"Он ничего не хочет делать!" (о несамостоятельности детей)

Я консультирую семьи с детьми более 9 лет и часто сталкиваюсь со следующими запросами: «ребенок не хочет учить уроки, прилагать усилий, убираться в комнате, мыть посуду». За этими посланиями следуют и другие: «я уже устала с ним бороться, его невозможно заставить что-то сделать, он ведет себя безответственно….». Если вам это знакомо, то эта статья для вас.

В своей практике я замечаю, что несамостоятельные дети бывают у тех родителей, которые контролируют жизнь своих детей и боятся их отпустить. Есть и обратный процесс. Контролируя до определенного возраста жизнь своих детей, родители в один прекрасный момент понимают, что их ребенок уже вырос, что пора бы ему быть самостоятельным и ответственным… и бросают его во взрослую жизнь, к которой он оказывается совсем не готов.

Процесс становления самостоятельности ребенка – это процесс постепенный. И начинается он с самого раннего детства, когда ребенок привыкает сначала на короткое время оставаться без мамы, играя с погремушкой, а потом это время для самостоятельной игры увеличивается.

Проходит время и ребенок растет, становится более любопытным. Этот период активного познания мира может пройти конструктивно, благодаря правильным действиям родителей. Если родители все время одергивают ребенка и говорят ему: «Это нельзя трогать, ты еще маленький», «Отойди, у тебя не получится», «Давай я сама сделаю…», процесс формирования самостоятельности замедляется. А за ним замедляется познавательная активность, которая не только имеет отношения к учебной деятельности в будущем, а напрямую влияет на мотивацию и ответственность маленького человека во многих сферах его жизни.

Одним из важнейших условий правильного воспитания является – представление о том, что будет потом. Стивен Кови в своей книге «Семь навыков высокоэффективных людей» пишет о том, что необходимо начинать что-то, всегда «представляя конечную цель». Отталкиваться от конечной цели — главное качество любого преуспевающего человека. Оно же и одно из самых важных качеств хороших родителей. О чем нам нужно помнить, так это о том, что каждым своим шагом в воспитании, каждым своим действием или словом в отношении ребенка, мы готовим его к взрослой жизни. Многие родители (и не только родители, но и бабушки, дедушки) относятся к типу «помогающих» родителей. Приведу вам несколько примеров из жизни:

1. Забрала своего ребенка из сада, выхожу за ворота. Стоит бабушка и протягивает к внучке руки со словами: «Хочешь, давай я тебя понесу?». Ребенок даже не просил об этом. Какое поведение вырабатывается в этом случае у ребенка?
2. На площадке, когда гуляла с ребенком, одна мама начала управлять игрой ее ребенка: «Нет, это не так, возьми по-другому, поменяйся с другим мальчиком, ты делаешь неправильно…». Захочет ли ребенок играть в следующий раз в эту игру?

Выводы: когда мы помогаем своим детям, особенно, когда они нас об этом не просят, это идет им во вред и у них формируется твердая уверенность в том, что им должны все помогать.

Родители помогают своим детям выходить из разных ситуаций. Для них каждая «недоделка» ребенка или даже проступок становятся поводом показать свою любовь.

Материнская тревога, которая является серьезной предпосылкой к отсутствию самостоятельности у ребенка, передается к нему и проявляется в виде нерешительности в своих действиях, неуверенном поведении. Приведу пример из своей практики. Год назад ко мне на консультацию обратилась мама с запросом на неуверенность в себе ее 12-летнего сына. В процессе консультации мы разбирали с ней вопрос: за что несет ответственность ее ребенок, а за что не несет, что она разрешает ему делать, а что – пока нет. К концу консультации мама мальчика осознала, что та часть обязанностей, за которые ее ребенок несет ответственность – это та часть, где он чувствует себя уверенно. На самом деле, так и есть, что

Ответственность = Самостоятельности.

Ее сын сам учит уроки, собирает портфель, идет в школу, выбирает одежду. Когда я общалась лично с этим мальчиком, он подтверждает то, что в этих ситуациях чувствует себя уверенно. Неуверенность создают те ситуации, где мама не дает своему сыну «глотка свежего воздуха» или очень за него переживает. К таким ситуациям относятся: дружба ее сына с другими ребятами, неумение выходить из конфликтных ситуаций и другие.

Итак, в целом дети достигают того уровня зрелости, на который их выводят родители, — ничуть не выше. Родители являются авторитетом для ребенка, и на них лежит вся ответственность за то, насколько самостоятелен будет их ребенок. Другими словами, сколько они смогут отдать в воспитании самостоятельности, ответственности и доверять своим детям в разных делах ровно столько они смогут взять. Ребенок вырастает таким, каким его воспитывают.

Предлагаю вам выполнить упражнение, которое называется «Границы ответственности». Это упражнение поможет вам в большем осознании какой-либо причины поведения ребенка.

Упражнение. Опишите вкратце ситуацию, которая вызывает у вас беспокойство. Это может быть какой-то конфликт или определенное поведение ребенка, которое причиняет вам дискомфорт. Напишите чувства, которые вы испытываете в связи с этой ситуацией. Напишите ответы на вопросы:

1. Какой вклад я внес в существовании этой проблемы, какова моя роль в возникновении этой проблемы?
2. Чья это проблема?
3. Что я могу сделать, чтобы помочь ему ощутить проблему?
4. Что я делаю, чтобы помешать ему ощутить проблему?

Существует еще один аспект ответственности – это разница между «быть не в состоянии» и «испытывать неудобство». Многие дети считают, что это одно и то же, и думают, что если им что-то не нравится, значит, они этого делать не могут. Следовательно, делать то, что причиняет им неудобство, должен кто-то другой. И этот другой — родитель.

Убежденность в том, что он не может делать то, что ему не нравится, мешает ребенку понять главное: он сам несет ответственность за свою жизнь и свои проблемы, и никто не будет делать это за него. В этом случае можно сказать примерно такую фразу: «По-моему, ты столкнулся с какими-то трудностями, но я подожду, пока ты САМ обратишься ко мне».

Но, с другой стороны, родители не должны поддерживать в ребенке иллюзию о том, что он ни в ком не нуждается. Представим ситуацию: малыш упал, и мама спешит поднять его, прежде чем он сам позвал на помощь. У малыша складывается впечатление: "Я очень сильный и не нуждаюсь в помощи", потому что в этот момент ему не пришлось брать на себя ответственность за то, чтобы позвать на помощь. Дайте ребенку возможность попросить вас помочь ему. Это единственный способ помочь ребенку осознать свою потребность в поддержке и любви.

Слишком часто поведение детей не создает проблем лично им. Они не терпят из-за него никаких лишений. Вместо этого родители превращают проблему ребенка в свою собственную. Запомните: ребенок сам должен переживать из-за того, что у него возникла проблема, и искать способы ее решения. Роль родителей — помочь ребенку захотеть этого. Последствия и станут необходимой мотивацией. Благодаря причинно-следственной связи дети учатся брать ответственность за свою жизнь.

Многие родители устраивают ребенку разнос, рвут и мечут, угрожают. И тогда реальность перестает быть его проблемой. Проблемой становится сам родитель. Да к тому же не любящий ребенка родитель не оказывает ему никакой помощи в правильном восприятии действительности.

В своей практике я часто сталкиваюсь с родителями детей, которые пытаются научить своих детей разным навыкам (следить за собой, быть аккуратным, учить вовремя уроки, поддерживать порядок в комнате и т.п.). Но пытаются они это сделать путем угроз, манипулирования, давления, упрашивания, настаивания на своем. Сами родители соглашаются, что ни один из способов привлечения внимания к проблеме ребенка или выработке какого-либо навыка – не действует. Более того, родители отмечают, что отношения с их детьми портятся, им все сложнее достучаться до своих детей, т.к. дети отдаляются, а порой и вовсе закрываются от своих родителей. А все потому, что уровень доверия в атмосфере, в которой ребенок сам бы хотел развиваться, учиться быть самостоятельным и ответственным, очень низок. Пополняйте каждый день эмоциональный счет вашего ребенка, и вы увидите, как он стал не только более восприимчивым к вашим словам, но и более мотивированным на успех и ответственность!!