Родительская ответственность. Или — как мне «заставить» ребенка делать то, что я хочу?

Родительская ответственность Или  как мне заставить ребенка делать то что я хочу

«Они сидели у нее в кабинете и даже не хотели смотреть друг на друга. Напряжение в комнате было такое, что можно было бояться получить случайный удар молнии. Мать не выдержала и начала первая рассказывать о том, что сын совершил ужасный проступок, что ей стыдно за него и вообще она теперь не знает, как с ним общаться. Мальчик все время сидел, напряженно слушая свою мать. После того, как эмоции более менее нашли освобождение, она все таки скромно решила поинтересоваться, а что же такое сделал эта гроза района. Мать долго краснела, бледнела, но потом сказала о том, что он начал курить. Было видно, что этот поступок равняется убийству. Она поинтересовалась, а как сама мать и семья относятся к этой вредной привычке. На что мама искренне удивленная и пораженная ответила, а мы здесь причем — это его проблема, я курю с 15 лет и бросать не собираюсь, но виноват он — мы говорим про него... «Понятно» - про себя подумала она, начиная соображать, как по-новому строить общение, чтобы понять, а имеет ли мать какое-то воздейсвие в этом примере на сына...»

Это статья для родителей, которые потеряли надежду воздействовать и влиять на своих детей

В силу своей работы я часто сталкиваюсь с деструктивными семейными отношениями в диадах «родители — ребенок», а еще чаще «мать — ребенок». Родительство — это большая ответственность, которая «должна» включаться автоматически у матери и отца с момента появления ребенка в семье. Период беременности женщины можно также отнести к этому моменту. Это идеальная картина. Но в реальности достаточно часто получается так, что родитель сам по себе не готов принимать ответственность не только за жизнь ребенка, но и за себя самого. В деструктивных семьях часто у родителей встречаются инфантильные черты, которые держат их биологическое начало в отрыве от социального. И если бы они могли - они задали бы себе такой вопрос - «А что я могу дать своему ребенку, если мало что могу дать себе самому?». Но, к сожалению, данным вопросом мать или отец задаются уже слишком поздно, когда ребенок начинает «уходить из под контроля, становиться непослушным», а также может нарушать правила и нормы социума, будь то: курение, алкоголь, хамство учителям или даже преступные деяния.

К сожалению, наше общество также сейчас в отношении детей диктует чрезмерно гуманистические начала, говоря о том, что права ребенка у нас на первом месте, не особо вникая в ситуации, которые бывают разнообразны. Первостепенно у ребенка должна быть еда, кров, любовь и забота. Но что делать, если это все есть, а ребенок плохо себя ведет, а права у него большие, а обязанности не очень. Родитель, не имея в данной ситуации эмоционального контакта с ребенком, теряет внешние возможные границы воздействия на него, так как практически каждый ребенок знает свои права. И тут у нас получается ребенок внутренне и внешне свободный, ограничивающий себя исключительно своими желаниями и хотениями.

В работе с семьями деструктивного типа я часто сталкивалась со статьей закона КоАП РФ Статья 5.35. Неисполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию и воспитанию несовершеннолетних. При этом минусом данной статьи являлось следующее. В любом случае родитель несет огромную долю ответственности за то, что ребенок совершает или не совершает, но чему учат подобные статьи. К примеру, ребенок длительное время не ходит в школу. Родители повлиять на него не могут, силой заставить встать и пойти также не в состоянии. И в результате получается, что в результате того, что ребенок не получает образования — хотя это основная задача на определенный период времени — наказывают родителей, которые также продолжают не знать, что делать. Получается замкнутый круг. Как не знали, так и не знают. Возможно это даже не настоящая вина родителей горе ученика. Может быть они не знают, как правильно влиять на ребенка, а может у них нет времени, чтобы повлиять на него, так как они загружены работой и вечно уставшие. Но это их ответственность. Минусом данного закона является то, что ребенок оказывается безнаказанным. Если в семье его не научили принятию ответственности, то и общество, также его не учит этому, демонстрируя, что он может совершать дальше подобные действия.

Также очень часто в работе встречаюсь с тем, что родители полностью отрицают свою вину, что они как-то повлияли на ребенка, что он стал таким. Ребенок рождается чистым листом, которые заполняют родители. От осинки не родятся апельсинки — это реальность. Дети будучи еще неиспорченными социальными правилами в детстве больше опираются на свои чувственные составляющие, ощущая, что происходит в семье, какой климат имеется. Для них важны не слова, а действия. Хотя слова также играют важную свою роль.

Конечным моментом, который усугубляет процесс взаимодействия в системе «родитель — ребенок» является то, когда родители теряют надежду на изменения, соглашаясь тому, что чтобы все шло, как идет. В этот момент ставится точка.

