Когда мнение родителей слишком важно

Ко мне на прием приходят интересные, красивые люди, у которых есть своя взрослая жизнь, которая им нравится, есть свои достижения и свой образ жизни. Они - взрослые, самостоятельные люди, казалось бы, могут все решать сами и жить сообразно своим взглядам, принципам, мнениям и планам. Почему же так часто случается, что они часто страдают от родительской оценки? И как быть, если от мнения родителей так зависит настроение и благополучие?

Родители - это, безусловно, не чужие люди. Когда мы были детьми, они помогали нам ориентироваться в хаосе окружающего мира, и мы воспринимали их мнение как абсолютную истину. В детстве это было необходимо для успешной адаптации. Но с течением времени и с обретением собственного жизненного опыта, значимость родительского мнения снижается, и оно перестает быть первостепенным. Это во многом связано с психологическим процессом, который именуют сепарацией. Сепарация - это фактически отделение от родителей и становления взрослого человека, с собственными мнениями, эмоциональными реакциями и мировоззрением. Сепарация может быть физческой (в постнатальном периоде - это выход из тела матери, позднее - способность обслуживать себя и самостоятельно перемещаться, еще позднее - уход из родительского дома) и эмоциональной. Эмоциональная сепарация знаменуется тем, что эмоциональные реакции человека больше не зависят от оценок родителей, и он способен оценивать сам результаты своих действий, отстаивать свою позицию и самостоятельнно принимать решения. Если же человек все еще зависим от родительской оценки, и она сверценна для него, то это сигнал о том, что сепарация не случилась, или же случилась, но не до конца. 

Для ее завершения обыкновенно требуется психотерапия или же такие обстоятельства, которые способны ее спровоцировать, жизненные кризисы, провоцирующие пересмотр системы своих взглядов. И все же я предлагаю начать с малого и взглянуть на родительское мнение немного иначе.

Поколения наших родителей - это люди всегда особой эпохи, которая не похожа ни на предыдущую, ни на последующую. Их мировоззрение и опыт во многом связан с теми событиями, которые имели место в их молодости, той атмосферой, которой было напитано их время, когда они взрослели, когда им приходилось находить выходы из сложных жизненных ситуаций. Родители испытывают страх за нас и наше будущее, но сверяются с теми путями на картах жизни, которые естественны для них, невольно забывая о том, что мир не остается неизменным от десятилетия к десятилетию.

Мы, будучи эмоционально привязанными к ним, ждем от них одобрения и поддержки, и, вместе с тем, согласия с нашим мнением. Однако, мы - дети другой эпохи. Наше мировоззрение совсем иное, наш опыт отличается от того, что пережили они. И все, что мы можем сделать для конструктивного диалога с родителями и облегчения зависимости от их оценок, это вспомнить о том, что они одновременно и такие, как мы, и другие, и с уважением принять их мнение, которое имеет право на существование, равно как и наше собственное мнение. 

Мы отождествляем одобрение и поддержку с принятием нашего мнения, но это совсем не так. Принять - означает выслушать и отнестись с уважением. Это не значит - одобрить или последовать тому, что нам говорят. Требуя от родителей поддержки, мы, фактически, ждем, что решение примут за нас. Мы ждем, что наше мнение будет одобрено, и мы получим разрешение действовать. Фактически мы перекладываем ответственность за свои решения. И ждем от людей с другим опытом и с другой картиной мира, что они "дадут нам добро" на перемены.

Каждый взрослый человек способен и должен брать на себя ответственность за свои решения, за все то, что он считает правильным. Никто не способен заставить нас сделать так, как считает нужным. Выбор, следовать своим взглядам или пойти за другими, -  осуществляется в одиночку, так же, как мы приходим в этот мир. Так же, как мы покидаем его.