Агрессия матери на своего ребенка

Агрессия мамы на ребенка - это то, о чем не принято говорить в обществе. В обществе принято говорить о любви. Однако с подружкой на кухне, можно обсудить и эту тему - агрессия на ребенка. Обсудить то можно, но тянет она за собой вину частенько. Яркий пример агрессии на своего ребенка, на мой взгляд - это бронхиальной астмы. Где кроется эмоциональная зависимость ребенка от матери. Но не просто зависимость, а потребность быть любимым/любимой мамой - как глоток воздуха. Часто такие дети хорошо учатся. Иногда добиваются каких-то высот. Чтобы мама любила хотяб за это. Или вовсе наоборот: "ты меня не любишь, ну и не надо!" - и провокационное поведение, разгильдяйство и прочее бунтарство.

Быть ребенком любимым - это мочь выговариваться и видеть, что тебя слушают; делиться чувствами и переживаниями, где после не происходит обесценивание; когда ребенка любят не за что-то, а потому что он есть и его ждали; это когда мама слышит "хочу" своего ребенка и осознает важность этих желаний. Это когда ребенок отражается в глазах мамы. Добавлю, как перинатальный психолог, что это особенно важно и видно при кормлении грудью - когда ребенок ищет мамины глаза и ощущает себя через нее "я есть", если на него смотрят при этом. 

Помню рассказ нашего преподавателя на курсе психологии в ВУЗе о том, что было проведено исследование учеными, которое было заапрещено разглашать в сми - когда детей до полугода кормили и поили механически (без начилия образа человека и общения). То есть детей содержали в чистоте, теплоте, услвоиях физического комфорта, ставили музыку, сказки и так далее. Но к кроватке приближалась не мама, а человек в костюме (где не видно мимики, не слышно голоса, не видно глаз). Все дети из эксперимента приобрели ту или иную степень выраженности аутичности. Каждый может прислушаться к себе - могло ли быть такое на самом деле. Я думаю, что вполне. Добавлю, что наша преподаватель приводила статистику их перинатального центра - что большинство отказничков не выживают вовсе после рождения, спустя время.  

Я это к чему, мама для ребенка в первые годы жизни не просто необходима, а жизненно важна. Есть фигуры, заменяющие маму - здесь мы выделим фактор любви приоритетным всеже. Но когда мама есть, а ребенок или не вовремя, или нежеланный, то это скрыть невозможно. Это транслируется бессознательно. Когда ребенок для матери - это препятствие. Препятсвие между ней и свободой, между ней и крьерой, между ней и разводом, между ней и счастьем и так далее. И тогда это неудовлетворение своих потребностей вызывает злость, гнев, ярость. В то время как причины этих эмоций могут быть бессознательны, то есть не осознаваться мамой. Эти эмоции выливаются на ребенка как разрядка. 

Можно классифицировать эту схему причинно-следственной связи на несколько механизмов разрядки на ребенка: 

1. открытая агрессия на ребенка - "я на него срываюсь, потому что не знаю как еще мне управляться со своими эмоциями" (осознанность есть, нет вариантов иных - в таких случаях мамы могут обращаться к психологу за реальной помощью и менять свое поведение);
2.  скрытая агрессия на своего ребенка (более осознанная, чем ниже названная);

Скрытая агрессия - это например: "забота", которой прикрываются личные потребности (ребенок болеет часто, чтобы мама не искала работу, а бегала с ним по больницам. Или я буду рассказывать столько ужасов ребенку, чтобы ему было страшно жить - еще до сексуального развития говорить буду о половых органах, патологиях, рассказывать страшилки про операции, страсти взрослых людей - дабы "уберечь чадо от невзгод жизни". Хотя на самом деле у ребенка в этот момент формируется установка "мир опасен" и недоверие к миру, что делает чадо еещ более зависмым от своей матери; и так далее).

3.    неосознанная агрессия на своего ребенка (мать на столько не может переносить свою плохость, что психика использует защитные механизмы, дабы личность от этого не была разрушена).

Неосознанная агрессия, например: ребенок везде бьется, ударяется, падает, в синяках, ранах, частенько с малого возраста. Возможны какаие-то увечия на всю жизнь - например ожоги. Это позволяет делать отношения между ребенком и матерью еще ближе - чувством вины за свою неосознанную агрессию. Такая мать будет всегда себя винить за произошедшее, что ребенком может восприниматься как любовь. Опасность в том, что это вовсе не любовь, и что свободой здесь пахнуть не может и близко. Ведь мать можеть быть более жалко, чем даже себя, не взирая на травму на всю жизнь. Эдакая смена иерархии в семье - моя мама не углядела и винит себя за неосторожность. Она не может справится со своим чувством вины и при удобном случае его транслирует - это вызывает у ребенка жалость или злость и прявязка "ребенок-мать" усиливается, крепчает. Так же это может быть вина наоборот: "ну что такой/такая не внимательная, мать переживает, почему ты ночью шляешься. тебе же в университет сутра!". Вообщем токсичное чувство вины - признак того самого удушья асматического. И тогда не важно сколько Вам лет физически - такие симбиотические отношения с мамой не дадут вырасти психологически и стать взрослым человеком, не предоставят возможности сепарироваться естетсвенным образом. От этого могут быть в последствии зависимости разного рода, эмоционально-зависимые отношения, депрессии и так далее. 

Например, психосоматическая реакция - астма во взрослом возрасте - означает, что уже взрослый человек не хочет мириться с тем, что его/ее мать холодна, что она, возможно, вовсе не испытывает любви к своему ребенку. Не испытывает, может потому что просто не умеет, а может еще по каким причинам. Астма - это как ощущение того, что "реальность наступает на горло". Тогда это человек физически взрослый, а психологически ребенок, зачастую строящий зависимые отношения с противоположным полом).

И тут два варианта:

- признать, что это так и распрощаться с болезнью (так сразу может быть опасно. психика человека не просто так имеет защитные механизмы. это лучше делать с психологом).

- не признавать, что это так и продолжать пользоваться ингалятором, подпитывая свои иллюзии, что мама все таки любила и она хорошая. или просто пережидая приступы удушья.

И в этом и заключается хорошая мама. Не в той части, что ребенок в нее поместил (это необходимо на терапии будет вернуть, чтобы смочь повзрослеть), а именно то, что мама:

1. родила Вас - дала возможность жить, 

2. старалась быть хорошей мамой - доказательством чего является сознание у чада.

Тяжесть степени физиологического отклонения зависит от:

• силы рода - трансгенерационные передачи,
• невежества матери относительно истинных ценностей,
• неудовлетворяющих взаимоотношений в паре муж-жена,
• нежелании иметь ребенка,
• желании иметь определенный пол ребенка,
• ответа на вопрос "для чего мне ребенок",
• и так далее.

Это сложно признать бывает, но это то, с чем можно работать с психологом. На что требуется время, силы и желание иметь ДРУГУЮ жизнь - свою собственную. 

А можно не работать, не пытаться осознавать происходящее внутри и снаружи и отвлекаться разными вариантами ухода из реальности: дипрессии, болезни, шоппинг, зависимости пищевые, наркотические, зависимость от компьютора, общения, и так далее - вообщем любой вид деградации. Где деградация - это неразвитие, хотя многое из этого социально приемлемо.