Здоровый органически развивающийся ребенок — это тяжелый процесс, похожий на постройку отличного устойчивого дома — необходимо все качественно делать с начала — основа — это фундамент. Не секрет, что детей учит то, что их окружает. Если критиковать — ребенок обучится осуждению. Если родитель будет демонстрировать враждебность, то ребенок научиться драться, чтобы можно было защищаться, в дальнейшем ассимилирую данную модель поведения. Если ребенка высмеивают — он становится застенчивым и робким, боящимся сделать шаг, так как будет уверен, что встретит смех в ответ на свои действия. Если малыша часто позорят или осуждают — он будет чувствовать себя виноватым. Если ребенка подбадривать, то он начнет ощущать уверенность в себе. Если быть с ребенком честным, то он поймет, что такое справедливость. Если вы даете ему безопасность — он будет верить миру и вам, и не будет бояться совершать в нем шаги. Если ребенка и его действия одобряют — он будет хорошо к себе относиться, верить в себя.

Но это не значит, что если вы родитель взрослого «хулигана» — все кончено. Ничего не кончено. Все еще можно исправить.

И первый шаг начинается с вас самих. Важно осознать, честно положа руку на сердце, а что я мог сделать не так или наоборот — слишком так, что получилось то, что мы имеет сейчас.

Второй шаг. Это научиться говорить «Я — высказываниями», передавая свои чувства и ощущения, а не конечные претензии и умозаключения. Ребенку важно знать вас, поэтому вам необходимо ему рассказывать о себе. Будьте в состоянии поставить себя на место ребенка — эмпатию и сензитивность никто не отменял. Тут вы можете попробовать упражнение «Поменяться ролями».Это можно попробовать как игру с ребенком. Представьте, что на 10 минут вы превратились в своего ребенка. Почувствуйте его — как он себя чувствует, чего боится, чего хочет, как относится к вам. Для большего эффекта вы можете заранее с ребенком обговорить и записать вопросы, которые бы вам хотелось понять. Пока вы будете в роли своего ребенка, ваш реальный ребенок — может задавать вам эти вопросы. Потом в обратную сторону — ребенок станет вами.

Третье. Важно приглашать самого ребенка в процесс его жизни. Попросите помощи у него, совета о том, что вы можете сделать для него, чтобы все стало лучше. Будьте последовательны в своих действиях. Не нарушайте обещания, видите себя в соответствии со своими правилами.

Четвертое. Приглашайте его в совместную деятельность, организуйте совместный досуг.

Учитесь с ним разговаривать. Но разговаривать так, не чтобы были слышны ваши претензии и его, а ваши настоящие желания, страхи.

Главное помнить — что ваш ребенок, как и все дети — особенный. И к нему нужен свой подход, который вам необходимо вместе с ним и создать. В данном процессе вам может помочь специалист психолог, который будет направлять вас и организовывать.

И помните. В процессе жизни мы можем пытаться развивать и наращивать то, что нам необходимо. Поэтому, отчаиваться не надо, а надо пытаться совершенствоваться и становиться лучше, какая бы сфера это не была.



Просмотров: 534
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как понять, что ваш ребенок будет счастлив в жизни, если ему, всего, 5 лет
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Как быть, если ребенок не ценит то, что Вы для него делаете
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Что делать, если ребенок не воспринимает родителей как авторитет?
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • Что делать если Вы узнали, что ребенок врет.
  • Что делать, если узнали, что ребенок курит?
  • Что может сделать родитель для развития у ребенка веры в себя
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Плохое поведение ребенка. Что это такое и что делать?
  • Что делать, когда хочется наорать на ребенка, но понимаешь, что это плохо?
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Монстр под кроватью, или что делать, если Ваш ребенок боится темноты
  • 11 признаков компьютерной зависимости у ребенка или как узнать, что ваш ребенок зависим от компьютера?
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Что делать, если все идет не так, как хочется?
  • Что делать, если Вы думаете, что не любите своего ребенка?
  • Ребенок говорит, что его не любят. Что делать
  • Ребенок жалуется, что его обижают. Что делать?
  • как быть, если ребенок что-то украл?
  • Что делать, если мужчина все никак не может разобраться в своих чувствах к вам
  • Как быть, если чувствуете, что мужчина Вас использует, а уйти от него не получается
  • Мой ребенок подросток, что я могу сделать для него.
  • “Ну и что, что мой ребенок тревожный? Он будет полицейским/врачом/пожарным и точка!”
  • Что делать, если ни на что нет сил, кроме как лежать и корить себя за непродуктивность.
  • Кто такой маменькин сынок и что делать, если Вы осознали, что Вы – это он?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь