Когда папа уходит от мамы (регулярная рубрика "Группа поддержки")

Когда папа уходит от мамы регулярная рубрика Группа поддержки

Когда папа бросает маму и уходит к другой (вариантов развода существует много, но сегодня предлагаю обсудить именно этот) 

Я часто говорю, что отношения – это парный танец, и что бы ни происходило в семье, виноваты всегда оба. Не бывает так, что один – ангел во плоти, а второй – исчадие ада. Хотя именно так обычно ситуация преподносится сочувствующим сторонам. Ну а когда муж ушёл к другой и создал новую счастливую семью, тут уж всем понятно, кто вероломный предатель, а кто несчастная жертва. И только очень близкие люди, хорошо знающие обоих, могут понимать, что «да он итак долго терпел, но ведь любому терпению приходит конец!» Или это могут осознать сами «виновники торжества» если каким-то чудом их занесёт к психологу. Каким-то чудом, потому что такое случается крайне редко, к сожалению.

Ведь обычно, после развода некогда – столько дел сразу появляется: надо срочно создавать новые отношения (чем это чревато, мы уже не раз обсуждали). Надо упиваться новыми ролями - роль несчастной брошенной даёт сразу столько бонусов, что наслаждение ею может стать смыслом всей остальной жизни. Ведь тут и бесконечное сочувствие окружающих; и их трепетное отношение к твоим нравственным страданиям; и официально одобренный эгоизм, ведь все как один, начинают сразу советовать «забыть и пожить для себя»; и молчаливое разрешение тех же друзей и близких любого твоего поведения по отношению к ним же, потому, что «ей итак бедняжке досталось! Такое пережить! Она просто на нервах…!» 

Но мы то уже знаем (я надеюсь), что люди обычно от добра добра не ищут, и понимаем, что если женщина своим поведением уже вынудила мужа искать новые отношения, то наслаждение ролью брошенной жертвы её характер точно не улучшит. Что, в свою очередь, ещё уменьшает шансы на то, что она сможет создать новые счастливые отношения. И что тогда ей остаётся? Правильно! Подсознательно доказывать всему миру и самой себе, в первую очередь, что «все мужики козлы»! (Ведь и окружающие в её конкретной ситуации с ней солидарны по отношению к тому, который её бросил: «вот что этим мужикам надо?! Ведь и красавица, и спортсменка, а готовит как!» И идеальным для роли козла отпущения становится тот мужчина, который остался в границах семьи – например, муж дочери.
Все знают, как это обычно бывает, потому что отношения зятьёв с такими мамами не раз показаны в кино и продёрнуты в анекдотах. И большинство даже понимает, что если таки мама не соберётся духом и не поймёт с помощью психолога «как она сделала со своей жизнью то, что сделала», то она переключится на семью дочери и пока не разведёт ту с её мужем, не успокоится (так и работает всем известный «венец безбрачия»)). Но мало кто знает, что же в такой ситуации предпринимать дочери и зятю, чтобы этого не допустить? 

- Я ушла от мужа, живу пока с мамой. Но это не жизнь! Меня всё бесит и раздражает! Она называет моего сына, своим сыночком и портит его своими потаканиями его капризам. Всё это преподносится как жертва с её стороны, ведь ей нет ещё и пятидесяти. Но как только я завожу разговор о том, чтобы уйти и жить отдельно, она плачет и обижается. И моя решимость уйти тут же исчезает, ведь она, действительно, жила и живёт только ради меня и внука… 

- Мама постоянно на всё обижается, и чуть что сразу плачет: «Никому я теперь не нужна, даже ты меня не понимаешь!» В связи с чем, я просто перестала иметь право на собстсвенное мнение, даже по оношению к моим же детям. Права только она! А если это не так, то я бесчувственная гадина, которая делает больно тому, кому итак тяжело! В общем, «такая же, как твой отец – предатель!» 

- Что бы ни случилось в моей семье, виноват муж. У него «не такая работа», он мало зарабатывает «что это за деньги для мужчины?» Если заболел ребёнок – это «отец с работы заразу притащил». Она не высказывается при нём. Она капает мне на мозг фразами типа «чего ещё от мужиков ждать» и между делом настраивает меня против мужа. И я ловлю себя на том, что начинаю постоянно к нему цепляться, и что меня всё начинает в нём раздражать… 

- Ни первый, ни второй муж не удовлетворяют требованиям моей мамы. И я меж двух огней - "зачем он тебе, он не такой, брось его....". Мы живем в квартире оформленной на мою маму, и с её стороны были угрозы "съезжайте". Поэтому я, честно признаюсь, боюсь отстаивать свои права на самость и границы, но чувствую что уже давно пора… 

Как считаете, друзья, можно ли в такой ситуации и с мамой отношения сохранить, и не позволить ей разрушить твою собственную семью? Если да, то как? Делитесь своими мыслями и личным опытом! 



Просмотров: 491
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Пусть любят меня такой, какая есть, ведь я уже не смогу стать другой
  • Никогда не сокращайте себя, ведь после сокращений обычно остаётся ноль
  • Почему она меня бесит, ведь я её совсем не знаю?
  • Чем опасно обманывать себя? Ведь так все " хорошо"
  • Свекровь: "Ведь я права."
  • Он должен продолжать меня добиваться даже, если я говорю ему "нет"
  • Трагедия в метро. "А ведь там мог погибнуть я или мои близкие...". Как справиться с эмоциями?
  • "Моей зарплаты хватает только для меня одного". Готов ли этот мужчина к созданию семьи?
  • "Найди свое место в мире, ведь оно точно есть"
  • Я ведь тоже твой сын, мама! Я имею право!
  • Брак жизненно необходим, ведь он укрепляет отношения! ПРАВДА ИЛИ МАНИПУЛЯЦИЯ?
  • Синдром мамонтёнка. Ведь так не бывает на свете, чтоб были нелюблены дети.
  • Зачем идти к психологу? Ведь есть друзья!
  • Он не делает мне предложение, а ведь мы давно вместе…
  • Ведь так не бывает на свете…
  • "Если бы я была другой, меня бы любили". Терапевтический рассказ.
  • Разве это нормально, начинать новые отношения, сразу после окончания прошлых ?
  • "Вот только не надо меня жалеть!"
  • "Я общаюсь только с высокопоставленными людьми" или "Мама, как ты меня достала".
  • А ведь Вы бы уже давно могли стать миллионером. Но не стали. В чем причина?
  • А ведь мама говорила, а я ее не слушала…
  • Всем ли приходится постоянно преодолевать себя? Роль "надо" на пути достижения цели.
  • Позиция "даже если", возвращающая желание жить и бороться за себя
  • "Узнаешь ли ты меня, если меня подменят киборгом?" О любви и сомнении
  • "Я не могу на тебя обижаться, ведь я тебя люблю."
  • Зачем учиться в школе, ведь богатым от этого не станешь?
  • Вопрос расстановщику. "Невестка настраивает моего сына против меня?"
  • "он назвал меня идиоткой, и я сразу поняла что это мой человек"
  • «Почему кто-то имеет право ставить мое счастье под сомнение, только потому то у меня чего-то нет?»
  • "Ловушки" любви: «Если ты будешь любить меня, то я не буду чувствовать себя никчемным»



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь