Родитель всегда прав ИЛИ 7 плюсов авторитарного стиля воспитания

Родитель всегда прави или 7 плюсов авторитарного стиля воспитания

Раньше не было столько книг, тренингов, фильмов по психологии и педагогике, однако наши родители, бабушки, прабабушки и прадедушки вполне нормально справлялись с функцией воспитания. Более того, с этим справлялся и садик, и школа, и ВУЗ.

И хотя многие теперь считают, что тот, «прошлый» стиль воспитания, чаще всего можно было бы назвать авторитарным и никак не ориентированным на потребности ребёнка, всё же не нужно сгущать краски.

Авторитарный стиль воспитания имеет огромное количество плюсов.

Настолько много, что в данной статье можно перечислить лишь несколько из них.

Возможно, современных родителей (особенно у кого есть маленькие дети) эти плюсы заставят задуматься о том, правы ли детские и семейные психологи, утверждающие, что во главу угла при воспитании должны ставиться отношения с ребёнком и учёт его потребностей.

Итак, 7 плюсов авторитарного стиля воспитания ребёнка:

1.      Вы экономите кучу времени.

А время – деньги!

То есть, вы ещё экономите и деньги!

Почему?

Потому что вместо того, чтобы узнавать, что происходит с вашим ребёнком, почему он не хочет делать то или это, вы можете просто приказать, скомандовать или наказать. Эффект достигается почти всегда и времени это требует очень мало.

Например, если ваш ребёнок медленно ест, можно просто сказать ему «ешь быстрее, что копаешься, как черепаха». Вместо того, чтобы садиться рядом с ним, выяснять, вкусно ли ему или он ест медленно (или вообще отказывается), потому что у него болит зуб или что-то беспокоит.

 2.      Вы сохраняете себе нервы.

А все болезни – от нервов! А нервы не лечатся!

Когда вы не вникаете во внутренний мир и переживания своего ребёнка, вы освобождаетесь от необходимости разделять с ним его чувства, в том числе и негативные. А ведь многие сейчас слышали про «позитивное мышление» и про то, что нужно как можно реже переживать «негатив». Поэтому если ваша дочка пришла из школы с заплаканными глазами, а вы, увидев это, мысленно сказали себе «Всё нормально, я на позитиве» и просто усадили её обедать, то вы сохраняете себе нервы.

Представьте, если бы было наоборот: она пришла, а вы ей «что случилось?», «тебя кто-то обидел?», «что ты чувствуешь?». Она, почувствовав ваше доверие, наверняка начала делиться с вами своими не самыми радостными переживаниями, а возможно даже просить вас помочь в решении каких-то проблем.

А теперь спросите себя, а вам оно надо? Если вы будете постоянно вникать в эмоции и проблемы ребёнка, то кто будет зарабатывать деньги, следить за домом, готовить еду и т.д. и т.п.?

Да и к тому же, ребёнок сам должен учиться решать свои проблемы, ведь вы же не сможете помогать ему всю жизнь.

3.      Вы можете позволить себе быть спонтанным и не контролировать свои эмоции.

А если вы «не держите в себе» никакие лишние чувства, то меньше болеете и лучше себя чувствуете. Ведь психосоматику никто не отменял!

Например, если вы мама, и ваш 2-хлетний малыш подошёл и больно ударил вас своей машинкой, то вы можете смело прикрикнуть на него и дать как следует по попе.

В то время, как при так называемом «помогающем» стиле воспитания, вам надо было бы сначала осознать свои чувства, потом понять чувства ребёнка, потом «переварить» чувства ребёнка в такую форму, в которой он мог бы сам их понять, потом вербально ему это обозначить, например, сказав «Ты делаешь мне больно, ты на меня злишься?», чтобы ребёнок осознал, что он на самом деле чувствует.

Согласитесь, какая тут спонтанность? При таком раскладе вы загнаны в сплошные рамки, которых в вашей жизни итак, скорее всего, немало.

4.      Ребёнок никогда не подвергнет сомнению ваш авторитет.

И неважно, сколько лет будем вам и вашему ребёнку, вы всегда будете для него авторитетом. Потому что перед вами он будет испытывать праведный страх и уважение. Ну, или просто страх, что впрочем, не так важно. Главное – он будет вас слушаться.

Ведь кто, как не вы, лучше знаете, что для вашего ребёнка хорошо, а что плохо. Как надо поступать, а как не надо.

При «демократических» стилях воспитания ребёнок может подвергать сомнению вашу правоту, и чем старше он становиться, тем чаще. И в какой-то момент он может начать принимать решения сам, понимая, что в каких-то вопросах он компетентнее, чем вы.

Как вы думаете, из этого выйдет что-нибудь хорошее?

5.      Вам никогда не будет стыдно за своего ребёнка перед другими.

А согласитесь, что стыд – самое неприятное из всех неприятных чувств.

Почему вам никогда не будет стыдно?

Да хотя бы потому, что при авторитарном стиле воспитания ваша главная задача – вырастить нормального члена общества. Человека, который высоко ценит интересы других и общества в целом. Который никогда не будет плыть против течения, говорить то, что противоречит мнению большинства. И уж тем более, ваш ребёнок никогда не будет спорить с вами, понимая, что вы его родитель, и поэтому по умолчанию всегда правы.

В общем, ваш ребёнок никогда вас не подведёт.

В то время, как ребёнок, которого родители воспитывают неправильно, может быть «белой вороной», что может вызывать много неприятных чувств у родителей.

6.      Вы смело можете использовать любые воспитательные меры, которые вы сочтёте правильными.

В конечном итоге, если постоянно сомневаться, думать, сопоставлять, анализировать, то ваш ребёнок будет «строить» вас, а не вы его.

Поэтому если для пользы дела нужно достать ремень, доставайте! Если не понимает спокойно, но быстро выполняет вашу команду, когда вы кричите, то кричите.

Если в каких-то случаях помогает манипуляция, почему бы и нет? В конечном итоге, все в чём-то да манипулируют друг другом.

Иногда можно и несильно побить, главное, делать это с правильной целью, объясняя потом ребёнку, почему вы так поступили. А поступить вы так можете только ради блага ребёнок. Просто он сам пока этого не осознаёт, а по-хорошему не всегда доходит.

Поэтому самые лучшие воспитательные приёмы те, которые вы сами сочли правильными.

Многие родители говорят, что меня в детстве били, или ставили в чулан, или пороли, и ничего, вырос человеком!

Так что ваш ребёнок потом вам ещё и спасибо скажет!

7.      Вы перестаёте тратить кучу средств на совершенно ненужные вещи.

Бесконечные развивающие игрушки, приспособления, кружки, секции, не дай бог, какая-нибудь нейродиагностика или логоритмика…

Скажите, в своё время вы, будучи ребёнком, смогли без всего этого обойтись?

И ваш ребёнок сможет!

Просто прикиньте, сколько средств на это всё нужно.

А теперь спросите себя, что важнее: всякие «развивалки», совместные игры (которые вдобавок и время у вас отнимают), или то, чтобы ваш ребёнок был обут, одет, накормлен?

Почти каждый нормальный родитель решит, что второе – важнее! И будет прав.

На вас, как на взрослом человеке, итак куча функций, которые можете выполнить только вы. И кроме этого, вы ещё занимаетесь воспитанием вашего ребёнка. Обеспечиваете его всем жизненно необходимым. Тем, без чего он не проживёт.

Поэтому требовать что-то «ещё» - это уже перебор.

Вот, собственно, только несколько основных плюсов авторитарного стиля воспитания! А в реальности их, конечно, гораздо больше!

Может быть, противники данного подхода уже хотят спросить, а что, минусов разве нет?

Справедливости ради, надо сказать, что есть. Но ведь минусы есть везде!

И всё-таки, для объективности, приведём некоторые минусы. В виде одной небольшой истории из книги «Тренинг работы с собственным детством» Ирины Шевцовой.

