Варианты взаимоотношений Мама - дочка

  Сегодня хочу рассмотреть несколько самых распространенных вариантов построения отношений мамы с дочкой:

Мама маме. Когда дочка становится мамой своей маме. Так происходит если мама является крайне инфантильной особой, частенько западающей в состояние беспомощной жертвы. И у ребёнка не остаётся просто другого выхода, кроме, как повзрослеть раньше времени и взять ответственность за себя и маму.

Такие девушки часто становятся достаточно успешными в социальном плане, но редко счастливыми, так как них все держится и вообще много чего зависит. Они не прожили полноценно детство и не принимают свою маленькую девочку внутри себя, из-за этого возникают трудности с выражением эмоциональных реакций, принятием себя. Они не могут себе позволить быть слабыми или просто радоваться и наслаждаться.

Выход здесь будет только через работу с внутренним ребёнком, принятием его и раскрытием. «Никогда не поздно иметь счастливое детство», не помню, кто сказал, но очень четко и ёмко.

Мама - подруга. Отношения строятся на равных, в них нет границ, что допустимо обсуждать, а что нет. С первого взгляда кажется милой моделью построения отношений, но нет. Так как родитель для ребёнка изначально должен быть устойчивой, опорной фигурой. Подружка это конечно, хорошо, но только где родителя то брать при этом?

Мама деспот. Тыкающая, унижающая и подавляющая. Отыгрывающая всю свою внутреннюю злость и неудачи на своём ребёнке. Применяющая, как моральное, так и физическое насилие над ним. Может себя оправдывать, что именно так она растит настоящего человека и что лучше она укажет на все недостатки, чем другие.

Понятно, что при этом человек вырастает с множеством глубоких психологических травм и комплексов. 

Замученная мама. Когда женщина всю себя отдаёт во благо ребёнка, забывая о себе, пренебрегая своими интересами и потребностями. Чаще всего она хочет компенсировать то, чего не было у неё и считает, что если она не была счастлива, довольна, то пусть хотя бы ребёнок будет. Готова ему отдать буквально всё. 

Нередко всё же надеется на компенсацию в будущем, но не получает её, так как дитя привыкло, что всё происходит только для него любимого и только его желания важны. Да и когда ребёнок не видя счастливую маму, а только вечно жертвующую, с чего научится быть счастливым.

Мама пофигист - полностью погружённая в свои проблемы и трудности. Нередко всецело занятая обустройством личной жизни или карьеры и ей просто нет дела до ребёнка. А когда она о нём вспоминает, уже не хватает сил и ресурсов. Такие дети чувствуют себя покинутыми и ненужными с самого детства. Стараются привлечь к себе внимание различными способами, от асоциального поведения (яркая агрессия к сверстникам, употребление запрещённых веществ), до выпрашивание любви и стремления быть идеальным, лучшим во всём, чтобы мама заметила.

В данном случае, повезёт, если рядом с ребёнком будут другие заботливые люди (бабушки, дедушки, тёти и т д), с кем ребёнок будет чувствовать себя важным и значимым. Ведь для становления личности это крайне необходимо.

Гиперопекающая мать. Другая крайность, когда ребёнок даже выдохнуть самостоятельно спокойно не может. Она всё за него решает на годы вперёд, знает куда он пойдёт учится, кем будет работать, как должна будет выглядеть семья будущего супруга дочери.

Такая мать не выдерживает эмоциональных проявлений ребёнка, так как они не вписываются в её шаблон. Она не даёт раскрываться своему ребёнку, выбирать и пробовать. Что лежит в основе здоровой личности.

Мы хотим видеть самостоятельных, успешных детей, готовых к ответственности, но растим зачастую совершенно иначе.

Просто мама. это прежде всего личность, которая реализуется, чего-то хочет и к чему-то стремится. С ней интересно, она умеет принимать и проявлять свои чувства. Даёт право выбора там, где оно возможно для ребёнка в силу особенностей возраста. Способная принимать его, не ломая, вписывая в свои представления. Знающая себя и свои особенности, она не идеальная и к этому не стремится. Очень люблю термин Виникотта "достаточно хорошая мать для своего ребёнка".

Ведь задача родителя и состоит в том, чтобы вырастить, дать все необходимое, а затем отпустить в свою самостоятельную жизнь. А делая ребёнка центром жизни, что останется потом у Вас? Поэтому, как всегда все начинается именно с себя.

Чтобы быть хорошим родителем для своего чада, разберитесь сначала в себе, проработайте свои заморочки, чтобы их не переносить на своих детей. И помните, ребёнка нужна именно Мама, принимающая, опорная фигура в его жизни!

А какая вы мама? Какой была Ваша мама?

Ниже представлены ссылки на мои соц сети, где вы сможете найти полезную и интересную информацию:

https://www.instagram.com/zelina.maria/

https://vk.com/psiholog.zelina