Почему некоторые мамы не могут дать детям безусловную, все принимающую и все прощающую любовь?

Сейчас интернет и другие СМИ пестрят статьями о том, как надо любить ребенка, как это важно для его будущего, как быть хорошими (если не идеальными) родителями. Моя предыдущая статья тоже не исключение. Но она заставила меня задуматься о том, что порой существуют определенные внутренние причины, не позволяющие матери любить своего ребенка так, как диктует современное общество. Сегодня мы рассмотрим основные из них и попробуем понять, как с ними жить дальше.

Ситуация первая.

Мама в своем далеком детстве сама недополучила такой же безусловной, принимающей и прощающей любви от своих родителей. Особенно это становится явным, если вспомнить, что современных мам воспитывали на рубеже 80-90х годов прошлого столетия, когда еще был союз и пытались строить коммунизм, а значит главная задача советского человека – ходить на работу и приносить обществу пользу. Соответственно, детей воспитывали ясли и группы. И в среднем, ребенок отрывался от мамы месяцев с 8-10. После развала союза были тяжелые 90-е годы, когда каждая семья выживала, как могла. Опять же было, мягко говоря, не до любви к детям. Такой ребенок, выросший в дефиците материнской любви, сам становится родителем. Довольно сложно дать любви своему ребенку больше и в другом количестве, чем получил сам в детстве.

Хотя сегодня, к счастью, в государстве созданы более щадящие условия для подрастающего поколения (декретный отпуск до трех лет, доступность психологической информации об отношениях родителей и ребенка и их последствиях).

Ситуация вторая.

Мама разводится с папой, отношения с ним остаются конфликтные, а ребенок внешне и по характеру очень напоминает бывшего мужа. Чаще всего происходит эмоциональное отвержение ребенка, которое и мешает материнской любви быть достаточно хорошей. Мама неосознаваемо отождествляет сына/дочку с определенными отрицательными моментами в собственной жизни и устанавливает большую дистанцию с ребенком, что, конечно, блокирует движение ее любви к дитяте.

Ситуация третья.

Супружеские отношения между родителями в силу каких-либо причин оказываются нарушенными: супруга нет - смерть, развод, либо отношения с ним не удовлетворяют супругу (несоответствие характеров, эмоциональная холодность и др.). И часто родитель пытается заполнить свою пустоту (образовавшуюся в отношениях с супругом) за счет ребенка. И ребенок становится эмоциональным мужем для мамы. Чаще всего это происходит в семьях, где растет сын. Соответственно происходит перекос в материнской любви в сторону смещения любви как к супругу. Это обычно бывает на неосознанном уровне. Эта психологическая установка проявляется косвенно, в частности, в высказываниях, что ей никто не нужен, кроме сына, что сын является смыслом ее жизни. Характерно также противопоставление идеализированных ею собственных отношений с сыном неудовлетворяющим ее отношениям с мужем. Иногда такие матери осознают свою ревность к подругам сына, хотя чаще они предъявляют ее в виде многочисленных придирок к ним.

Ситуация четвертая.

Мама не принимает себя, свои черты характера, свои поступки, свою жизнь. И обычно ребенок проявляет все то, что родитель отрицает в себе. Это могут быть: агрессивность, склонность к лени, влечение к алкоголю, те или иные склонности, негативизм, протестные реакции, несдержанность и т.д. Естественно, она не может со всей полнотой любить свое дитя, если видит в нем столько плохого. Она начинает бороться с характером ребенка, пытаясь его переделать, чтобы эти черты ушли. Это помогает родителю верить в то, что у него самого уж точно не такой «плохой характер».

Ситуация пятая.

Мама ждала девочку всю беременность, а родился мальчик. И с отцом ребенка отношения не сложились. И к мужчинам вообще отношение отрицательное, основанное на стереотипных суждениях: мужчины в основном, грубы, неопрятны; они легко поддаются животным побуждениям, агрессивны и чрезмерно сексуальны, склонны к алкоголизму и т.д. Как она сможет дать своему сыну достаточно любви для благополучной жизни? Вопрос большой.

Ситуация шестая.

Молодая мама до сих пор находится в симбиотических отношениях со своей матерью. Она много времени уделяет их общению, помощи, подчиняет свою жизнь требованиям и капризам престарелой родительницы. В нашем обществе почет и уважение старших высоко ценится. Но в случае если за этим стоит неосознаваемое стремление молодой женщины завоевать/дополучить/быть достойной любви ее матери, тогда ее реальному ребенку любви явно не достается, поскольку она направлена в противоположную сторону.

Перейдем теперь к вопросу «Что делать?»

Можно прочитать предложенные варианты, найти свой, оправдать себе свое поведение и жить преспокойно дальше.

Можно попытаться изменить свою жизнь, свой сценарий, проживая свои внутренние ситуации и чувства из далекого детства.

Для этого нужно:

- осознать, что «особенности» вашего внутреннего мира могут оказывать определенное (не всегда положительное) влияние на вашу жизнь,

- понять, что ваши дети достойны большего, чем вы сегодня можете им дать,

- признать, что можно жить по-другому,

- признать, что есть некоторая проблема/сложность в жизни,

- поискать свой путь для ее решения: заняться саморазвитием, выполнять духовные практики, медитировать, посетить психолога/психоаналитика/психотерапевта,

- выбрать то, что подходит вам, и начать двигаться вперед.

Безусловно, у каждого из нас есть свои причины на то, как мы живем сегодня, какие у нас семьи, какие отношения. Но в силах каждого взрослого человека пробовать новые варианты действий, решения проблем, своего поведения. Проработка тех самых внутренних причин позволит освободиться энергии любви, которая сейчас заблокирована, и направить ее на улучшение качества вашей жизни и жизни ваших детей.

С любовью, Ольга Фомина