Когда мама не принимает своего ребёнка

       Когда мама не принимает своего реб нка

       Гуляла я как-то с племянницей и с нами вместе на площадке гуляли мама с дочкой. Дочке 2, 5 годика.

       И я заметила то, как мама дочку всё время направляла, подгоняла, торопила и тому подобное. Например, дочка садится катиться с горки, а мама ей: «Ножки вместе сделай». Вон смотри, как Петя катится.

       А дочка катится так, как ей удобнее. И ей удобнее их держать шире, так ей, видимо, безопаснее. И маме бы заметить, что дочка сама может выбрать так, как ей удобнее. Но нет, мама хочет, чтобы дочка делала так, как маме кажется правильнее.

       Или ещё пример: поднимается девочка в гору, чтобы с неё скатиться. Гора большая, это снежный склон. И девочке, естественно, пока ещё сложно подниматься – потому что одежда не совсем удобная, обувь соскальзывает, да и мала она ещё. И мама при этом говорит: «Давай-давай, вон смотри как, Петя поднимается». Опять сравнивая дочку с кем-то. Девочка, соскальзывает, хнычет.. Ей не сильно в радость всё это…

       Ещё ситуация. Та же мама начинает подбрасывать другого чужого ребёнка. Рядом дочка. Дочка уходит в сторону. Видимо, ей это не приятно. Мама не идёт за ней, мама начинает играть в догонялки с чужим ребёнком…

       Я с грустью наблюдаю, что мама постоянно выражает недовольство своей дочкой, одёргивает её. И тут ещё и подбрасывает не её – дочку, а чужую маме девочку. И до дочки ей нет дела… Дочка начинает хныкать, чтобы хоть как-то привлечь внимание мамы к себе.. Но мама продолжает играть с другим ребёнком.. Периодически говоря дочке: «Иди к нам». И вроде бы и не совсем отказывает во внимании дочке, но и не остаётся рядом с ней, предпочитая уделять внимание чужому ребёнку.

       Я всё-таки сказала этой маме о том, что я очень сочувствую её дочке.

       А как вам кажется, что чувствует девочка в описанных мной ситуациях?

       Мне кажется, что девочка в этой ситуации чувствует себя не любимой, и брошенной, и не нужной маме.

       К чему я веду речь?..

       Представьте себя на месте этой девочки. Вами всегда не довольны. Вам указывают, что кто-то другой делает лучше. Что вы при этом чувствуете?

       Я бы в такой ситуации чувствовала бы себя недостаточно хорошей для мамы. И ещё я бы вообще не была бы уверена в себе и в своих силах. Я бы чувствовала, что я никогда не смогу быть такой успешной, как кто-то другой. И я бы не чувствовала себя любимой мамой.

       Думаю, что вы со мной согласитесь.

       Когда я вижу эту пару: маму и дочку, то у меня столько сочувствия к дочке… Я не вижу её жизнерадостности, активности, любознательности, к сожалению… Ей не до этого.. Ей бы хоть как-то почувствовать себя принятой мамой, любимой ею безусловно…
       Как вы думаете, будет ли она успешна в какой-либо деятельности или в коллективе?..

       Мне кажется, что если ничего не изменится, и мама девочкой будет и дальше не довольна, не научиться принимать её, поддерживать её активность, а не навязывать своё видение, то девочке очень сложно будет преодолевать трудности. Она будет расти очень неуверенной в себе, очень переживать неудачи. И скорее всего, будет очень замкнутой. Ей сложно будет доверять себе и другим людям тоже. Она будет ждать от мира только чего-то плохого… Как жаль… Мне очень жаль, что так есть и так бывает..

       Причём, мама-то ведь всё это делает не со зла. Это она так свою любовь и заботу проявляет. Только от такой любви и заботы дочке плакать хочется…

       А если бы только представить себе, что мама бы стала учиться доверять дочке. Учиться доверять в том, что она сама способна выбирать, что ей делать, как и где ей играть, в каком темпе ей подниматься по горке, как ей скатываться с горки и т.п. И если что-то не получается, то поддерживать словами: «Да, это пока тебе трудно делать. Давай я тебе помогу». И постепенно, как у дочки будет лучше получаться, то обращать её внимание: «Смотри, ещё недавно у тебя это не получалось, а сейчас уже вон как ты умеешь делать». И так постепенно у ребёнка будет формироваться уверенность в себе и в своих силах. И тогда у девочки стало бы расти доверие к себе и к другим людям тоже. И тогда достигать успехов, и справляться с трудностями ей было бы по силам.

       Я сейчас не хочу осуждать маму или укорять её. Не хочу. Я понимаю, что мама так себя ведёт, потому что, возможно, так же и с ней поступали в её детстве и такое поведение для неё привычно. И скорее всего, для этой мамы важным является быть хорошей для других. Т.е. не слышать свои потребности и потребности своего ребёнка, а ориентироваться на потребности других. Поэтому она и с дочкой так же – считает, что она  мама лучше знает, как хорошо для дочки. И тогда маме важно учиться замечать свои желания и потребности. Слышать их. Учитывать их. И доверять себе. И тогда можно будет доверять и своему ребёнку. Доверять, что он сам сможет понять – что для него удобно и что приемлемо.

       Я пишу об этом, потому что мне хочется обратить внимание родителей на этот аспект отношений с детьми. И это касается не только принятия ребёнка мамой. Это в такой же мере касается и принятия ребёнка папой. И может быть у кого-то получится как-то по-другому. Получится принимать ребёнка таким, какой он есть. Получится доверять ребёнку. И поддерживать его в преодолении им разных трудностей. И приобретении им своего опыта. И тогда какому-то ребёнку будет гораздо спокойнее справляться с трудностями и быть более уверенным, успешным и счастливым ребёнком. А это является одним из условий успешной взрослой жизни. 

       А если вам пока сложно замечать свои потребности и доверять себе и своему ребёнку, то приходите на консультацию. Я как психолог помогу этому научиться.

 

Психолог, детский психолог Лариса Вельможина.

Я помогаю родителям улучшить их отношения с детьми!

Запись на консультацию по тел. +7 950 473 55 54, viber, WhatsApp,

можно через личные сообщение vk.com, www.facebook.com,

группа вконтакте https://vk.com/club133673482. 
Консультации провожу он-лайн (скайп, текстовая переписка) и в кабинете.



Просмотров: 234
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • Если мама стала подругой своему ребенку, то кто тогда стал его мамой?
  • Когда мама видит в дочке конкурентку
  • Размышления о маме - 4. У мамы тоже была мама.
  • Пусть всегда будет МАМА!
  • Что будет, если не развить у ребёнка эстетические потребности?
  • Будет больно, но мама рядом или как с помощью правдивых разговоров укрепить круг доверия
  • Сынок, мама у тебя одна, а женщин будет много...
  • Снова про зависимость. Мама, услышь меня! А то будет поздно.
  • Мама без мужчины и я буду: неразрешение себе быть счастливее мамы
  • Не хочу быть такой как мама, или почему они со мной так...
  • Техника фототерапии «Мама и дочка»
  • Идеальная дочка - неидеальная мама
  • Что делать, если кажется, что мама могла вас любить сильнее в детстве
  • Мама может устать. Когда маме нужен отдых!?
  • Если с мамой невыносимо общаться. Часть 1. Мама лучше знает
  • Когда ты мама своей маме...
  • Надо заставить ребёнка учиться! Пусть ребёнок лучше умрёт, чем тройки будет в школе получать!
  • Мама, посмотри на меня! Мама, не смотри на меня!
  • Почему фраза: "Пока-пока, мама ушла", - очень опасна?
  • Когда мама - психолог или неидеальной быть можно
  • Мама, купи! Или что делать, если вы не можете спокойно заходить в магазин с ребёнком.
  • Тебе очень повезет, если тебе будет плохо!
  • Не хочу… а веду себя как мама…
  • что делать, когда Мама- Монстр. Статья про отношения Дочки- Мачехи!
  • Что делать, если наша мама не является для нас опорой и поддержкой?
  • Лучше не любить, тогда и больно не будет.
  • Что делать, если ты вырос, а мама не заметила
  • Почему маме кажется, что она совсем не спит после рождения ребёнка?
  • Начни что ни будь делать, и тогда у тебя ко мне претензий не будет.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь