«У меня никогда не будет той любви, которая мне нужна», или что такое схема* эмоциональной депривации.

Евгений: 39 лет. Женщины всегда разочаровывали его рано или поздно

Две вещи поразили нас, когда он впервые вошел к нам в офис: насколько он выглядел ухоженным и привлекательным и насколько он при этом был эмоционально холодным. Это сомнительное качество было наиболее трудным для работы в терапии.

У него было несколько романов с женщинами, ни один из которых не длился достаточно долго. Причина расставаний всегда была очень схожа. Каждый раз, когда он начинал свои отношения, он испытывал чувство надежды и вдохновения. Он верил, что на этот раз это будет именно та женщина, которую он и искал всю жизнь. Но, не смотря на все его ожидания, в конечном итоге он разочаровывался в отношениях. Вот как он объяснял это сам:

Евгений: И вот сейчас это в очередной раз случилось с Еленой. Я был уверен, что на этот раз все будет по-другому. Все так прекрасно начиналось. Но как и всегда, через какое-то время я начал испытывать чувство разочарования и скуку. Она стала меня раздражать.

Терапевт: А что такого Елена сделала, чем спровоцировала такие ваши эмоции?

Евгений: все, что она делала бесило меня. Она не всегда брала трубку, когда я звонил, не перезванивала мне сразу, слишком много разговаривала на вечеринках, много времени проводила со своими друзьями, на работе, подарила мне на день рождение какую-то ерунду. Вы знаете, я понимаю, что она любила меня, но не так как я бы этого хотел, мне нужно больше.

В начале отношений Евгений был ими очень увлечен, чувства были сильные, но со временем на первый план выступало чувство разочарования и отношения заканчивались.

Дима: 28 лет. Он влюблялся в недоступных женщин.

 

Вот что он сам говорил о себе:

Я все время натыкаюсь на одни и те же грабли. Я безумно влюбляюсь в кого-нибудь, но так складывается, что у меня по каким-то причинам с этими женщинами не может быть отношений.  Анна была замужем, Дина и Марина уже встречались с другими и были влюблены в них, Лиза слишком далеко жила, Татьяна только что рассталась со своим молодым человеком и не была готова к новым отношениям.

Те, в кого влюблялся Дмитрий, имели одно общее сходство: они были отстраненными и холодными с ним. Как-то он сам признался, что «если я встречал женщину, которая была готова к отношениям, которой я нравился, то она мне сразу становилась неинтересной». Женщины, которым удавалось поддерживать его интерес, были теми женщинами, которые заставляли его мучиться и страдать, которые не давали ему ничего взамен. Несмотря на то, что они могли какое-то время повстречаться с ним, так как он был очень внимательным с ними, у них никогда не возникало желания создавать с ним серьезные отношения.

Отношения Дмитрия были всегда бурными, проходящими через экстаз и агонию. Но в тот момент, когда он начинал настаивать и требовать стабильности, женщины прекращали с ним встречаться.  Какое-то время после разрыва Дмитрий пребывал в состоянии уныния, после чего все повторялось снова.

Елизавета: 40 лет. Склонна отдавать себя всю без остатка, замужем за мужчиной, который не может проявлять эмоции по отношению к ней.

 

Лиза и Коля женаты 5 лет. У них есть ребенок, сын. Лиза теплая и заботливая мама. Если честно даже настолько, что она портит этим своего ребенка. Для нее непереносимо тяжело слышать, как он плачет и она мчится выполнять любой его каприз.

Лиза: до рождения ребенка я работала социальным работником, но когда родился сын, я оставила работу. Вся моя жизнь крутится вокруг сына. Я счастлива с ним. Но мне очень трудно с мужем. Я чувствую себя с ним такой несчастной. Он очень холодный, общение с ним –это как получить воду из камня. Он был таким всегда, с момента нашего знакомства, но я всегда надеялась, что он изменится. В реальности же его холодность только усугубляется.

Николай глава крупной корпорации. Он очень много работает и часто бывает в командировках, в то время как Лиза остается дома одна с ребенком. Однако, если он дома, ситуация не намного лучше. Он почти всегда занят работой и вообще не стремится проводить время с семьей. Лизавета подозревает, что в командировках он ей периодически изменяет и это заставляет ее постоянно злиться. В редкие мгновенья, когда они остаются наедине, она жалуется ему и упрекает его, как она несчастлива. Ее раздражение доходит до того, что ей хочется послать его.

Елизавета, Дмитрий и Евгений имеют схему эмоциональной депривации. У человека, у которого есть эта схема, есть твердое и глубокое убеждение, что его потребности в любви никогда не будут удовлетворены.

Тест на выявление схемы эмоциональной депривации

Инструкция:

Ниже перечислены утверждения, с помощью которых Вы можете описать себя. Пожалуйста, прочитайте каждое утверждение и решите, насколько точно оно Вас характеризует. Если Вы сомневаетесь, как ответить, основывайте свой ответ на том, как Вы ЧУВСТВУЕТЕ, а не на том, что вы считаете правильным. Выберете цифру от  1 до 6 и напишите эту цифру перед утверждением.

Шкала оценки:

1 = Совершенно не похоже на меня

2 = По большей части не похоже на меня

3= Скорее похоже на меня, чем не похоже

4 = Достаточно (умерено) похоже на меня

5 = По большей части похоже на меня

6 = Идеально меня характеризует

 

Оценка

 

Утверждение

 

 

  1. Мне нужно больше любви, чем я получаю

 

  1. Никто на самом деле меня не понимает

 

  1. Я довольно часто пленяюсь и обращаю внимание на «холодных» партнеров, которые не могут удовлетворить мои потребности

 

  1. Я чувствую себя одиноким даже с очень близкими мне людьми

 

  1. В моей жизни не было человека, который бы обо мне заботился, проявлял участие и искренний интерес к тому, что со мной происходило и происходит

 

  1. Рядом со мной нет таких людей, которые давали бы мне тепло, любовь и заботу

 

  1. Я никогда не чувствовал, что я был кем-то особенным для другого человека

 

  1. Не могу припомнить, чтобы кто-то действительно выслушивал меня когда-то и понимал меня, или начинал делать что-то по другому просто потому, что мне это было важно и нужно, интересовался бы моими истинными чувствами

 

  1. Мне очень сложно позволить людям направлять меня или дать им защищать/оберегать и даже любить меня, несмотря на то, что это именно то, что мне нужно в глубине души

 

  1. Я часто испытываю чувство одиночества или пустоты

Сумма балов:

 

 

Посчитайте, сколько в сумме вы получили баллов по все вопросам

 

 

Интерпретация результатов:

10-19 баллов – у вас скорее всего нет этой схемы.

20-29 баллов – если эта схема и применима к вам, то ее активация происходит крайне редко

30-39 баллов – данная схема может иметь место быть

40-49 баллов – эта схема однозначно доставляет вам беспокойство

50-60 баллов – это судя по всему одна из ваших ведущих схем

 

*Если результаты в сумме не дают высокие баллы, но среди ваших ответов есть 5 и 6, то  нельзя полностью отрицать существование данной схемы в вашей жизни.

 

Ощущение Эмоциональной депривации

Схему эмоциональной депривации определить довольно сложно. Часто она не проявляется у людей в виде каких-то мыслей. Это связано с тем, что эмоциональная депривация формируется в раннем детском возрасте, когда ребенок еще не умеет говорить и формулировать, что он чувствует с помощью слов. Эта схема большое про ощущение себя одиноким и про то, что так будет всю жизнь, про то, что тебя не понимают и не слышат, что какие-то потребности и желания никогда не будут реализованы.

Эмоциональная депривация – это про внутреннее ощущение, что чего-то не хватает, что что-то потерялось, только неясно что. Очень часто люди с этой схемой испытывают чувство пустоты.  Наверное, образ, который наиболее полно схватывает эту схему – это образ покинутого ребенка. Эмоциональная депривация – это про то, что этот покинутый, оставленный маленький ребенок чувствует и не может выразить словами – чувство одиночества, когда рядом никого нет.

Когда Евгений пришел на терапию, он не мог четко определить, что же его беспокоит. Вначале он говорил такие слова как, «Я чувствую себя одиноким», «я чувствую себя обособленным». Позже он рассказал, что у него бывают такие сильные приступы чувства одиночества и разрыва с другими людьми, что его даже посещали мысли о самоубийстве.

Евгений: Иногда мне кажется, что я как бы эмоцианально мертвый. Отсутствие близких духовных отношений с женщинами присутствует во всех моих связях. У меня нет близких по духу мне людей, кого-то, кто бы понял меня.

Для Евгения мир – это эмоциональная пустыня. Он не испытывает ощущения изолированности лишь на ранних этапах отношений, пока он думает, что сейчас все будет по-другому, после чего все повторяется снова.

Некоторые люди с этой схемой склонны к зависимости в отношениях. Им всегда мало. Вне зависимости сколько партнер дает такому человеку, ему никогда не бывает достаточно. Спросите себя, «Говорили ли мне когда-нибудь люди, что вы слишком много требуете или что «вас слишком много»?».

Пример из жизни Евгения: его подруга организовала ему день рождения, который получился достаточно затратным для нее финансово, плюс она потратила на него много времени и сил. Несмотря на все это, когда он открыл подарок, Евгений испытал острое чувство разочарования: «подарок, который я ей подарил в свое время, был намного дороже». Это расстройство, в то время как на лицо очевидна забота со стороны его девушки, является маркером, благодаря которому, можно распознать людей со схемой эмоциональной депривацией.

Елизавета, например, справлялась со своей эмоциональной депривацией с помощью работы социального работника, которая заключалась в постоянной помощи другим людям. Для нее выкладываться для других людей было способом справляться со своими собственными чувствами и неудовлетворенными потребностями.  Так, Лиза рассказывала о себе: «Я всегда слушатель, другие рассказывают мне о своих проблемах, и я стараюсь помочь им всем, чем смогу. Но я никогда ни с кем не делюсь своими проблемами. Я понимаю людей лучше, чем они понимают меня».

В конечном счете, важным опознавательным знаком эмоциональной депривации является хроническое чувство разочарования в других людях, ощущение, что рано или поздно все они подводят. И здесь мы говорим не о единичном случае разочарования, а о некой тенденции, закономерности, которая происходит с человеком много раз в течение длительного периода времени. Если оглядываясь на все ваши взаимоотношения, вы можете сделать вывод, что ни на кого нельзя рассчитывать, что все подводят вас рано или поздно, это верный признак того, что у вас есть схема эмоциональной депривации.

Истоки эмоциональной депривации

Эмоциональная депривация напрямую связана с тем значимым другим, который был ключевой фигурой в детстве ребенка – тот человек, который в большей степени заботится о ребенке и отвечает за его воспитание.  В каких-то культурах это женщина (мать, бабушка или кто-то еще), в некоторых культурах это может быть мужская фигура.  В современной европейской  культуре  фигура отца, бесспорно, играет важную роль, однако в первые несколько лет жизни ребенка именно мать является ключевой фигурой, участвующей в развитии ребенка.  Именно отношения с ней становятся прототипом дальнейших межличностных коммуникаций.

Если у человека сформировалась эмоциональная депривация, это часто означает, что он получил меньше материнской заботы и внимания, чем этого требовалось. Термин материнская забота имеет массу значений, многие из которых обозначены в таблице ниже. Отдельно хотелось бы отметить, что под словом мать мы подразумеваем образ некоего значимого для ребенка человека, который отвечал за него в детстве. Если у ребенка по каким-то причинам матери не было, то место этого «значимого другого» мог занять воспитатель, бабушка, сестра матери, отец или еще кто-либо.

Истоки эмоциональной депривации
  1. Мать холодная и неэмоциональная. Не берет ребенка на руки, не укачивает его, когда он плачет.
  2. У ребенка нет ощущения, что он любим и нужен матери – он не чувствует себя особенным и единственным для нее. Он как бы сам по себе.
  3. Мать не уделяет ребенку необходимое ему время и внимание
  4. Мать не удовлетворяет потребности ребенка. Ей сложно проявлять к нему эмпатию, сопереживать ему, она вроде рядом, но у них нет связи друг с другом.
  5. Мать не успокаивает ребенка в той манере, чтобы он почувствовал себя защищенным и удовлетворенным. В результате у ребенка не формируется навык успокаивать себя и других  в стрессовых ситуациях.
  6. Мать не дает ребенку необходимые советы, не направляет его развитие, не помогает ему постигать мир и формировать нужные навыки. В его жизни нет никого, с кем бы он мог посоветоваться на этот счет.

