит повторить – это происходит бессознательно (ребёнок или взрослый не обналичивают психологические купоны специально или назло).
6. Подражание. Непослушание также может происходить вследствие подражания одному из родителей, который может осознанно или чаще всего бессознательно демонстрировать негативное отношение к своему супругу, либо бабушкам и дедушкам.
7. Родительская непоследовательность. Это может проявляться так – сегодня родитель говорит «Нет!», а завтра снимает свой запрет. Как следствие – ребёнок может выбрать удобную лично для него схему поведения и она, скорее всего, будет отличаться от того, что предлагает или требует родитель.
8. Явное или скрытое отсутствие ценности семьи. Очень часто родители не замечают, что у них нет чётких понятий, что для них значат взаимоотношения, не понимают истинной ценности своей собственной семьи, а также ценности себя самого. Результат – ребёнок не верит в себя и не осознаёт своей собственной ценности, а также ценности другого человека, и, как следствие, может использовать агрессивные модели поведения с целью отстаивания своих границ и проживания собственной тревоги по этому поводу.
9. Низкая мотивация на родительские требования. Детей важно учить быть мотивированным на то или иное действие (чтение книг, уборку, принятие пищи, сон и т.д.) Если ребёнок неправильно замотивирован, то родитель обязательно столкнётся с сопротивлением своего чада. Главное не путать мотивирование с запугиванием.
10. Неправильный алгоритм схемы поведения ребёнка. Ребёнок может не слушаться одного из родителей вследствие того, что родитель не учитывает особенностей нейропсихологии детского возраста. Важно помнить, что некоторые структуры головного мозга ребёнка, отвечающие, например, за волевые процессы, могут быть просто не до конца сформированы вследствие его юного возраста. Поэтому ребёнок может реально не услышать родителя с первого раза и не выполнить то или иное требование.

В КОПИЛКУ РОДИТЕЛЬСКОЙ МУДРОСТИ

1. Определите для себя общий стиль воспитания в вашей семье. Например, Д.Деклер и Д.Готтман (авторы книги «Эмоциональный интеллект ребёнка. Практическое руководство для родителей») выделяют следующие стили воспитания: отвергающий, неодобряющий, невмешивающийся и эмоциональный. Последний стиль воспитания является более конструктивным. Более подробно о данном стиле воспитания можно почитать в вышеописанной книге. 
   Порой бывает сложно договориться об общем стиле воспитания с бабушками и дедушками, и вместе с тем общие точки соприкосновения, даже если их будет не так много, можно найти.
2. Используйте технику активного слушания для того, чтобы лучше понимать эмоциональный мир ребёнка. Кроме того, данная техника минимизирует количество конфликтов в семье. Также помните, что конфликты неизбежны, и важно научиться конструктивно находиться в самой ситуации конфликта.
3. Не ограничивайте тактильный или невербальный контакт с ребёнком в независимости от его возраста. Помните, что каждому человеку нужно «4 объятия в день – для выживания, 8 объятий в день – для поддержки и 12 объятий – для роста» (В.Сатир, психолог).
4. Сбалансируйте внутри себя систему «структура-забота». Забота необходима тогда, когда ребёнок действительно (!) не справляется, структура необходима в том случае, когда ребёнок уже может что-то делать сам и его важно просто направить.
5. Признавайте ценность вашего ребёнка. Говорите вашему ребёнку о его достоинствах и исключайте разговоры о недостатках. Не бойтесь, что от отсутствия разговоров о «минусах» вашего ребёнка, он будет избалованным. Это большое заблуждение! Хвалите и поддерживайте его, помогайте ему обретать свою собственную ценность.
6. Подчёркивайте ценность другого родителя. Ребёнок наблюдает за родителями и принимает решение о том, как нужно вести себя с партнёром или старшим человеком.
7. Занимайтесь собственным саморазвитием. Дети обучаются жизни через наблюдение за нами, взрослыми. Бесполезно требовать от ребёнка «быть человеком», если мы не воспитали сами себя. «Воспитатель, воспитай себя, тогда ты воспитаешь других» (А.Некрасов, психолог).
8. Будьте последовательны. Для ребёнка очень важны адекватные правила и границы. Чем младше ребёнок, тем больше необсуждаемых правил должно быть в его жизни. Необсуждаемых, но объясняемых! Чем старше ребёнок, тем больше в ваших взаимоотношениях появляется обсуждаемых правил. Обсуждаемых, но не нарушающих границы других людей! Будьте последовательны в своём поведении, и тем самым ребёнок будет чувствовать себя в безопасности, а не как на пороховой бочке. Не форсируйте события, если что-то не получается. Разрешите себе получать удовольствие от процесса ваших взаимоотношений с ребёнком, даже если что-то пошло не так.
9. Правильно мотивируйте вашего ребёнка. Например, если ребёнок отказывается есть, можно сказать ему следующее: «Сейчас тебе важно пообедать, так как если ты будешь голоден, у тебя будет мало сил, чтобы гулять в парке, и нам придётся рано уйти». При этом, если ребёнок всё таки отказывается от выполнения ваших требований, вам важно быть последовательным. Вы идёте в итоге в парк и уходите раньше запланированного времени. Не используйте техник запугивания или нелогичных наказаний («Если ты не поешь, мы не пойдём в парк»). Логичное наказание – уйти раньше из парка, а после предложить ребёнку поразмышлять, что он может сделать, чтобы в следующий раз он смог находиться в парке дольше.
10. Задавайте правильный алгоритм схемы поведения ребёнка. Убедитесь, что ребёнок вас действительно слышит, и вы не говорите в пустоту. Проверьте, как вас понял ребёнок, попросите его повторить. После уточните сроки выполнения данного действия. При таком разговоре обязательно используйте спокойный тон голоса. Общайтесь с ребёнком с позиции win-win (выиграл-выиграл), а не с позиции «сверху».
11. Обратитесь к психологу. Именно вы как родитель обратитесь к психологу, вместо того, чтобы тащить на приём своего ребёнка. Так как настоящая психотерапия – это процесс изменения отношения вашего ума к самому себе. Изменить кого-то (ребёнка, супруга) не в наших силах. Важно начать с себя.

Статья подготовлена специально для сети детских магазинов "Детское счастье" (г.Ставрополь, г.Краснодар)