Синдром мамонтёнка. Ведь так не бывает на свете, чтоб были нелюблены дети.

            Все мы знаем слова песенки Мамонтенка: «Пусть мама услышит, пусть мама придёт, пусть мама меня непременно найдёт». И часто, глядя на страдающих взрослых, недолюбленных в детстве, видишь, что они выглядят потерянными, как Мамонтенок, на маленькой льдинке среди океана жизни и всё ждущих, кода злая колдунья расколдует их мамочку, и она поймет всю глубину страданий своего ребенка, поймет его индивидуальность, найдет дорогу к нему, откроет его для своего сердца….

Но в большинстве случаев этого не происходит. Кто-то из детей принимает это, как неизбежный факт, и живет дальше, найдя опору и принятие в других людях. А кто-то так и  продолжает стоять на льдине и ждать, когда мама своей проснувшейся любовью, вдохнет в него жизнь, исцелит и, таким образом, спасёт от всех неудач.

А ведь нечасто, но бывают случаи, когда мамы раскаиваются и просят прощения за свои ошибки, свою нелюбовь, но… желаемого чуда не происходит. Вроде бы: вот он, переигранный сценарий, сценарий, который завершился хеппи-эндом, но…выросшие дети часто не чувствуют облегчения. И. если даже взаимоотношения с мамой улучшаются, на другие сферы жизни это не переходит.

Почему так? Разве не должен выросший взрослый наконец-то получить безусловную любовь от мамы и исцелиться?

            О безусловной и условной любви писал Эрих Фромм. Он считал, что мать (по идее, а не по факту) должна дать ребенку образец безусловной любви, а отец – условной.

    Если же мать не принимает своего ребенка, он для неё нежеланный, ей не нравятся его особенности и маме нужен совсем другого плана ребенок, то у ребенка вырабатывается сценарий: «Я должен (должна) завоевать твою любовь». Время идет, а сценарий распространяется уже не только на маму, но и на выбор мужчин (женщин), друзей, начальников и т.д.

Человек выбирает тех, кто его не принимает и чью любовь ему предстоит завоевать. Для него завоеванная любовь – это как подтверждение своей значимости («Я есть. Я имею право»).

Но вот, что интересно, Если вдруг объект завоевать удалось, то, ….о, нет, человек – «Мамонтенок» часто теряет интерес к тому, кого он завоевал. Нет радости, есть усталость, истощенность, объект повержен, неинтересен и, вообще, уже на примете другая неприступная скала (или скала, которая то подпускает, то  отгоняет).

Бывает, ситуация несколько иная. Когда «Мамонтенок» позволяет себе ухаживания другого человека и даже привыкает к нему, влюбляется и…..О_О_О, вдруг человек рядом становится неприступной скалой, которую надо завоевать.

Почему так? Потому что, когда человек начинает проверку границ «Мамонтенка», то «Мамонтенок» не защищает свою территорию, как взрослый человек, а ждёт от мужа-мамы, что тот сам поймет и осознает. И, вообще, он должен любить безусловно, на всю жизнь, носить на руках, а, значит, это не мой мужчина (женщина). «Мамонтенок», то скандалит, то пытается подстроиться под партнера, то верит всему о себе, что ему говорит партнер, одновременно возмущаясь этим, но нет у «Мамонтенка» опоры на себя, весь он в ожиданиях от действий партнера.

Что же делать? Как выйти из этого порочного круга, который очень мучает человека - «Мамонтенка»?

• Осознать, что Вы в этом сценарии и проанализировать, как он проявляется;
• Понять, что безусловную любовь можно получить только от матери в самом начале своей жизни. Если этого не произошло, отстрадайте, отплачьте у психолога и дайте сами себе безусловную любовь. Становитесь заботливой мамочкой самому себе, уважайте себя, знайте свои достоинства и недостатки, принимайте их, принимайте решения, защищайте себя, просите о помощи, говорите о своих желаниях и нуждах.
• Никто, кроме мамы, не может дать безусловную любовь, но есть люди, которые могут в целом Вашей личности дать принятие, Вы можете быть им симпатичны, интересны. Идите к этим людям, радуйтесь с ними, общайтесь. Но не стоит специально проверять их порог чувствительности: насколько готовы они Вас терпеть.
• Найдите себе старшего друга, подругу, который (которая) сможет компенсировать то, что не даёт «непринимающая» мать. Это, обычно, другое отношение к человеку, уважение, желание его услышать, понять, помочь.
• Психолога «Мамонтенку» найти непросто, но, возможно. Обычно это происходит не с первого раза. Не каждый специалист бывает в состоянии выдержать мощный перенос и отследить свой контрперенос.

Выросшему «Мамонтенку» (который так и не нашел в детстве принимающую маму, в отличие от мультяшного персонажа) трудно довериться. Слова  психолога он может воспринимать, как фразы родителей, услышанные в детстве. Если психолог и принимает, «Мамонтенок» ждёт всегда подвоха: когда же это закончится, вот-вот и специалист покажет своё настоящее лицо. А значит, сбежать надо тогда, когда психолог ещё добр.  «Мамонтенок» часто ищет поначалу в психологе маму, многие откровенно и говорят: «Хочу на ручки», «Хочу постоянной хвалы и поддержки», некоторые   и вот так: «Хочу залезть психологу в животик », «Жить у него в доме», «Хочу, чтобы психолог меня усыновил»... Это я пишу ни в коем-случае не в осуждение,  человек действительно испытывает такие переживания вследствие травматических переживаний детства.

Но, исходя, из моего опыта, психолог не должен сдувать с клиента пылинки, взятие на ручки часто не приносит пользу, а гораздо эффективнее, на мой взгляд, когда психолог может даже в чем-то проявлять живые негативные эмоции, но, конечно, аккуратно, от своих чувств, а не как снег на голову, и,не обвиняя клиента (тогда страх клиента, что вдруг специалист окажется оборотнем, может  снизиться). Он может в чем-то не соглашаться с клиентом. Но что важно, обязательно соблюдать: это не заталкивать чувства клиента обратно, не обесценивать его переживания, его ситуацию, принимать то, что есть, принимать клиента таким, какой он есть, не переделывая, но при этом ставить границы. В случае необходимости, ошибки – быть готовым извиниться.

Таким образом, в работе важна готовность и психолога, и клиента пройти все трудности на терапии вместе.

И тогда, не сразу, но со временем, через специалиста-проводника Человек научится любить себя безусловно, и его Взрослая составляющая становится более сильной, а Родительская – более заботливой и поддерживающей.                      

Записаться ко мне на онлайн - консультацию можно по этой ссылке:                                                                                                                     https://www.psyoffice.ru/tanov4277/#consultation       

Перепечатка статей в инет-пространстве разрешается с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.