Плач ребенка и реакция матери

Из ежедневной работы с мамами знаю, что именно плач младенца чаще всего становится прямой или косвенной причиной самых серьезных нервных срывов. Тщательно готовясь к родам и осваивая навыки ухода за ребенком мамы зачастую оказываются не готовы к тому, что младенец часто и громко плачет. Этот период детского плача многие мамы вспоминают как кошмар, на фоне которого у них возникали самые острые и противоречивые чувства. Когда ребенок подрастает и начинает разговаривать, у многих возникает иллюзия, что этот период уже позади, но как показывает практика, проблема остается, но разворачивается на новом уровне: глубокое чувство вины, если ребенок упал или ударился, страх и бессилие, когда трёхлетка устраивает свою практически обычную истерику, тяжелое переживание капризов ребенка во время болезни и еще много-много других случаев, когда уже повзрослевший ребенок расстроен или плачет.




Всю эту проблему я бы рассматривала с точки зрения двух аспектов:

1. С точки зрения реакции мамы на отрицательные эмоции другого человека

2. С точки зрения того, что плач значит в жизни самого ребенка.

Но так как мамы прежде всего переживают за своих детей, давайте начнем со второго.

 
Плач в жизни самого ребенка.

Итак, новорожденный ребенок – это новый человек, совсем недавно пришедший в этот мир, и пока еще достаточно сильно погруженный в себя. Я не случайно написала «новый», потому что он, действительно, пока «новый» и совершенно не адаптирован к этому миру. Но имеет огромную ТЯГУ жить и все ЗАДАТКИ, чтобы адаптироваться и стать полноценным членом человеческого сообщества. Его нервная система и психика достигли определенного уровня развития, но еще далеки от совершенства. Они будут развиваться и достраиваться практически до его совершеннолетия. Это означает, что большинство его реакций еще долго будут незрелыми, не такими, как у взрослых людей, и это при том, что с какого-то момента ребенок будет казаться достаточно взрослым. Один из способов развития и обучения ребенка – отражение всего того, что он видит. Поэтому, когда ребенок начинает ходить, говорить связанными предложениями, отвечать на наши вопросы и кивать, соглашаясь, у родителей возникает полная иллюзия того, что он «маленький взрослый» и понимает все, как взрослый. Но это не так.

Ощущения в теле даны младенцу, чтобы замечать опасность для себя, а голос – чтобы подавать сигнал и тем самым регулировать ситуацию с целью выжить. Но это способны осознать мы – взрослые, а ребёнком движет инстинкт. Младенец первых недель жизни использует голос исключительно для связи с матерью, чтобы сообщить ей, что ему плохо. Когда ему комфортно, он спит или молчит. То есть, понимаем буквально: ребенок плачет – значит зовет на помощь. Причем он не в состоянии понять, чем именно мама может ему помочь, он даже пока не в состоянии понять, что зовет ее на помощь. Он будет прислушиваться к своим ощущениям и успокаиваться по мере устранения причины дискомфорта, которую мама будет искать методом проб и ошибок. Это как игра в «горячо-холодно», где младенец голосом сигнализирует маме о своем состоянии: «холодно, холодно, теплее, теплее, горячо (то есть воцарилась тишина) – причина устранена».

Я хотела бы подчеркнуть: в этой «игре» мама и младенец равноправные партнеры. Один сигнализирует – другой реагирует на сигналы. Когда младенец плачет, он говорит матери: «Мне плохо, мне нужна твоя помощь, будь со мной рядом».

Он ТОЧНО НЕ ИМЕЕТ ВВИДУ:
- ты плохая мать!
- ты все делаешь не так!
- ты ничего не умеешь!
- лучше вообще без матери, чем с тобой!
- если немедленно мне не поможешь, я перестану тебя любить!
- я не люблю тебя!

Если такие мысли приходят вам в голову, и такие чувства роятся у вас в душе, когда ваш ребенок плачет, – это ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ мысли и чувства, К РЕБЕНКУ ОНИ НЕ ИМЕЮТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!

У младенца нет прошлого опыта. Он не знает, что дискомфорт закончится, когда он начнет сосать молоко, или когда мать сменит ему подгузник, или когда его укутают теплым пледом и он согреется. Он вообще не знает, что такое плед, подгузник, молоко. В первые недели жизни он даже не знает, что дискомфорт, как и комфорт может заканчиваться. И от этого незнания (полной неизвестности) ужас происходящего еще больше. Поэтому если уж крик – то пронзительный и громкий, чтобы уже точно и наверняка пришла помощь.

Еще раз: плач ребенка – это призыв для взрослых быть рядом и помочь. Громкость и длительность крика не добавляет смыслов типа «ты плохая мать, я тебя не люблю и прочее»

На втором-третьем месяце жизни ребенок постепенно начинает разворачивать своё внимание в мир. Он учиться узнавать, замечать и осознавать. Теперь он точно знает, что есть такой важный объект как мать и умеет узнавать её, он уже понимает, что именно она приходит ему на помощь и устраняет неприятные ощущения. И раз есть второй объект, то с ним нужно как-то общаться. Ребенок ищет взглядом, смотрит в глаза, и начинает использовать голос не только для сигнала о том, что нужна помощь, но и для выражения других своих эмоций – он гулит, «разговаривает» и смеется. Но плач по-прежнему остается криком о помощи. Только теперь меняются его оттенки – от недовольного кряхтения до отчаянного крика. И по этим оттенкам мать понимает степень дискомфорта, а иногда и различает причину дискомфорта.

Ребенок подрастает, развивается и его реакции становятся все более осознанными. Но боль и дискомфорт (особенно боль) временно возвращают его на прежний уровень. Он все еще не способен справляться с этим сам и в одиночестве. Он громко плачет и, тем самым, призывает маму оказаться рядом и помочь.

А вот теперь про «помочь».

Когда кто-то (не важно, взрослый или ребенок) рассказывает нам о своих проблемах, наша первая мысль – помочь, то есть сделать что-то, чтобы эти проблемы были устранены. Но сейчас подумайте и честно признайтесь себе, всегда ли мы можем устранить проблему, особенно чужую? Ощущение того, что я не могу помочь, потому что не в состоянии устранить причину, рождает в нас сложные и весьма неприятные чувства. И иногда, чтобы не испытывать их, мы просто отстраняемся, избегаем общения или наоборот чрезмерно перегружаемся чужими переживаниями.

В случае с ребенком мы можем устранить большую часть причин его дискомфорта. То есть сделать что-то конкретное: покормить, согреть, сменить подгузник, размять ручку, которую он отлежал и др. Но бывают моменты, когда мы не можем устранить причину. В первые месяцы жизни организм ребенка адаптируется к окружающей среде, поэтом младенец может испытывать различного рода боли и неприятные ощущения в теле. В конце концов, он может заболеть и чувствовать боль, у него могут резаться зубы, он может испугаться резкого звука за окном или долгого отсутствия мамы. О своем дискомфорте, боли, страхе он всегда будет сообщать вам одинаково – плачем: «ты нужна мне сейчас, будь со мной». Но вот вы столкнулись с ситуацией, когда не можете устранить причину дискомфорта или боли. Значит ли это, что в это самый момент вы стали бесполезной для своего ребенка? К сожалению, большинство мам делают именно такой вывод, что и рождает в них целую бурю чувств – от отчаянья до ненависти.

Но давайте вспомним то, что я написала чуть выше: ребенок родился с огромной тягой жить, а для этого ему нужно адаптироваться в мире. Адаптироваться – это приспособиться, НАУЧИТЬСЯ жить в этом мире. И если вы сейчас подумаете о жизни в целом, то сразу увидите, что мы часто сталкиваемся с теми или иными препятствиями, у нас возникают сложности и нам приходится справляться с ними по мере возможностей, по мере того, как мы научились это делать. Первый помощник (партнер) ребенка по адаптации – это его мама (папа или тот, кто рядом). То есть именно мама помогает ему НАУЧИТЬСЯ.

Ситуация, в которой мама не может устранить боль – это вовсе не ситуация, в которой ребенок оценивает способности мамы и решает насколько сильно ему любить её в связи с этим. Но это та первая СЛОЖНАЯ ЖИЗНЕННАЯ СИТУАЦИЯ, в которой ребенок, пока не имеющий опыта и не понимающий смысла происходящего, остро нуждается в присутствии зрелого взрослого человека, имеющего опыт – и это есть и остается его мать. Помощь взрослого будет заключаться в ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОДДЕРЖКЕ и НАУЧЕНИИ справляться.

Другими словами, если помощь не может быть оказана в виде физического устранения причины дискомфорта, значит помощь должна быть оказана в виде передачи ребенку своего жизненного опыта и знаний: поддержка и научение. То есть, ребенок должен получить возможность буквально опереться на мать и ее опыт в своей сложной жизненной ситуации.

Поддержка и научение заключаются в следующем:

- Физическая опора. Быть рядом, по возможности в телесном контакте (взять на руки, обнять сидя/лёжа на диване). Телесный контакт принципиально важен для маленьких детей. При этом важно отследить, как вы двигаетесь и дышите: суетливые, резкие движения /прикосновения, интенсивное укачивание плачущего ребенка, учащенное дыхание мамы – всё это лишь усиливает ощущение тревоги, создаёт ощущение нестабильности, зыбкости, пугает младенца.

- Ментальная опора. Разговаривайте с ребенком. Для него важно слышать ваш голос. Буквально делитесь с ним своим опытом: «Я знаю, тебе больно / страшно сейчас. Так бывает. Это очень неприятно. Но это точно пройдет. Обязательно пройдет. Я не могу устранить боль, но я буду рядом. Вместе мы обязательно справимся». Говорите ласковые слова. комментируйте свои действия. Чем меньше ребенок, тем меньше он будет понимать истинный смысл ваших слов. Но он будет понимать смысл через звучание вашего голоса и интонацию. Опорой для него будет ваш голос. Поэтому очень важно следить за тоном своего голоса. Именно сейчас, когда младенцу так больно и плохо, ему больше всего нужен спокойный ласковый голос мамы, как если бы ее организм был полон окситоцина и эндорфина, будто через голос эти чудесные природные обезболивающие передаются ребенку. Тревожный, отрывистый, напряженный, слишком громкий, полный отчаянья голос лишь усиливает тревожность ребенка, не даёт ему возможность «опереться» на опыт и навыки матери в трудной ситуации
 
Если голос подводит, а дыхание сбито, начните тихонько петь. Любую песню, можно колыбельную. Важно не торопиться и длинно выдыхать гласные звуки, понижая интонацию в конце фразы. Этот простой и естественный прием хорошо помогает достигнуть нужного ритма дыхания и тембра голоса.

Всё перечисленное выше не означает, что ребенок успокоится мгновенно. Смысл в том, чтобы именно пережить вместе сложную ситуацию. В этом случае ребенок получит так необходимую ему поддержку и часть вашего опыта по переживанию сложных ситуаций, а мать получит ощущение того, что в состоянии помогать своему ребенку, удовлетворение от того, что справилась и тем самым она укрепится в своей материнской компетенции. И это именно то, что и должно происходить в паре «мать-ребёнок». И это именно то, что будет помогать ребенку адаптироваться в мире людей.

 
Реакции мамы на отрицательные эмоции другого человека.

Я пишу «другого человека», потому что ребенок – это и есть другой человек. Да, возможно, самый близкий, любимый, родной, но – другой, отдельный. У него отдельное тело, отдельная психика, отдельные свои собственные особенности, свой характер, он будет приобретать свой жизненный опыт и со временем у него будет своя собственная совершенно отдельная жизнь. Чем раньше мама осознает эту отдельность, тем проще ей будет осознавать свою роль в его жизни и организовывать помощь на пути его взросления и адаптации. Не жить за него, а СОПРОВОЖДАТЬ его на пути взросления, помогая и научая его жить в этом мире.

Отношения мамы и ребенка во многом раскрывают отношения мамы с людьми в целом (с обществом) и с ее собственными родителями в частности.
 
Плач ребенка – это очевидное проявление его отрицательных эмоций. Отчаянный длительный плач – отрицательные эмоции с нарастающей интенсивностью.

Если в семье матери, например, был запрет на выражение отрицательных эмоций, если ей самой всегда приходилось свои эмоции подавлять, если она не научилась справляться с собственными негативными эмоциями, и они пугают ее, то интенсивные отрицательные эмоции ее ребенка будут скорее всего вызывать у нее панику, отчаянье, ужас и полное непонимание, что с этим делать. Вместо того, чтобы помогать младенцу пережить сложную ситуацию бедная мать, попавшая в омут собственных чувств, неосознанно будет пытаться подавить негативные эмоции ребенка любым путем – лишь бы не плакал. В ход пойдут все средства: от груди до резкого категоричного требования немедленно замолчать. И если для младенца нескольких месяцев отроду немедленное устранение причины дискомфорта в виде материнской груди или смены подгузника будет очень даже кстати, то для ребенка от года, чьи потребности усложняются с каждым месяцем жизни, чья эмоциональная сфера и личность бурно развивается, для адаптации в мире требуются более зрелые формы помощи.

Такому ребенку уже нужны познания в области коммуникации и саморегуляции. Его негативные чувства по поводу того, что что-то не получается, или потому что он ударился и ему больно, или потому что его желание взять какую-то вещь не может быть удовлетворено, должны быть как минимум приняты и разделены, они не должны обесцениваться близкими людьми. А после того, как они приняты, ему нужно научиться как-то с ними справляться, переживать. Иначе он попадет в тот же круг, что и его мать, которую в семье не научили принимать свои негативные эмоции и справляться с ними.

Требование немедленно успокоиться и замолчать сложно выполнить даже взрослому человеку, охваченному переживаниями. И тем более это физически не может сделать 2-7-летний ребенок, чья психика все еще находится в процессе созревания. Для этого ему и нужны взрослые, имеющие зрелую психику, которые сначала дадут ему опору (см. выше), а потом на своём примере покажут алгоритм действий в конкретной ситуации – постепенно научат справляться с препятствиями и трудностями. И тогда отрицательные эмоции в жизни ребенка будут лишь сигналом для того, чтобы поискать другой путь, а не ситуацией крушения мира.

