Авторитарный стиль воспитания

Под стилем воспитания понимается совокупность приёмов, методов построения взаимоотношений родителей с ребёнком. Стиль воспитания характеризует степень заботы, опеки, контроля и тесноту эмоциональных контактов с ребёнком. Существует несколько стилей воспитания и сегодня поговорим про авторитарный. 

Авторитарный стиль воспитания характеризуется жёсткой родительской позицией касательно жизни ребёнка. Мама и папа в такой семье всегда знают, что лучше для дитятка: какую одежду носить, какую еду кушать, с кем дружить, в какой университет поступать и какую профессию получать. В сознание обоих родителей или одного из них существует конкретный образ будущей жизни ребенка: в школе учится только на 5ки,потом медицинский, в 30 лет жениться на скромной учительнице, детей будет двое, жить будут в большом доме и т.д. При этом интересы и возможности самого ребёнка совершенно не учитываются.

Именно из этих семей все эти бунтующие подростки. Сопротивляясь семейной диктатуре они противопоставляют себя всем взрослым, действуют всегда наперекор. Существует два варианта развития событий для ребёнка. 

1️⃣ Слабая жизненная позиция, отсутствие своего мнения, а даже если оно есть, то нет навыков его отстоять. Оправдывать ожидания других, угождать им, подчиняться - вот их жизнь. Делать собственный выбор, брать на себя ответственность они не умеют.

2️⃣ Позиция родителей возводится в абсолют. Пытаясь противостоять им занимают агрессивную позицию по отношению ко всем окружающим. Не приемлют отказа, все вопросы решают посредством силы. Циничны и деспотичны. С родителями отношения нарушены, чаще всего они испытывают к ним неприязнь и ненависть.

Оба варианта не сулят большого счастья. Так что, если вы заметили у себя признаки семейного диктатора?

Для начала необходимо увидеть в своём ребенке индивидуальность, формирующуюся личность. У него есть желания, чувства, побуждения, свои собственные хотелки. Даже если ему и года нет. Просто в младенчестве или раннем детстве хотелки меньшего масштаба. Вам же хочется, чтобы он был врачом, а вот ребёнок хочет, чтобы вы от него отстали.

Поставьте себя на место ребёнка. Вот пришла к вам мама и давай с порога: а чего это у тебя халат в красный цветочек, я хочу в зелёный горошек. Так и хочется сказать на это: хоти дальше. И мы, взрослые, мы можем это сказать, а вот ребёнок нет. Он зависит от родителей, ему приходиться подчиняться, а иначе будут санкции. 

После того, как ребёнок обрёл индивидуальность, поинтересуйтесь у него, чего же он хочет. Не думайте, что вы знаете о его желаниях, а даже если знаете, все равно спросите. Во-первых, так вы точно не ошибаетесь, а во-вторых, покажите ему, что для вас это важно, чего же он хочет. Ведь для вас это важно, верно?

Можете возразить мне, ну спрошу я у него, а он - хочу айфон последний. А его стоимость, это ваш полугодовалый бюджет. Тут я могу вам ответить, что с каждым можно договориться, главное проявить участие и дипломатию. Из вас двоих вы взрослый.

Дайте ребёнку свободу выбора и действий. Естественно в разумных пределах. Самое сложное здесь понимание этих самых разумных пределов. Чем старше ребёнок, тем больше ему можно делегировать. В три года он сам может выбрать надеть красную или зелёную футболку, в семь лет прийти с ним в магазин за футболкой, может он захочет чёрную, в пятнадцать он и сам способен сходить за футболкой. И тут вы мне скажите: ага, сходит он и купит себе драную, с какими-то уродами на спине и груди, а нужна-то нормальная, чтобы в школу ходить. И здесь идёт речь про ответственность.

Наши поступки, выбор который делаем несёт за собой ответственность. Как оно у взрослых, пришёл не по дресс-коду на работу, замечание, опоздал три раза - увольнение. Вы со своим ребёнком можете обговорить зону ответственности и возможные санкции. Купил футболку не соответствующую школьным требованиям, будет ходить в старой или лишится карманных расходов, чтобы купить подходящую. Это все опять про то, что можно договориться, от слова говорить. Говорите с ребёнком и вы удивитесь, он очень даже разумен и понимающ. 

Доверяйте ребёнку. Когда вы все решаете за него, это не только про то, что вы лучше знаете. Это ещё про то, что вы не доверяете. А это вы сами в свой огород камни кидаете. Неужели вы так плохо воспитываете, что растёт у вас бестолочь безответственная? Кто вам сказал, что выбор ребёнка будет плохим и обязательно обманет ваши ожидания? С чего взяли, что добиться успеха он сможет только став хирургом? А как же другие профессии? Спросите себя, может это вы хотите быть врачом? Почему нельзя быть успешным актёром или спортивным тренером? Почему нельзя быть успешным учителем или монтажником? 

И напоследок я хочу сказать следующее. Да, вы очень хотите сделать жизнь вашего ребёнка максимально безопасной, с минимальными для него усилиями. Вам кажется, что решая за него, облегчаете ему задачу, ведь чаду не придётся мучиться между двумя, а то и тремя вариантами. Взвешивать, учитывать, оценивать риски. Но я хочу напомнить, что, рано или поздно, ваш ребёнок останется один. Без вас. И ему придётся самому делать выбор. А вы его этому не научили. И некому будет его подстраховать.

Будьте для ребёнка опорой, подушкой безопасности. Подстрахуйте его и тогда он научится определять границы собственных возможностей. И тогда он будет счастлив и успешен независимо от профессии, одежды, причёски.