Что делать, если ты вырос, а мама не заметила

Вечно молодой

Как бы мы не выросли, пусть даже выше всяких отметок на косяках, мы остаемся детьми для родителей. Мы можем быть сколько угодно профессионалами и авторитетами для других людей (возможно, даже для ровесников родителей), мы можем увешать стену доказательствами своих достижений, можем даже родить и воспитать собственных детей, но…

Есть на свете человек, который в ответ на это скажет: «Пфф! Ничего ты в жизни не понимаешь! Быстро мой руки и за стол!».

Скажет так, как будто тебе лет пять. И, что самое удивительное, в большинстве случаев (ну, если наш пубертат позади), мы пойдем мыть руки.

А как молодят эти чудесные вопросы, типа: «Ты поела?», «Ты шапку надела?». Серьезно? Сколько лет мы уже живем отдельно? Как, по‑твоему, я выжила? А в трубку:

— Нет, не хочу тебя расстраивать…

— Да, я и не спорю по пустякам…

— Да взяла я эту шапку!

А эти вошедшие в мировой кинематограф поглаживания по голове и щипание за щечку детины выше своего роста. Или еще: классическое показывание детских фоток и рассказывание историй позора. Причем людям, которые и не узнали бы о нас ничего подобного, и не додумались бы спросить. Ооо! Провалиться сквозь землю!

Это все наши родители. Которые не видят нас взрослыми. В чьих глазах мы почти такие же, как и в тот день, когда они вели нас на линейку в школу в первый раз. Но мы старше. И мы знаем, что выросли. И здорово поменялись. И поэтому иногда смеемся над такими моментами, а иногда досадуем.

Извечный конфликт отцов и детей

Наши несовпадения рождают конфликты. Иногда прямые, иногда нет. Все мы в курсе важности подросткового бунта. У некоторых он не происходит. У некоторых он не прекращается. Для тех и других это создает проблему.

Можно всю жизнь сражаться против своих родителей, их ценностей, их мнения. Или конфликт может быть неявный, но вреда от него будет не меньше.

Бунтовать против родителей можно пассивно. Это когда худой мир хуже войны. Когда вы поддерживаете ироничную манеру, пусть и обидную, но это же «просто шутки». Опаздываете на встречи и не исполняете обязательств, но это же «случайность». Имеете привычки, которые их раздражают, а обострение случается, конечно же, при встрече. Или против родителей можно болеть, например. При необходимости увидеться, при выполнении их просьб могут или обостряться болезни или просто ухудшаться самочувствие.

(Внимание спойлер: про пассивную, но от этого не меньшую агрессию будет отдельный материал).

А если еще вам во взрослом возрасте довелось вместе жить, то конфликты точно неизбежны. Как минимум на бытовой почве. Как минимум из‑за того, что мама (папа) лучше знает все, чем ты в любом твоем возрасте.

В подобной ситуации обозначить границы, показать, что ты вырос, куда сложнее. И не только потому, что родители видят нас маленькими. Кроме этого, мы представители двух разных поколений. По некоторым вопросам нам сложно сойтись. Из банального: наши восхваляемые личные границы могут быть полной чушью для наших родителей, особенно в наших с ними отношениях.

В истории, в искусстве мы видим подтверждения этому конфликту взрослых родителей и взрослых детей. Слышим о нем от своих друзей. И, скорее всего, эволюционно логично, что он существует. Но после всякой войны наступает перемирие. Как же нам, взрослым, ужиться со старшими?

Взрослые дети и взрослые родители

В детстве родители – наше все, поначалу почти весь наш мир. А сейчас? Важные люди, влияние которых на нас невозможно игнорировать. Можно не понимать этого, но оно есть.

Мы будем оборачиваться на них всю жизнь, вне зависимости от того, признаем это или нет. Будем бояться стать как они или не стать такими же замечательными как они. Будем хотеть их одобрения, даже когда станем делать безразличный вид при рассказе о своих достижениях.

И нам придется решать важный вопрос: как выстроить всё‑таки по‑новому старые отношения. Отдавать дочерний и сыновий долг или нет. Вообще решить для себя, должны ли мы. Выбрать в этом месте свою философию и придерживаться ее.

Моя личная позиция, например, может вам не подходить. Я считаю, что мой дочерний долг – это Долг только в случае их беспомощной старости. Вот тогда мне нужно будет рассчитываться безоговорочно. Меня вырастили из беспомощной во взрослую. Мне же и помогать, когда их путь свернет на обратную траекторию.

До этого все отношения с родителями, скорее, из «хочу», чем из «должна». Мне интересно с моими родителями, я с уважением к ним отношусь. И ехать к ним или заботиться о них я выбираю из желания, а не из обязанности. Сейчас у меня есть выбор. Они без меня не пропадут. Если бы у нас не вышло выстроить скорее взрослые отношения, чем подчиненные, навряд ли я бы так часто с ними виделась.

Как выстроить новые отношения с родителями?

Помогут годы тренировок и попыток, отвечу я со вздохом. Для меня, годы моей личной и групповой терапии. Как ни странно, они повлияли на обе стороны наших отношений.

Помогают попытки говорить открыто о своих просьбах, о своих чувствах, делать очевидными манипуляции, в которых не хочется участвовать. В отношениях с родителями, как и в любых отношениях, невозможно изменить другого, можно понемногу меняться самому. С другим можно лишь договориться, и то без гарантий, захочет ли он.

Поэтому каждый раз когда: «они не понимают!» или «они не слышат!», ничего не поделаешь, все именно так. Но что вы можете сделать, чтобы они услышали? Может, вы сами говорите на сложно переводимом языке манипуляций и эмоциональных вспышек? Может, сами не до конца понимаете, чего хотите получить от мамы и папы? Может попробовать иначе? Например, «мне больно слышать твои сомнения о моем будущем», «я жду твоей поддержки».

А еще зачастую сложности в давнишних детских отношениях застят глаза и не дают увидеть родителей теперешних. Эта женщина с морщинками вокруг глаз может и не догадываться, что когда‑то недодала вам чего‑то ценного. Она может сейчас иметь больше возможностей, чем тогда, позаботиться о вас. Но обиды и претензии к ней в прошлом могут помешать увидеть, что происходит сейчас.

Иногда отношения с «призраками прошлого» можно прояснить в настоящем, поговорив с их воплощениями. Иногда возможно только разобраться с образами в своей голове, потому что к реальным людям это не имеет никакого отношения.

Родительский вопрос – важная жизненная задача, которую каждому из нас решать. О нее с легкостью могут разбиваться все просветления, полученные на расстоянии, все навыки, работающие с другими. Хотя так может и проверяется их мера и цена. Может это и есть один из главных моментов духовного развития. За которым идет воспитание своих детей.

«Таков закон сансары: нас просто меняют местами…»

Материал подготовлен и опубликован под псевдонимом Eva Bookworm для https://redlipsjournal.com/post/relationships-with-parents/