Ведь именно ощущение краха создается у матери в ситуации интенсивного и длительного плача ее ребенка. Я специально уделила столько внимания описанию того, как формируется способность справляться с трудностями у ребенка, чтобы показать, чего была лишена его мать в детстве и почему сейчас ей так сложно выносить негативные эмоции своего ребенка. Осознание своей проблемы – это первый и важный шаг к ее решению. К счастью, подружиться со своими эмоциями и научиться регулировать своё состояние можно и во взрослом возрасте. Иногда для этого нужен хороший психолог, который работает с эмоциями и техниками саморегуляции, а иногда достаточно желания матери стать своему ребенку настоящей опорой и буквально с этого момента не избегать его и своих эмоций, а учиться переживать их вместе.

Но есть и еще один момент, который может оказывать влияние на мать и мешать ей видеть истинный смысл отрицательных эмоций своего ребенка. Это социальная оценка.

Существует миф, широко распространенный в обществе, что у хорошей матери дети не плачут, всегда улыбаются, всем довольны, прилично ведут себя в обществе, послушны и абсолютно счастливы. Честно говоря, такое описание ребенка, у меня, как у психолога, вызывает тревожные мысли, потому что такое поведение противоестественно для взрослеющего человека с незрелой психикой. Ребенок учиться управлять собой (своим телом, своими эмоциями) практически до подросткового возраста. Представьте, что вы учитесь кататься на коньках. Видимо, сначала вы неизбежно будете падать, ошибаться, делать странные нелепые движения, возможно, плакать и злиться. И лишь постепенно у вас появится навык стоять ровно, держать равновесие, сохранять его в разных позах и во время движения и т.д. И вы научитесь быстрее, если рядом будет грамотный поддерживающий тренер.

В этом смысле тренер (а вернее тренерская команда) – это родители, а каток (полигон для тренировок) – это семья, прежде всего, а позже друзья и приятели, воспитатели детского сада и учителя в школе. Именно на родителях, а позже на всех остальных перечисленных, ребенок будет отрабатывать свои реакции и стратегии, учиться общаться, взаимодействовать, высказывать своё мнение, принимать мнение других людей, справляться с препятствиями, с эмоциями, принимать заботу и внимание, а потом и проявлять заботу и внимание по отношению к другим. И он будет ошибаться, падать, злиться, пробовать делать разные па, экспериментировать, искать решения и постепенно найдет свой собственный путь и стратегию поведения. Не без помощи и поддержки родителей.

Но если мы запретим ему падать, злиться, плакать, экспериментировать, ошибаться – как же он найдет свой путь? Как научится?

Однако жесткая социальная оценка, гласящая, что у хорошей матери изначально хорошие дети (которые не ошибаются, не плачут, не падают, не испытывают негативных эмоций и все умеют сразу) часто заставляет матерей идти вразрез со своим глубоким истинным материнским чувством.

Если я не могу успокоить ребенка – я плохая мать.

Если я не могу купить/ дать ему все, что он хочет – он не будет меня любить.

Если ребенок не слушается меня на людях – я плохо его воспитываю.

Если я поступлю против его воли – он никогда мне это не простит.

А так как он постоянно что-то просит, ломает, громко разговаривает, толкает детей в саду, устраивает истерику в супермаркете и не здоровается тетей Машей из соседнего подъезда - я вообще никчемная мать, материнство – это не моя история, ему такая не нужна, я не справляюсь, я ору на него от отчаянья, я ненавижу себя и свою жизнь, без меня ему точно будет лучше.

 
Именно этот замкнутый круг мыслей и чувств приводит к депрессии.

И если у вас всё как раз так, я искренне вам сочувствую, и очень надеюсь, что этот самый момент узнавания себя и осознания своей проблемы станет для вас точкой нового отсчета, точкой, с которой начнется ваш СОБСТВЕННЫЙ истинный путь в материнстве.

В каждой женщине живет ИСТИННАЯ мать, заложенная в неё природой, и мать, сформированная социумом и семьей. Всегда! И если социум и семья были не дружелюбны или даже жестоки по отношению к вам, это еще не значит, что все потеряно. Это всего лишь значит, что вы в начале пути взросления – взращивания истинной матери. Пути, который вы можете пройти вместе со своим любимым ребенком.

Попробуйте для начала отделить своё истинное (возможно существующее только на уровне глубоких чувств и побуждений) от привнесенного из вне (семьей, обществом). Постепенно вы научитесь различать ваши истинные сигналы от того, что было привнесено, и вы станете больше доверять себе, а следом и своему ребенку. Но если этот путь все же очень болезненный и сложный, лучше найти своего «тренера» - психолога, который станет для вас проводником на пути к счастливому материнству.