Размышления матери о материнской любви

Наблюдая за взрослением своих сыновей и прохождением подросткового возраста старшего сына, всё чаще задаю себе вопрос о том, что есть материнская любовь? Что из того, что я говорю, делаю, вкладываю в своих детей есть проявлением моей любви? С каким посылом от меня они пойдут во взрослую жизнь? 

Все мы родом из детства. Для каждого любовь мамы - это что-то своё: нежное звучание колыбели, вкусные пирожки, крепкие объятия и поцелуи, незабываемое времяпровождение и эмоции..... У каждого человека есть своё внутреннее понимание материнской любви. 

К сожалению, в современном мире, где каждый "себе на уме", где мы давно стремимся уйти от традиций воспитания, я, как практикующий психолог, сталкиваюсь с извращённым пониманием любви к своим детям. "Я ему покупаю всё, на что он показывает пальцем! Я хорошая мама. У меня в детстве всего этого не было", - говорит одна их клиенток. Под покупками она подразумевает проявление любви. На самом ли деле в такой любви нуждается её ребёнок? Проблема, с которой они ко мне обратились говорит об обратном. И если мы, мамы, чаще будем задумываться над тем, какой смысл мы вкладываем в свои действия и что пытаемся заменить, наверное, таких обращений будет меньше.

"Меня так воспитывали, и я его так же буду воспитывать! С чего он вдруг взял что в 5 лет может иметь своё мнение? Право голоса? Он же РЕБЁНОК! Он же ничего не соображает!", - ещё одна крайность, которую можно отследить в детско-родительских отношениях. Ребёнок есть личность! Между этими двумя словами знак равенства. А как иначе? Он - моя собственность? Игрушка? Животное, которое я дрессирую под себя? 

"Я так боюсь, что она совершит те же ошибки, что и я в молодости. Я так не хочу чтоб она прошла через те мучения и страдания, что и я........Наверное потому я её держу "под замком". Школа-дом. Под жестким контролем. А как иначе в нашем жестоком мире?". Это крик души ещё одной мамы. И ещё более громкий негласный крик дочери-подростка. Запреты из-за собственных тревог - это есть материнская любовь? Желание оградить от "ошибок", а значит и от опыта - это проявление любви?

Таких обращений масса. Жизненных историй - ещё больше. И всё чаще я пересматриваю свою личную позицию материнства. Сколько своих материнских тревог я отыгрываю в детях? От скольких своих жизненных ошибок я пытаюсь оградить своих сыновей? Как часто компенсирую то, чего сама не имела в детстве?

Один из источников ответов на мои вопросы в контексте материнской любви - работа мыслителя, философа, психоаналитика Э.Фромма "Искусство любить". В психологическом контексте Земля - это символ материнства. Автор проводит параллель между библейской Землей обетованной, где "течёт молоко и мёд" и материнской любовью. "Молоко - символ первого аспекта любви, то есть заботы и утверждения. Мёд символизирует сладость жизни, любовь к жизни и счастье от того, что живёшь на свете. Большинство матерей могут дать свои детям "молоко", но лишь немногие дают ещё и "мёд". Чтобы давать мёд, женщина должна быть не просто "хорошей матерью", но и счастливым человеком, а это - достижение не многих. Вряд ли можно преувеличить влияние этого аспекта на ребёнка. Материнская любовь к жизни столь же заразительна, как и её тревога. И то и другое сильнейшим образом влияет на всю личность ребёнка; и по детям, и по взрослым всегда можно сказать, кто из них получил только "молоко", а кто - и "молоко", и "мёд".

Как удивительно точно говорит Э.Фромм о том, что мы, мамы, либо даём мощнейший стимул, потенциал и ресурс нашим детям, а значит, и всему роду после нас, либо "награждаем" наших чад собственными тревогами, страхами, переживаниями, а значит, отправляем во взрослую жизнь своих детей уязвимыми, сомневающимися в том, что эта жизнь прекрасна и она добра!

Как часто в нашей славянской культуре, женщина "проживает" жизнь ребёнка! Симбиотические отношения мать-дитя стали для нас нормой. Что отыгрывает в этом случае женщина? Несостоявшиеся отношения с собственной матерью, возможно даже  мужем? Страх быть "ненужной"? Неосознанное желание решать всё и за ребёнка, в том числе?

Я не перестаю себе напоминать о том, что мои  дети даны мне НА ВРЕМЯ! Не ограниченное время. Они не моя собственность! И снова, слова Э.Фромма, подтверждающие мои размышления: "...ребёнок должен расти. Он должен покинуть материнское лоно, оторваться от материнской груди. В конце концов, он должен превратиться в совершенно отдельного человека. Суть материнской любви состоит в том, чтобы способствовать росту ребёнка то есть хотеть его отделения......Мать должна не только терпимо относиться к стремлению ребёнка отделиться, но желать этого и помогать этому". Можно подумать что речь идёт об отделении во взрослой жизни и у нас, у мам, есть время на "подготовку". Но здесь подвох! Ребёнок отделяется от нас на многих возрастных этапах: в 1 год, когда начинает самостоятельно ходить и изучать окружающий мир; в 3 года, когда то и дело твердит "я сам!"; в 6 лет, когда говорит, что его класовод умнее и добрее, чем мама; в 11-14 лет, когда утверждает, что родители "отстой" и ничего не понимают в жизни; в 18-20, когда он уверен что вполне вырос для самостоятельной жизни и готов встретиться с ней лицом к лицу. Вопрос к нам, родителям: готовы ли мы отпускать наших детей на каждом из этих этапе? Особенно мы, мамы, готовы ли отпускать своего родного ребёнка, которого носили 9 месяцев под сердцем, с которым не досыпали, с которым прошли все муки детских болезней, прорезание зубов, ночные кошмары, первые влюблённости и разочарования......"Именно на этой стадии материнская любовь становится трудным делом, требующим жертвенности, способности отдавать всё, не желая ничего взамен, кроме счастья любимого существа....Только истинно любящая женщина, для которой отдавать - большая радость, чем получать, уверенная в основах своего бытия, может быть любящей матерью, когда её ребёнок отделяется от неё".

Я желаю себе и всем нам, мамам, практиковаться именно в такой материнской любви. Любить себя. Любить жизнь. Любить мужа. И тогда, у нас будет "молоко и мёд", которыми мы сможем сполна насытить наших деток.