"Где оставишь — там найдешь

...А кому раньше было легко? Я вот одна с грудным ребеночком на руках осталась, и ничего. Не смогла мужу измены простить, не вытерпела его кобелиную натуру. Уж как он просил, как

в ногах валялся! ≪Нет, — сказала, — не будет у тебя ни жены, ни сына!≫ И слово свое сдержала, близко к ребенку не подпускала.

Года три он добивался, а потом пропал. И за всю жизнь больше не появился. Вот так дети мужикам-то нужны! А с мальчиком мне повезло. Спокойный рос — где оставишь, там и найдешь. Я так в яслях и сказала. Они брать не хотели, говорили — группа переполнена.

А с моим-то хлопот никаких: покормил, на горшок посадил, спать уложил... Я однажды незаметно к забору подошла, посмотреть, как он с детками играет. Все ребятишки снуют туда-

сюда, что-то строят, возятся, в песочнице копошатся. А мой сидит спокойно на скамеечке и вдаль смотрит. Я его, когда совсем маленький был, к стулу привязывала.

Я же одна, помочь некому, а надо и в магазин сбегать, и в аптеку. Вот я его к стулу пеленкой

примотаю и к окошку поставлю: смотри на улицу — машины ездят, собачки бегают. А сама быстренько по делам. Он поначалу орал так, что я от соседнего дома слышала, а потом ничего, привык. Даже воспитатели в садике жаловались: ≪Необщительный он у вас, к детям не тянется, не разговаривает≫. Ничего, говорю, всю жизнь молчать не будет, наговорится еще.

Я тогда на заводе укладчицей работала. Так никто даже и не догадывался, что у меня ребенок маленький. Ни больничного, ни отгулов, ни отпуска лишнего позволить себе не могла. Это сейчас

— чуть кашлянул, ≪скорую≫ вызывают. Некоторые девицы так обнаглели, что на работе появляются, только чтобы больничный в бухгалтерию отдать. У них, видишь ли, дети болеют! У меня тоже болел: таблетку в рот ему суну, чаем залью и конфетку, чтобы не

плакал.

А он ведь все понимал, что у матери работа, план, что мама у него передовик производства, и такой матерью гордиться надо. А я так воспитана — сначала дело сделай, а уж потом все

личное.

Однажды, помню, приволокла своего Алешку в садик, а его не берут— карантин! Я им: ≪Как же так, мне же на работу, куда же я его-то дену?≫ А они мне: ≪Участковому объясните, он

больничный выпишет≫. Я и с больным-то ребенком больничный не брала, а тут живой-здоровый. И мне с ним дома сидеть?! Возвращаюсь домой, а у подъезда девочки-соседки на скамеечке играют. Я их и спрашиваю: ≪Почему не в школе-то?≫, а они — ≪Так каникулы же≫. Вот и уговорила девчонок с Лешкой посидеть, шоколадку пообещала. Квартиру им свою открыла, кашу утреннюю

на плиту поставила: проголодается — покормите. А они мне: ≪Тетя Лена, вы не беспокойтесь. Что мы, с ребеночком не справимся?!≫

Работаю я, а сердце не на месте. Не выдержала — отпросилась на час раньше. Трамвая не дождалась, бегом пустилась. Правда, по дороге два трамвая меня обогнали. Прибегаю домой —Лешенька мой сидит, глазки красные, ротик открыт и слюнки текут. А девчонки, как меня увидели, бежать домой. Даже за шоколадку не спросили. ≪Что, спрашиваю, сыночек с тобою?≫ А он молчит и ручкой на кастрюльку показывает. Думала, есть хочет, а он ни в какую — руку мою с кашей отталкивает и плачет. Смотрю, красненький весь и лобик горячий. Я к соседкам: ≪ Что случилось? ≫ А они: ≪Ничего, все в порядке...≫ А я по глазам то вижу, что не в порядке, скрывают что-то. Схватила я младшую, тряхнула хорошенько, она расплакалась и рассказала, что Лешеньке в

рот они кашу кипящую засунули. Нечаянно, на плите передержали. Я его всю ночь холодной водичкой отпаивала да компрессы на голову прикладывала. Соседка прибежала злая, мол, я ее

девочек в няньки не нанимала, чтобы потом с них спрос держать. Поругались мы с нею тогда, крепко поругались. Так с тех пор и не разговариваем. У нее девчонки уже взрослые, одна сына в коляске катает, увидит меня — отворачивается. Как будто это я их ребенка

недосмотрела, а не она моего. А с сыном все обошлось, похудел

только страшно: неделю ничего в рот не брал, только пил.

Потом меня по профсоюзной линии начали продвигать. Полегче стало физически, с моей работой-то прежней не сравнишь. Но заседания, документация, ответственность большая. Раньше-то у профсоюзов сила была — и деньги распределяли, и путевки, и продовольственные наборы. Все в моих руках было. Но себе ведь ни разу ничего не взяла, все на общих основаниях.

Дошла до меня очередь набор получать — возьму, не откажусь, а без очереди никогда. Наборы иногда хорошие были: и лосось, и тушенка, и колбаска копченая.

Однажды, Леша уже в школу ходил, попросил он на день рождения друзей пригласить. А я-то на

гостей не рассчитывала, так, коробочку конфет приберегла, а больше ничего. И ведь могла же себе набор один взять — не посмела. Принципы у меня такие по жизни — все должно быть по

справедливости! Села, сыночку все объяснила, мол, не можем мы себе позволить гостей собирать. Семейно отпразднуем, чайку попьем, нет у меня возможности чужих детей кормить. Он понял, уговаривать не стал и больше никогда с такой просьбой ко

мне не обращался. Понятливый рос: ≪нет≫ —значит ≪нет≫.

Мне подруга советовала: ≪Съезди с Лешкой в дом отдыха. У тебя же путевки льготные —куда захочешь!≫ Не поехала я, одного сына отправила в санаторий нервы лечить. Врач посоветовал,

а так бы и не взяла я эту путевку. Он же у меня писался долго и глазом стал дергать. Учительница жаловалась, что заторможенный. Не поймешь их, педагогов, —лучше, что ли, когда дети истерики

закатывают?

Спокойный он у меня, а то, что ногти грызет, так это мигом отучить можно: пальцы горчицей намазал, и все. Эка невидаль —ногти грызет! Но отправила я его все же в санаторий. Три месяца он лечился. Однажды я выбралась навестить его, дорога на полдня. Приезжаю, смотрю, а мой Лешенька в палате со взрослыми ребятами. Увидел меня —разрыдался, домой стал проситься. Оказывается, в его возрасте мест не было, его к старшим и поселили. А они издевались над ним, кукарекать заставляли, били даже. Вылечил нервы, называется! Я к главному пошла, скандал устроила, добилась, чтобы место ребенку нашли. Мигом все исполнилось! Домой я его не забрала тогда, еще месяц оставался.

А у меня как раз отчет за год готовить надо, да и с деньгами я не рассчитала —ковер купила. Думаю, мне одной денег хватит, а Леша в санатории. Не дело это, капризам потакать.

Я как на современных мамашек посмотрю —кого растят?! Хочешь игрушечку —получи, хочешь шмотку какую —бери! А я своему первые новые штаны в восьмом классе купила. До этого

все в поношенном ходил, мне женщина одна на работе отдавала.

У нее муж начальником работал, вещи они хорошие доставали, а сын был хоть и погодка Лешкин, но покрупнее намного. Вот она мне и дарила. Куртку отдала хорошую, германскую, почти новую.

А сынок и не жаловался, понимал, что матери тяжело. Да и не было у него пристрастия к шмоткам этим, как у нынешних.

А, ну вот, кажется и подъезжаю! Сейчас будет Вересово, а потом Моршанск. К сыну я еду на побывку. Свидание разрешили. Уже пятый год сидит, еще столько же. Я поначалу горевала, слезы

лила, а сейчас, думаю, ничего. По крайней мере, я за него спокойна, никуда отсюда не денется и ничего больше не натворит.

Езжу два раза в год —где оставишь, там найдешь. Ну, буду собираться.

.. Счастья вам и вашим деткам!"

*************************************************************************************************