Почему некоторые мамы не могут дать детям безусловную, все принимающую и все прощающую любовь?

Сейчас интернет и другие СМИ пестрят статьями о том, как надо любить ребенка, как это важно для его будущего, как быть хорошими (если не идеальными) родителями. Моя предыдущая статья тоже не исключение. Но она заставила меня задуматься о том, что порой существуют определенные внутренние причины, не позволяющие матери любить своего ребенка так, как диктует современное общество. Сегодня мы рассмотрим основные из них и попробуем понять, как с ними жить дальше.

 

Ситуация первая.

Мама в своем далеком детстве сама недополучила такой же безусловной, принимающей и прощающей любви от своих родителей. Особенно это становится явным, если вспомнить, что современных мам воспитывали на рубеже 80-90х годов прошлого столетия, когда еще был союз и пытались строить коммунизм, а значит главная задача советского человека – ходить на работу и приносить обществу пользу. Соответственно, детей воспитывали ясли и группы. И в среднем, ребенок отрывался от мамы месяцев с 8-10. После развала союза были тяжелые 90-е годы, когда каждая семья выживала, как могла. Опять же было, мягко говоря, не до любви к детям. Такой ребенок, выросший в дефиците материнской любви, сам становится родителем. Довольно сложно дать любви своему ребенку больше и в другом количестве, чем получил сам в детстве.

Хотя сегодня, к счастью, в государстве созданы более щадящие условия для подрастающего поколения (декретный отпуск до трех лет, доступность психологической информации об отношениях родителей и ребенка и их последствиях).

 

Ситуация вторая.

Мама разводится с папой, отношения с ним остаются конфликтные, а ребенок внешне и по характеру очень напоминает бывшего мужа. Чаще всего происходит эмоциональное отвержение ребенка, которое и мешает материнской любви быть достаточно хорошей. Мама неосознаваемо отождествляет сына/дочку с определенными отрицательными моментами в собственной жизни и устанавливает большую дистанцию с ребенком, что, конечно, блокирует движение ее любви к дитяте.

 

Ситуация третья.

Супружеские отношения между родителями в силу каких-либо причин оказываются нарушенными: супруга нет - смерть, развод, либо отношения с ним не удовлетворяют супругу (несоответствие характеров, эмоциональная холодность и др.). И часто родитель пытается заполнить свою пустоту (образовавшуюся в отношениях с супругом) за счет ребенка. И ребенок становится эмоциональным мужем для мамы. Чаще всего это происходит в семьях, где растет сын. Соответственно происходит перекос в материнской любви в сторону смещения любви как к супругу. Это обычно бывает на неосознанном уровне. Эта психологическая установка проявляется косвенно, в частности, в высказываниях, что ей никто не нужен, кроме сына, что сын является смыслом ее жизни. Характерно также противопоставление идеализированных ею собственных отношений с сыном неудовлетворяющим ее отношениям с мужем. Иногда такие матери осознают свою ревность к подругам сына, хотя чаще они предъявляют ее в виде многочисленных придирок к ним.

 

Ситуация четвертая.

Мама не принимает себя, свои черты характера, свои поступки, свою жизнь. И обычно ребенок проявляет все то, что родитель отрицает в себе. Это могут быть: агрессивность, склонность к лени, влечение к алкоголю, те или иные склонности, негативизм, протестные реакции, несдержанность и т.д. Естественно, она не может со всей полнотой любить свое дитя, если видит в нем столько плохого. Она начинает бороться с характером ребенка, пытаясь его переделать, чтобы эти черты ушли. Это помогает родителю верить в то, что у него самого уж точно не такой «плохой характер».

 

Ситуация пятая.

Мама ждала девочку всю беременность, а родился мальчик. И с отцом ребенка отношения не сложились. И к мужчинам вообще отношение отрицательное, основанное на стереотипных суждениях: мужчины в основном, грубы, неопрятны; они легко поддаются животным побуждениям, агрессивны и чрезмерно сексуальны, склонны к алкоголизму и т.д. Как она сможет дать своему сыну достаточно любви для благополучной жизни? Вопрос большой.

 

Ситуация шестая.

Молодая мама до сих пор находится в симбиотических отношениях со своей матерью. Она много времени уделяет их общению, помощи, подчиняет свою жизнь требованиям и капризам престарелой родительницы. В нашем обществе почет и уважение старших высоко ценится. Но в случае если за этим стоит неосознаваемое стремление молодой женщины завоевать/дополучить/быть достойной любви ее матери, тогда ее реальному ребенку любви явно не достается, поскольку она направлена в противоположную сторону.

 

Перейдем теперь к вопросу «Что делать?»

 

Можно прочитать предложенные варианты, найти свой, оправдать себе свое поведение и жить преспокойно дальше.

 

Можно попытаться изменить свою жизнь, свой сценарий, проживая свои внутренние ситуации и чувства из далекого детства.

 

Для этого нужно:

- осознать, что «особенности» вашего внутреннего мира могут оказывать определенное (не всегда положительное) влияние на вашу жизнь,

- понять, что ваши дети достойны большего, чем вы сегодня можете им дать,

- признать, что можно жить по-другому,

- признать, что есть некоторая проблема/сложность в жизни,

- поискать свой путь для ее решения: заняться саморазвитием, выполнять духовные практики, медитировать, посетить психолога/психоаналитика/психотерапевта,

- выбрать то, что подходит вам, и начать двигаться вперед.

 

Безусловно, у каждого из нас есть свои причины на то, как мы живем сегодня, какие у нас семьи, какие отношения. Но в силах каждого взрослого человека пробовать новые варианты действий, решения проблем, своего поведения. Проработка тех самых внутренних причин позволит освободиться энергии любви, которая сейчас заблокирована, и направить ее на улучшение качества вашей жизни и жизни ваших детей.


С любовью, Ольга Фомина



Просмотров: 361
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Языки любви у детей. Как определить язык любви у моего ребенка?
  • Что делать, если в детстве вам не хватило материнской любви и принятия?
  • Как быть, если Вы недополучили материнской любви и поддержки
  • Мазохизм и агрессия в любви или еще раз о наказании ребенка и ревности в любви.
  • Дон Жуан-одинокий неуверенный в себе ребенок-Нарцисс, не познавший материнской любви и заботы.
  • Сейчас - самое подходящее время для любви. Любви к себе.
  • Сегодня Звездопад!!! строим счастье в отношениях и любви. начало - гармония в себе .
  • Три основные причины вашего неблагополучия в Любви и Жизни
  • Размышления матери о материнской любви
  • Самооценка. Что изменится в жизни, если Вы приобретете навык любви к себе?
  • Когда ситуация в жизни тупиковая – худшее , что можно придумать- замкнуться в себе.
  • Два профиля одной любви или принципы вечной любви хотя бы на некоторое время.
  • Техника по привлечению любви в свою жизнь
  • Феноменология любви или как понять свою любовь
  • Этапы любви: от детской влюбленности до любви на всю жизнь.
  • Как недостаток любви в детстве лишает нас любви во взрослом возрасте
  • Он только помнил, что должен любить свою жену. (От любви до измены)
  • Вектор любви [к чему движутся люди в здоровых отношениях любви]
  • Что можно сделать уже сегодня, чтобы изменить свою жизнь к лучшему?
  • О любви, отношениях и жизни.
  • Как потребность в любви становится способностью любить
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • 5 шагов к уверенности, любви к себе и самоуважению. Осторожно - это может изменить вашу жизнь!
  • Материнская любовь. Что происходит, если мама не может любить?
  • Сила любви. узнай все цели вашей любви от семейного психолога
  • Танцующие призраки. По ту сторону жизни. По ту сторону любви и женственности.
  • Мама и как ей найти себя в разных периодах жизни ребенка
  • Что делать, если кажется, что мама могла вас любить сильнее в детстве
  • Жизненные перемены: путь к жизни в любви или дорога в пустоту
  • Дефицит любви. Недолюбленность. Сложность в проявлении и получении любви.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь