Как разводиться, когда есть дети? Профилактика детских психотравм при разводе родителей.

Как разводиться когда есть дети Профилактика детских психотравм при разводе родителей

В последнее время на консультацию психолога приходят супруги, находящиеся в стадии развода с вопросом о том,как сказать ребенку о предстоящих изменениях в семье и как сделать этот процесс менее болезненным для него. К сожалению, вариант, когда бывшие муж и жена могут договориться, чтобы хотя бы вместе обратиться за помощью к специалисту, встречается значительно реже, чем тот, когда за подобной консультацией обращается один из членов семьи. Ну а самый распространенный, когда приходит запрос из суда с просьбой дать психологическое заключение на предмет установления места жительства ребенка и порядка общения с ним того или иного родителя. Это всегда крайне непростой момент, так как ребенок, да и все специалисты, которые участвуют в разрешении этого вопроса, оказываются невольно, а иногда и преднамеренно втянутыми в борьбу двух людей. Они причинили не мало страданий друг другу и озадачены желанием компенсировать ту боль, которая была причинена одному другим.

Естественно, наиболее приемлемая и комфортная ситуация для детей, когда они живут с обоими родителями, но иногда развод неизбежен. Бытует мнение, что для детей гораздо более приемлем вариант развода, чем тот, когда они видят совместную жизнь родителей, наполненную непрекращающимися ссорами, спорами и находятся в атмосфере постоянной тревоги и беспокойства. Так как же добиться того, чтобы дети после расставания родителей чувствовали себя более защищено и легче пережили этот кризисный для семьи момент?

 

Когда семья распадается – это причиняет очень большую боль супругам, так как они вступали в брак с совершенно другими надеждами. И вдруг все закончилось. В большинстве случаев, отношения заканчиваются не по чьей-то вине, а потому, что каждый вложил в это свою лепту, или, потому, что у кого-то другая дорога и жизнь направляет его на другой путь. Вместо осознания всего масштаба и глубины ситуации, люди находят чью-то вину, и все силы направляются на взаимные упреки и обвинения. При расставании злость часто становится подменой боли. Поэтому,первый шаг,- это понимание того, что есть глубочайшая боль и печаль о том, что все прошло. Второй: принятие части ответственности и отказ от дополнительного поиска причин в том, что отношения не сложились. Третий: осознание ценности того, что было. Четвертый: отпускание и реализация возможности, благодаря случившемуся, сделать свою жизнь чуть счастливее.

Поскольку, описанное выше, есть некий процесс, который наполнен различными переживаниями, то он требует времени, а дети не всегда могут ждать того момента, когда родители смогут нормально разговаривать для того, чтобы разумно и с обоюдным уважением решать все, что необходимо. В связи с этим,необходимо предпринять ряд мер:

 

  • Разделить понятия супружество и родительство (можно расстаться как муж и жена, но при этом оставаться родителями для своих детей). Непроговоренные моменты супружеских отношений обсуждать отдельно от вопросов касающихся детей и взаимодействия с ними. Если это невозможно сделать самостоятельно, то следует обратиться к специалисту – психологу, который поможет оставаться в рамках конструктивного диалога.

  • Определить с кем останется ребенок после развода. Здесь важно отметить, что множество исследований показали, что для детей важно не количество общего времени, проведенного с ними, а его качество. При определении места жительства лучше исходить из объективных причин, а именно: привычная для ребенка обстановка, наличие необходимых для него условий, возможность уделять ему должное количество времени и т.д. И еще из того, у кого из супругов сохранилось больше уважения по отношению к другому.

  • Проговорить функциональные обязанности каждого из родителей и выработать правила, по которым будет возможно договариваться о совместном воспитании детей. Обычно, после развода, не легко поддерживать авторитет и положительные качества друг друга в глазах ребенка. Но это необходимо, так, как только в этом случае ребенок сможет не разрываться между своими теплыми чувствами к обоим родителям и у него не будет необходимости вступать в коалицию с одним родителем против другого, из страха потерять любовь и привязанность первого. Кроме всего прочего, это поможет избежать несоответствия даваемых ребенку установок, а как следствие, проблем в его поведении и массы комплексов, возникающих на почве того, что раз один из его родителей «плохой» и поступает несоответствующим образом, то, как он сам может быть «хорошим», если в нем есть неотъемлемая его часть. Это не значит, что о родителях нужно говорить только хорошее, несмотря на правду, просто нужно давать себе отчет в том, что любой человеческий поступок рождается из взаимодействия, общения и целого комплекса причин. В том случае, когда про одного из родителей говорят слишком много плохого, ребенок, вырастая, начинает все больше и больше походить на него в дурном, неосознанно отражая, тем самым, причиненную несправедливость.

