Родительская ответственность. Или — как мне «заставить» ребенка делать то, что я хочу?

Это статья для родителей, которые потеряли надежду воздействовать и влиять на своих детей

В силу своей работы я часто сталкиваюсь с деструктивными семейными отношениями в диадах «родители — ребенок», а еще чаще «мать — ребенок». Родительство — это большая ответственность, которая «должна» включаться автоматически у матери и отца с момента появления ребенка в семье. Период беременности женщины можно также отнести к этому моменту. Это идеальная картина. Но в реальности достаточно часто получается так, что родитель сам по себе не готов принимать ответственность не только за жизнь ребенка, но и за себя самого. В деструктивных семьях часто у родителей встречаются инфантильные черты, которые держат их биологическое начало в отрыве от социального. И если бы они могли - они задали бы себе такой вопрос - «А что я могу дать своему ребенку, если мало что могу дать себе самому?». Но, к сожалению, данным вопросом мать или отец задаются уже слишком поздно, когда ребенок начинает «уходить из под контроля, становиться непослушным», а также может нарушать правила и нормы социума, будь то: курение, алкоголь, хамство учителям или даже преступные деяния.

К сожалению, наше общество также сейчас в отношении детей диктует чрезмерно гуманистические начала, говоря о том, что права ребенка у нас на первом месте, не особо вникая в ситуации, которые бывают разнообразны. Первостепенно у ребенка должна быть еда, кров, любовь и забота. Но что делать, если это все есть, а ребенок плохо себя ведет, а права у него большие, а обязанности не очень. Родитель, не имея в данной ситуации эмоционального контакта с ребенком, теряет внешние возможные границы воздействия на него, так как практически каждый ребенок знает свои права. И тут у нас получается ребенок внутренне и внешне свободный, ограничивающий себя исключительно своими желаниями и хотениями.

В работе с семьями деструктивного типа я часто сталкивалась со статьей закона КоАП РФ Статья 5.35. Неисполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию и воспитанию несовершеннолетних. При этом минусом данной статьи являлось следующее. В любом случае родитель несет огромную долю ответственности за то, что ребенок совершает или не совершает, но чему учат подобные статьи. К примеру, ребенок длительное время не ходит в школу. Родители повлиять на него не могут, силой заставить встать и пойти также не в состоянии. И в результате получается, что в результате того, что ребенок не получает образования — хотя это основная задача на определенный период времени — наказывают родителей, которые также продолжают не знать, что делать. Получается замкнутый круг. Как не знали, так и не знают. Возможно это даже не настоящая вина родителей горе ученика. Может быть они не знают, как правильно влиять на ребенка, а может у них нет времени, чтобы повлиять на него, так как они загружены работой и вечно уставшие. Но это их ответственность. Минусом данного закона является то, что ребенок оказывается безнаказанным. Если в семье его не научили принятию ответственности, то и общество, также его не учит этому, демонстрируя, что он может совершать дальше подобные действия.

Также очень часто в работе встречаюсь с тем, что родители полностью отрицают свою вину, что они как-то повлияли на ребенка, что он стал таким. Ребенок рождается чистым листом, которые заполняют родители. От осинки не родятся апельсинки — это реальность. Дети будучи еще неиспорченными социальными правилами в детстве больше опираются на свои чувственные составляющие, ощущая, что происходит в семье, какой климат имеется. Для них важны не слова, а действия. Хотя слова также играют важную свою роль.

Конечным моментом, который усугубляет процесс взаимодействия в системе «родитель — ребенок» является то, когда родители теряют надежду на изменения, соглашаясь тому, что чтобы все шло, как идет. В этот момент ставится точка.

Здоровый органически развивающийся ребенок — это тяжелый процесс, похожий на постройку отличного устойчивого дома — необходимо все качественно делать с начала — основа — это фундамент. Не секрет, что детей учит то, что их окружает. Если критиковать — ребенок обучится осуждению. Если родитель будет демонстрировать враждебность, то ребенок научиться драться, чтобы можно было защищаться, в дальнейшем ассимилирую данную модель поведения. Если ребенка высмеивают — он становится застенчивым и робким, боящимся сделать шаг, так как будет уверен, что встретит смех в ответ на свои действия. Если малыша часто позорят или осуждают — он будет чувствовать себя виноватым. Если ребенка подбадривать, то он начнет ощущать уверенность в себе. Если быть с ребенком честным, то он поймет, что такое справедливость. Если вы даете ему безопасность — он будет верить миру и вам, и не будет бояться совершать в нем шаги. Если ребенка и его действия одобряют — он будет хорошо к себе относиться, верить в себя.

Но это не значит, что если вы родитель взрослого «хулигана» — все кончено. Ничего не кончено. Все еще можно исправить.

И первый шаг начинается с вас самих. Важно осознать, честно положа руку на сердце, а что я мог сделать не так или наоборот — слишком так, что получилось то, что мы имеет сейчас.

Второй шаг. Это научиться говорить «Я — высказываниями», передавая свои чувства и ощущения, а не конечные претензии и умозаключения. Ребенку важно знать вас, поэтому вам необходимо ему рассказывать о себе. Будьте в состоянии поставить себя на место ребенка — эмпатию и сензитивность никто не отменял. Тут вы можете попробовать упражнение «Поменяться ролями».Это можно попробовать как игру с ребенком. Представьте, что на 10 минут вы превратились в своего ребенка. Почувствуйте его — как он себя чувствует, чего боится, чего хочет, как относится к вам. Для большего эффекта вы можете заранее с ребенком обговорить и записать вопросы, которые бы вам хотелось понять. Пока вы будете в роли своего ребенка, ваш реальный ребенок — может задавать вам эти вопросы. Потом в обратную сторону — ребенок станет вами.

Третье. Важно приглашать самого ребенка в процесс его жизни. Попросите помощи у него, совета о том, что вы можете сделать для него, чтобы все стало лучше. Будьте последовательны в своих действиях. Не нарушайте обещания, видите себя в соответствии со своими правилами.

Четвертое. Приглашайте его в совместную деятельность, организуйте совместный досуг.

Учитесь с ним разговаривать. Но разговаривать так, не чтобы были слышны ваши претензии и его, а ваши настоящие желания, страхи.

Главное помнить — что ваш ребенок, как и все дети — особенный. И к нему нужен свой подход, который вам необходимо вместе с ним и создать. В данном процессе вам может помочь специалист психолог, который будет направлять вас и организовывать.

И помните. В процессе жизни мы можем пытаться развивать и наращивать то, что нам необходимо. Поэтому, отчаиваться не надо, а надо пытаться совершенствоваться и становиться лучше, какая бы сфера это не была.