 

Депривация Евгения была наиболее сильной. Им почти полностью пренебрегали в детстве. Мать родила его, когда ей было всего семнадцать лет, отец Евгения был многим старше его матери и женат, поэтому он отказался признать сына. Мать Евгения рассчитывала, что в какой-то момент ее возлюбленный поменяет свое решение и начнет общаться с ребенком, но этого не случилось. С самого раннего детства Евгений помнил, что о нем никто не заботился.

Евгений: мой отец перестал общаться с матерью, после того, как я родился. А мать, как только поняла, что не сможет использовать меня в качестве приманки, чтобы его вернуть, она потеряла ко мне всякий интерес. После родов она постаралась как можно быстрее вернуться к своему привычному образу жизни и начать встречаться с взрослыми богатыми мужчинами.  В действительности ей не следовало меня рожать.

Мы очень часто слышим подобные фразы от клиентов с эмоциональной депривацией: «я не знаю, зачем она меня родила» или «ей не следовало меня рожать».

Евгений: большую часть времени матери не было рядом. Но даже когда она была со мной, ничего особо не менялось. Всякий раз, когда я что-то хотел от нее, она говорила: «успокойся, иди лучше поспи, тебе нужно отдохнуть».

В случае с Елизаветой, ситуация была несколько иная.  Она была депривирована несколько более утонченным образом.  Ее мать была ответственной женщиной и не позволила бы себе полностью пренебрегать ребенком. Но, и как в случае с Евгением, она имела нарциссические черты личности. Поэтому, вместо того, чтобы рассматривать своего ребенка как самостоятельную личность с собственными потребностями и желаниями, она рассматривала его как продолжение себя. Для нее Елизавета была объектом для получения собственных вознаграждений. Она очень хотела быть богатой, но не добилась в этой области значительных успехов, поэтому она мечтала, чтобы Лиза вышла замуж за обеспеченного и успешного мужчину.

Елизавета: Она научила меня быть милой и очаровательной. Это была цена ее любви. Она учила меня, как вести себя в обществе. Таскала по магазинам, одевала меня как куклу. Когда мы были на людях, она была всегда очень мила со мной, но когда мы оставались один на один, она как бы забывала про меня, игнорировала меня, я становилась неактуальной.

Как мы знаем, Елизавета росла, чтобы удовлетворять желания своей матери. В итоге она вышла замуж за богатого человека. Он ценит в ней то, что она хорошо выглядит, прекрасно держит себя в обществе, но когда они остаются один на один дома, он игнорирует ее.

Что же с Дмитрием, с парнем, который все время влюбляется в недоступных женщин? Его мать, казалось бы, была отличной матерью. Она делала правильные вещи: покупала ему лучшие игрушки, дорогую одежду, определила его в престижную школу, отправляла его отдыхать на лучшие курорты. Но от нее все время веяло холодностью. Она была престижным адвокатом и строила свою карьеру, когда женщина профессионал еще была большой редкостью. Поэтому она сосредотачивала все свое внимание исключительно на работе. И даже дома она была вся погружена в свои дела и вела себя очень отстранённо.

Хотя мать Дмитрия этого и не признавала, она воспринимала его как помеху, как требовательного и назойливого ребенка, который отвлекал ее от действительно важных дел. И она просто была холодной женщиной, не способной проявлять теплоту по отношению к другим людям. Она с трудом была способна показывать чувство привязанности и эмпатии, даже к тем людям, которых она очень ценила. Неосознанно, она даже в какой-то степени обвиняла Дмитрия в том, что она так к нему относится, так как она считала, что это не ее вина, что сын вызывает в ней так мало теплых чувств.

Дмитрий вырос с внутренним чувством скорби из-за отсутствия эмоционально отзывчивой и нежной матери. И свою скорбь он накрыл оболочкой гнева и злости, чтобы с ней было легче справиться. Внешне же это проявлялось так, как будто он был просто очень избалованным, взбалмошным и раздражительным ребенком. Такое поведение является характерным примером гиперкомпенсирующей стратегией поведения.

Сейчас, будучи взрослым, раз за разом проигрывает схему Эмоциональной Депривации в своих романтических отношениях с недоступными женщинами. Он продолжает одни заведомо провальные отношения за другими. Неизбежно, каждая новая женщина расстраивает его ожидания, он начинает испытывать в ней все большую потребность и это заканчивается тем, что возлюбленная его бросает и разбивает ему сердце.  

Дмитрий:  До того, как я начал терапию, я и понятия н имел, что нахожусь во власти своей схемы. Каждый раз я просто думал, что просто в очередной раз влюбился в недоступную женщину.

Хотя мать Дмитрия сама имела схему эмоциональной депривации, в силу чего не могла вести себя с сыном должным образом, Дмитрию повезло в одном отношении.  В его жизни был любящий отец. Если бы не отношения с отцом, Дмитрий мог бы пойти по пути изоляции себя от близкого контакта с другими людьми.  Та любовь, которую дал ему отец, помогла смягчить урон, невольно наносимый ему его матерью, и в результате эмоциональная депривация развилась в более ограниченном варианте, и он оказался способен формировать другие здоровые отношения вне семьи.  У него есть много хороших и близких друзей,  обоих полов, которым он рассказывает о своих страданиях из-за неразделенной любви. Депривированным он чувствовал себя только с женщинами, в которых влюблялся.

Случай Дмитрия иллюстрирует важную роль отца в развитии ребенка. Если ребенок имеет эмоционально депривированную мать, но у отца этой проблемы нет, отец может стать ярким пятном в психической жизни ребенка. Любовь отца может быть  частичной реабилитацией эмоциональной депривации ребенка.  Если ребенку повезет, отец сможет сформировать понимание у ребенка, что такое поведение матери не является обычным во взаимоотношениях между людьми, а также взять на себя ответственность за создание для ребенка благополучного психологического климата. Как сам говорил об этом Дмитрий: «мой отец помог мне сохранить доверие к этому миру». Аналогичным образом, когда у ребенка (например, у девочки) в семье схема эмоциональной депривации есть у отца, но ее нет у матери, ее схема эмоциональной депривации будет активизироваться скорее всего именно в любовных  отношениях с мужчинами.

Иногда требуется много времени, чтобы понять, что у человека есть эмоциональная депривация, так как в отличие от других схем, когда родитель или «значимый другой» делает что-то конкретное, благодаря чему у ребенка возникает травмирующий опыт, схема эмоциональной депривации является результатом не действий, а как раз отсутствия определенного поведения, которое в реальности должно было бы быть. К примеру, чрезмерная критика ребенка может сформировать схему дефективности, а доминирование и давление могут способствовать возникновению схемы подчинения. Иными словами, родитель совершает какие-то действия и ребенок их помнит. В случае же с эмоциональной депривацией действий попросту нет, есть бездействие, у ребенка есть ощущение, что он что-то упускает, что-то такое, о чем он даже никогда и не знал.

Когда в терапию приходят люди со схемой эмоциональной депривации, они вначале обычно говорят что-то вроде, «да вообще у меня было нормальное детство, мама со мной была, не оставляла меня». Дмитрий говорил, «что мама дала мне все, у меня было все, о чем бы я только пожелал».  Однако, когда подобные клиенты начинают описывать свои прошлые, либо текущие отношения, выясняется, что там что-то не так. Возникают разные тревожные образы, на первый план выступает чувство оторванности от других, чувство разобщенности. Возможно, человек сверх чувствительно реагирует на депривацию или пребывает в состоянии постоянной злобы и агрессии.  И только когда мы начинаем детально работать с прошлым, мы начинаем понимать причины возникновения эмоциональной депривации. Поэтому, хотя эмоциональная депривация является одним из самых распространенных схем, она часто является одной из самых трудных для обнаружения.

Романтические отношения

В нашей культуре именно романтические отношения являются наиболее интимными и требующими близкого духовного контакта. По этой причине, люди с эмоциональной депривацией часто стараются избегать романтических отношений, или пребывают в них очень недолгий период времени. Эта стратегия поведения называется избеганием. Однако, если даже человек готов к романтическим отношениям и не хочет оставаться в одиночестве, может так получится, что в отношениях схема эмоциональной депривации станет заметной для окружающих.

Возможно, вы, как и Евгений, склонны прерывать отношения в тот момент, когда они становятся слишком для вас близкими. И вы выискиваете разные причины, чтобы их прекратить. Или как

Или же, как Дмитрий, вы защищаете себя от опасной для вас близости, выбирая партнеров, которые недоступны, которые просто не смогут вас полюбить. Или, как Элизабет, вашим партнером становится человек, который просто не способен на близость. Неважно, какой путь вы выбираете для себя, конечный результат один и тот же. Вы попадете в ситуации, которые где вы лишены эмоциональных отношений, и,  таким образом, происходит повторение вашего детского опыта.

В следующей таблице перечислены некоторые тревожные звоночки, которые помогут вам избежать повторения детского опыта эмоциональной депривации на ранних стадиях знакомства. Они сигнализируют о том, что вы собираетесь снова наступить на те же грабли и опять спутаться с кем-то, кто не способен дать вам полноценных эмоциональных отношений.

1. Он/она меня не слушает.

2. Он/она тот человек в наших отношениях, кто постоянно говорит.

3. Он/она чувствует себя дискомфортно, когда прикасается ко мне или целует меня.

4. Он/она присутствует в моей жизни лишь эпизодически.

5. Он/она ведет себя холодно и отчужденно.

6. Вы гораздо больше заинтересованы в отношениях, чем он/она.

7. Он/она не поддерживают Вас, когда вы чувствуете себя уязвимым, легко ранимым.

8. Чем менее он/она доступны для вас, тем больше вы становитесь одержимы этим человеком.

9. Он/она не понимает ваших чувств.

10. Вы даете гораздо больше, чем вы получаете от отношений.

 

Когда только вы замечаете, что несколько из этих пунктов происходят сейчас в вашей жизни одновременно, особенно если симпатия к человеку очень сильная, прекращайте эти отношения, так как это означает, что ваша схема запустилась в полную силу.

Мы знаем, что вам будет крайне сложно последовать этому совету и все ваши стремления будут направлены на сохранение этих отношений. Так произошло с Дмитрием во время терапии. Уже когда он начал ходить к психологу, он познакомился с Кристиной. Кристина была красивой, успешной моделью, с контрактами в Нью-Йорке и Париже. Дмитрий был для нее лишь одним из мужчин в толпе ее поклонников. Он понимал, что роман был обречен, но ничего не мог сделать, чтобы остановить себя, схема запустилась и стала работать за свое выживание. Нам удалось наблюдать за отношениями от начала до конца, с их романтическими выходными в его загородном доме и с отказом Кристины видеть его и блокированием его телефонного номера.

Но даже если вы выбираете подходящего для себя партнера, который умеет быть эмоционально теплым, и в этом случае есть еще подводные камни, которые нужно учитывать, чтобы избежать проблем в отношениях.

1.Вы не говорите  своему партнеру, что вам нужно, но при этом  чувствуете себя разочарованным

когда ваши потребности не удовлетворяются.

2.  Вы не говорите вашему партнеру, как  вы себя чувствуете, а потом расстраиваетесь, что он вас не понимает.

3. Вы не позволяете себе быть беззащитным или слабым в каких-то вопросах/ситуациях,  в связи с чем ваш партнер не имеет возможности защитить вас или оказать помощь.

1. Вы чувствуете себя обделенным, но вы ничего не говорите. Вы просто копите обиду.

1. Вы становитесь злым и требовательным.

2. Вы постоянно обвиняете вашего партнера, что он не заботится о вас в достаточной мере.

1. Вы начинаете вести себя отстраненно по отношению к вашему партнеру.

 

Человек может усилить свою схему депривации, саботируя отношения. Он может быть чрезмерно чувствительным к любым признакам невнимания к себе со стороны других. Обычно такие люди считают, что их партнер должен читать их мысли и буквально по щучьему веленью и их хотенью реализовывать все их потребности. Хотя, как мы обсудим это далее, некоторые люди, стратегией поведения которых в борьбе со схемой является гиперкомпенсация, чаще всего не говорят, что они хотят. Им, вероятно, даже не приходило в голову, что можно о чем-то попросить. И они не просят, но при этом испытывают чувство обиды и горечи, что их эмоциональные потребности не выполняются, или даже сердятся.

Требовательность в отношениях

Некоторые люди с эмоциональной депривацией в качестве способа справиться с проблемой используют гиперкомпенсацию**. Они справляются со своей схемой, становясь враждебными и требовательными по отношению к другим людям. Таких людей называют нарциссическими личностями. Обычно они ведут себя так, как будто они имеют особое право иметь все, что им необходимо. Они требуют от других очень много, и если кому-то довелось стать их партнером, они действительно часто много получают от своих избранников.

Евгений, к примеру, был именно таким человеком. Независимо от того как много он получал заботы от женщины с которой он встречался, ему все равно казалось, что его потребности не удовлетворяются. Однако вместо того, чтобы почувствовать себя в этой ситуации обиженным или отвергнутым, он начинал злиться.  Такое поведение очень отличается от поведения Елизаветы, которая, тоже будучи сверхчувствительной к невниманию со стороны других людей по отношению к себе,  молчала о своих потребностях. Женя и Лиза демонстрируют два различных способа справляться со схемой эмоциональной депривации: у одного доминирует гнев, нападение на других людей с претензиями, у другой  - избегание.

Почему некоторые люди со схемой эмоциональной депривации приобретают нарциссические черты личности? Ответ кроется в сочетании двух схем: эмоциональной депривации и грандиозности. И хотя в детстве их потребности в заботе и эмоциональной поддержке не были удовлетворены необходимым способом, нарциссы научились справляться с ощущением эмоциональной депривации за счет повешенной требовательности к другим и созданием «поверхностных» потребностей.

К примеру, человек может стать очень требовательным к тому, что он ест и как одевается, с кем встречается, в какие места ходит. Он может начать придавать слишком большую ценность материальным благам. Он может стать требовательным практически ко всему, за исключением своего истинного желания – потребности в эмоциональной заботе и любви. К сожалению, материальные ценности, в конечном счете, окажутся плохой заменой любви и понимания, и не принесут ему удовлетворения. Идя на поводу материальных поощрений, он не решает свою основную проблему, и в итоге не получает удовлетворения.

Когда человек с этой схемой был ребенком, ему не разрешалось быть требовательным относительно своих эмоциональных потребностей. Или возможно его мать попросту не реагировала на его требования. Но если она была в состоянии реагировать на какие-то его другие потребности, это был хоть какой-то способ для него получить хоть-что-то. Прекрасный пример здесь история Дмитрия. Его мать была холодной женщиной, но она была способна реализовывать его другие потребности и была необыкновенно щедрой в плане покупки любых подарков, в результате чего у мальчика сформировалось особое отношение к материальным вещам. В отличие от Дастина, некоторые дети обделены вниманием в обоих сферах, и в эмоциональной и  в материальной. Независимо от того, в чем именно они обделены, они сталкиваются с лишениями. Такие дети обычно легко сдаются и перестают вообще чего-либо ждать. Их основной стратегией поведения становится избегание.

Эта «неподлинность»  и есть та особенность отношений с нарциссом. Общение с такими людьми, даже с попыткой духовной и эмоциональной близости, все равно носят крайне поверхностный характер. Если у вас есть ощущение, что у вас есть эта схема и вам кажется, что текст написан будто про вас, вы, наверное, периодически испытываете чувство отчаяния от отсутствия глубины в ваших отношениях и вам кажется, что в вашем общении всегда присутствует нотка фальши. Связано это бывает с тем, что вы крайне редко бываете требовательны к удовлетворению ваших реальных первичных эмоциональных потребностей.

Хорошая новость  - схему эмоциональной депривации можно изменить.  Схема-терапия – это прекрасный метод, который позволяет людям проработать свои схемы и стать более от них независимыми.

***

*схема – это достаточно устойчивая стабильная дезадаптивная форма поведения, которая формируется в детстве или подростковом возрасте и развивается на протяжении всей жизни человека. Люди оценивают окружающий мир с помощью таких схем.

Схемы – это важные убеждения и впечатления о себе самом и окружающем мире, которые воспринимаются индивидом как должное. Они очень прочны и устойчивы к изменениям. Например, дети, которые уже сформировали схему, скажем, того, они не соответствуют определенным требованиям, редко меняют подобный образ мышления, даже став взрослыми. Как правило, изменить схему невозможно без терапии. Достижения больших успехов в жизни таких людей часто недостаточно для того, чтобы изменить схему. Схема борется за выживание, и, как правило, вполне успешно.

Важно также отметить важность потребностей в формировании и утверждении схемы. Схемы формируются, когда в детстве не удовлетворяются определенные потребности, а затем эти же схемы препятствуют удовлетворению таких потребностей уже в зрелом возрасте. Например, если такая потребность ребенка, как надежная привязанность, не удовлетворяется родителями, это может привести к тому, что в течение многих лет в своей дальнейшей жизни этот человек не сможет формировать прочные отношения с другими.

Даже при том условии, что схемы закрепляются сразу, как только образуются, мы не всегда их осознаем. Как правило, они функционируют достаточно хитроумным способом вне нашего сознания. Однако, когда проявляется действие схемы, обусловленное определенными событиями, наши мысли и чувства контролируются схемами. Именно в такие моменты люди, как правило, испытывают крайне негативные эмоции и имеют негативные мысли.

**Гиперкомпенсация – это когда индивид ведет себя таким образом, который, как ему кажется, противоположен тому, который предлагает схема, во избежание ее активации. На первый взгляд может показаться, что люди, прибегающие к гиперкомпенсации, ведут себя правильно, пытаясь защитить себя. Но, перейдя определенную черту, они создают еще больше проблемных моделей поведения, которые затем закрепляют схему.



Просмотров: 296
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • " Меня никогда не полюбят " или Ловушка Эмоциональной депривации.
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • 3 типа эмоциональной депривации
  • Эмоциональной депривации способствует китч?
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Если перед Вами стоит выбор кого спасти - себя или ваши отношения - всегда выбирайте себя
  • Изобилие это когда всё есть и даже немножко больше, а лучше много про запас.
  • Сам себя достал! Как речь человека, произнесённая даже внутри себя, может создавать ему же проблемы.
  • Какой была бы жизнь, если бы Вы себя по-настоящему любили?
  • Когда меня стыдят, я замираю и не могу себя защитить
  • Я полюблю себя, когда меня полюбит кто-то другой
  • Примерная схема того, как можно все время оставлять себя голодным
  • Я не была готова, что у меня будет ребенок...
  • 10 дельных советов для построения счастливых отношений с мужьями, даже если сейчас все очень «сложно».
  • Откуда "ноги растут" у эмоциональной депривации и что с ней делать?
  • Как себя вести, когда у ребенка начался переходный возраст?
  • Как бы я поступил если бы у меня была депрессия
  • Размышления над вопросом Когда- чинить? Когда- выбрасывать? Вещи, отношения, творчество, себя
  • Как мужчинам вести себя с женщинами, когда те рассказывают о своих проблемах
  • Если в ваших отношений есть все это, тогда вам действительно очень повезло
  • Когда ребенок не может постоять за себя
  • Почему люди не ходят к психологам? (Даже если очень прижмёт)
  • Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"
  • «Таких отношений у меня вообще никогда не было»
  • Когда мужчина теряет интерес, уходит, не торопится к тебе, когда с ним будто теряешь себя
  • Что с нами происходит когда мы пытаемся показать себя лучше, чем мы есть?
  • Багаж очень послушного ребенка. Формирование ложного Я. Я – не Я, а тот, кем вы хотите меня видеть.
  • Как заставить себя работать, если очень не хочется
  • Когда местоимение МЫ может быть губительным для ребенка



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь