Сепарация. Взгляд со стороны родителей

Многие рассматривают сепарацию как процесс, активную роль в котором принимают дети, отделяясь от родителей, становясь самостоятельными и взрослыми личностями, независимыми от родителей и идя по жизни без них. Безусловно, на этот шаг требуется много смелости, решимости и собственной зрелости, поскольку в каждом человеке заложено стремление идти по своему пути с той разницей, как и в каком качестве каждый решит это сделать. Более того, если смотреть с точки зрения психоанализа, формирование здоровой личности заканчивается на установлении границ и разницы полов и поколений в результате успешного прохождения эдипового конфликта у ребенка. Таким образом, в результате прохождения Эдипа, ребенок отделяется от своих родителей и ищет объект, похожий на первичный (маму или папу - в зависимости от пола ребенка) во внешнем мире.

На тему сепарации ребенка от родителя написано множество книг, статей и практических рекомендаций подросткам, как правильно отделиться от “предков”, чтобы обрести независимость и собственную жизнь. Я бы посмотрел на этот процесс под другим углом, а именно со стороны родителей, ведь ребенку мало заявить о себе и отделиться от родителей: важно и родителям понять, что пришло время выпустить ребенка во “взрослую жизнь” и не чинить препятствий для его утверждения в жизни. И да, на это тоже требуется большое количество внутренних сил и смелости, особенно матерям, поскольку отпускать важную часть себя вовне - довольно болезненное решение.

Если говорить о процессе сепарации как таковом,- к нему должны быть готовы обе стороны: и родитель, и ребенок, но не будем забывать, что здорового ребенка может вырастить только здоровый родитель. В таком случае, этот процесс пройдет хоть и болезненно, но довольно ровно, и все участники процесса выполнят свои функции. Если говорить о разного рода нарушениях или пограничной/психотичной организации личности, то здесь начинаются проблемы. И проблемы эти заключаются как минимум в невозможности ребенка отделиться по понятным на то причинам (например, симбиоз), так и по тем же причинам со стороны родителей, а именно матери.  Возьмем частный случай, на котором нам было бы просто разобрать этот процесс и проблему, с которой столкнулись стороны этого процесса. А еще держим в голове особенности нашего менталитета, в соответствии с которыми в нашей психики все происходит “как бы нормально”, но не всегда по-здоровому.

Молодая женщина вышла замуж, уехав из дома, где жила с матерью. Они с мужем снимали квартиру, в которой спокойно жили. Но в семье случился финансовый кризис, и в целях экономии средств было принято решение переехать к матери, пока ведутся поиски доступного варианта для жилья. Мать женщины приняла свою дочь и зятя довольно радушно, выделила для них комнату. Но с этого момента начался кошмар для супружеской пары и свидетельства незрелости матери нашей героини.

В быту она проявляла себя довольно агрессивно, всячески нарушала границы: начиная от открывания дверей комнаты, где остановилась супружеская пара в самые неудобные моменты, заканчивая шантажом дочери в лучших традициях мексиканских сериалов, говоря что-то вроде: “я умру, если ты съедешь…”. О чем можно сказать о матери и дочери в данной ситуации?

Определенно, мать не до конца отпустила собственную дочь и она всячески пытается завоевать внимание дочери. Но это скорее не поведение матери, а поведение ребенка, испытывающего сепарационную тревогу. В данном случае, мать нашей героини нашла в ней по возвращению домой собственную мать, и пыталась сделать ее своей “опорой”. Когда она не находила опоры от дочери, для нее мир становился враждебным, злым и угрожал уничтожением бедной женщине. Именно в нарушении границ и стремлении быть третьей в отношениях супругов, как будто переживая заново Эдипов конфликт, она пыталась защититься от “страшного, поглощающего мира”, проявляя поведение маленькой девочки и стремясь слиться с дочерью и ее супругом в единое целое.

Что имеем?

Незрелую и регрессирующую мать и вернувшегося ребенка, которые не до конца отделились друг от друга. К сожалению, такая мать никогда не отпустит собственного ребенка, поскольку помимо сепарационной тревоги и страха одиночества налицо еще и инфантильность самой матери. Со стороны нашей героини окончательная сепарация также мало возможна, поскольку ей будет мешать чувство вины по отношению к “маленькой и неразумной” матери.

Другой пример: провинциальный городок, мужчина в самом расцвете сил уезжает от матери в крупный город с целью построить собственную жизнь. Спустя несколько месяцев попыток заработать деньги  организовать собственный быт самостоятельно, он сдается и возвращается обратно к матери. При этом, понимая, что он потерпел полное фиаско, он всем твердит, что живет “у матери”, а не “с матерью”. Что суть является одним и тем же. Мать у этого мужчины довольно жесткая, традиционного склада, в результате сделала из своего сына сервисную единицу для обслуживания собственных интересов. Более того, она всячески препятствует налаживанию этим человеком личной жизни, ревнуя его к каждой пассии, с которой он встречается. Что получилось в результате этих событий? Мужчина утратил свою идентичность, стал “мужем” для своей матери, отказавшись от поиска объекта вовне, а следовательно, собственного развития. Тут несколько другая ситуация: мать не отпустила, сын не вытянул.

Тема сепарации - довольно обширная и глубокая, но, так или иначе, есть примеры, наглядно демонстрирующие успешные и не очень успешные случаи отделения ребенка от родителя. Самое главное - нельзя забывать, что родителю важно не пропустить момент, когда его ребенок созрел и отпустить его. Иначе для детей есть риск остаться не только не реализованным в жизни недорослем, но и остаться в “супружеских” или “сервисных” отношениях с собственной матерью, что означает полнейшую деградацию собственного психического развития и застревание в лучшем случае в подростковом возрасте.