  • На переживания детей по поводу развода значительное влияние оказывает степень подготовленности к такому развитию событий. Неожиданное осознание того, что один из родителей уходит подобно грому среди ясного неба. Лучше, если родители смогут заранее подготовить ребенка к возможности раздельного проживания, чтобы избежать формирования у него чувства вины, ощущения покинутости, злости и возникновения психосоматических проявлений. Следует заверить детей, что их будут любить, дорожить, разговаривать с ними, как и прежде. Хорошо заранее построить какие-то совместные планы, хотя бы на ближайшее время и проинформировать ребенка о том, как часто он будет видеть родителя, проживающего отдельно. Лучше если, в последнем, будет конкретика, так как внесение определенности снижает уровень тревожности и успокаивает ребенка. В своих заверениях необходимо быть последовательными и выполнять обещанное, чтобы у ребенка не возникало мыслей о том, что его обманули.

  • Родитель, остающийся с детьми, может испытывать амбивалентные чувства по отношению к ним, так как у него меньше возможностей пойти туда, куда ему хочется, он больше стеснен в возможности распоряжаться своим временем. Иной раз, также возникает желание из чувства вины по отношению к ребенку, за распад семьи, восполнить недостаток обоих родителей рядом и посвятить себя ему целиком и полностью. В этом существует опасность того, что ребенок будет считать, что мама или папа созданы целиком для исполнения его интересов и не имеют права на свою личную жизнь. Или же будет ощущать слишком большое долженствование по отношению к родителю, лишившемуся своего счастья ради него, и тогда, ему самому, во взрослой жизни, будет непросто отделиться от мамы или папы, чтобы построить свою собственную семью. Или еще один вариант, когда родительская опека и любовь настолько сильна, ребенок начинает задыхаться в ее «тисках» и у него возникает желание как можно раньше и как можно дальше убежать из семьи. Поэтому просто необходимо, чтобы у родителей были свои увлечения, интересы и личная жизнь не связанная с ребенком, о наличии которой он будет знать и уважать.

  • Сложность обычно заключается в том, когда родитель хочет встречаться с кем-то сразу же после развода. Дети не всегда оказываются к этому готовы. Лучше, если это возможно, дать детям некоторое время привыкнуть к тем изменениям, которые произошли в его жизни, прежде чем ставить в известность о грядущих. Когда же пройдет некоторое время, взрослый может обсудить с детьми новую жизнь, которую он собирается начать.

  • Практика показывает, что расставшиеся супружеские пары могут вполне удачно функционировать как родители при условии, что они научатся договариваться в такой, не простой для себя ситуации как развод. И в конце, хотелось бы подчеркнуть, что даже если вражда между бывшими супругами затянулась, и было сделано множество опрометчивых шагов, всегда есть возможность попытаться сделать свою жизнь и жизнь своего ребенка чуть лучше….

     



    Просмотров: 756
    Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




    Другие новости по теме:

  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Когда можно крестить ребенка, чтобы это не стало для него стрессом?
  • 6 признаков того, что вы разрушаете свою жизнь и как с это исправить
  • Работа или жизнь? О том, что если целиком уйти во что-то одно, можно остаться ни с чем.
  • Как быть, если ребенок не ценит то, что Вы для него делаете
  • Развод – дело родителей, а не детей! Или о том, как разводиться бережно для себя.
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Что делать при депрессии, и что делать для того, чтобы её избежать
  • Как понять, что ваш ребенок будет счастлив в жизни, если ему, всего, 5 лет
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • Переживания ребенка при разводе родителей. Что важно знать и как помочь?
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Когда ты решишь, что все кончено..это будет НАЧАЛОМ.
  • Что нужно для того, чтобы встретить Своего человека и Взаимную любовь!?
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Психологическое отделение ребенка от родителей: как это сделать и когда уже пора?
  • Что нужно для того, чтобы любить и быть любимым?
  • Что сделать для того, чтобы даже самые смелые желания казались исполнимыми
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Хочется изменить свою жизнь, но как-то лень. Что это значит, вариант 1
  • Хочется изменить свою жизнь, но как-то лень. Что это значит, вариант 2 и 3.
  • 6 важных рекомендаций для родителей о том, как стать другом для своего ребенка.
  • 6 мифов о том, что будет, когда вы встретите действительно своего любимого человека
  • Что такое конфликт? Как его избежать и всегда ли это нужно делать?
  • Что делать, когда хочется наорать на ребенка, но понимаешь, что это плохо?
  • Что делать, чтобы ребенок читал книги? Самый банальный ответ для родителей.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь