"Волшебная кнопка" у ребенка: как говорить, чтобы слышал?

Что общего в этих ситуациях? 

1. Поведение ребенка неудобно для окружающих. 
2. Потребности мамы и ребенка не совпадают: мама устала, хочет уйти, должна торопиться, чтобы соблюсти режим и не сделалось еще хуже, а ребенок хочет игрушку и "плакал он" на весь свой распорядок дня. 
   
   Что же делать, когда ничего нельзя сделать? Т.е. конкретно в этой ситуации - когда игрушку нельзя дать, нужно одеваться и уходить прямо сейчас

Сочувствие - это та "волшебная кнопка" в общении, которая помогает установить контакт друг с другом. А не взгляд глаза в глаза - то, что принято считать установлением контакта. Прежде чем такой контакт глазами установить, должно возникнуть еще что-то на уровне чувств, и механикой взгляда тут не поможешь. 

Остановитесь на минутку... Подумайте, что бы вы сказали на месте той мамы тому плачущему ребенку? Сейчас вы читаете эти строки и вам не надо переживать за режим и неудобство перед другими людьми. Какие слова, обращенные к ребенку, приходят к вам на ум? 

Я бы разговаривала так: 

Это не идеальный разговор и я не знаю, сработал бы он на 100% с любым ребенком - ведь дети не роботы запрограммированные. Но мой опыт подсказывает, что, когда папа и мама проявляют сочувствие к ребенку, он гораздо лучше готов слушать, исправлять свое поведение, договариваться, обсуждать родительские альтернативы. Общение переходит на качественно иной уровень - ребенок не только слушает, но еще и слышит. 

Сначала установить контакт через проговаривание чувств и потребностей, и только потом воспитывать (учить, договариваться, давать обратную связь, требовать, отказывать) – это главный секрет общения, чтобы быть услышанными с людьми ЛЮБОГО ВОЗРАСТА. 

Расскажу, как это проявляется у меня. Младшая дочка в 2-2,5-3 годика при первых же словах о своих чувствах прекращает орать. По крайней мере, появляются паузы, в которые можно вести диалог, а не перекрикивать. Потом опускает глазки, утыкается под мышку и тихонечко начинает говорить "да", если мои слова про ее чувства и желания находят в ней отклик. Иногда она говорит, о том, чего хочет сама, без моей помощи. И в наших разговорах я все время обращаю внимание на то, чтобы она напрямую говорила о своих желаниях: «Мама, я хочу на ручки» - вместо «Я устала» и нытья. Я говорю, что так лучше ее понимаю. Это не значит, что я буду потакать любой ее прихоти. И это не ускоряет процесс общения и поиска решения. Но общение становится понятным и прозрачным для нас обеих, т.е. я понимаю, как реагировать и что делать. У меня появляются альтернативы своего родительского поведения - проявить сочувствие в случае отказа, договориться об альтернативе, уступить. 

У старшего сына в 5-6 лет благодаря общению на языке чувств и потребностей останавливается агрессивное поведение. Т.е. злость, как чувство, он испытывает, но при моих попытках понять и уточнить, по какой-причине он злится, сын перестает драться, нападать, начинает слушать. Потом у нас завязывается какой-то диалог. И частенько это заканчивается тем, что я узнаю много нового о душевной боли сына: как ему надоело, что его обвиняют в проделках сестры; как его злит, что она берет без спроса его вещи; как он не был виноват, а мы-родители, не разобрались и наказали обоих. Слезы льются по его щекам в этот момент, тело расслабляется, а голос такой жалобный, что мне кажется, как будто это скулит маленький щенок...

И в такие мгновения приходится признать, что где-то я была не права и извиниться, договориться о том, что вместе делать, чтобы такие ситуации не повторялись. А где-то я начинаю видеть пробелы в общении отца и сына, обсуждаю ситуацию с мужем и помогаю им вместе исправить ошибки. 

Самое большое мое впечатление от такого общения через сочувствие, когда я начала его осознанно практиковать и привносить в свою жизнь - это образ скулящего щенка. Когда ребенок встречает понимание со стороны родителей, то он показывает наружу то свое маленькое, корчащееся от душевной боли существо, которое скрывается за агрессивным поведением. 

На мой взгляд, это то, о чем писала Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» про «трудного» подростка. 

Мне хочется поддержать каждого родителя, который искренне желает детям добра, любит, заботится о ребенке, но иногда срывается и испытывает чувство вины. Знаете почему? Потому что мы не идеальны. Потому что у многих из нас не было образца, как оказывать понимание и сочувствие. 

У меня перед глазами 2 примера. Когда я сама ходила на детско-родительские тренинги с жалобами на агрессивное поведение сына, 15 человек участников группы молчали "как рыба об лед" - не знали, как утешить ребенка, которому отказали в конфете из-за аллергии. Позже, обучаясь оказывать психологическую поддержку, я тоже столкнулась с тем, что многие начинающие практикующие психологи, и я в том, числе, не находили нужных слов для сочувствия и сопереживания, хотя умом и сердцем все понимали. А нужные слова сказать не могли. 

В первые недели своего обучения я плакала на практических занятиях от того, что я была как та собачка: «все понимаю, а сказать не могу». Может быть, так было и с нашими родителями, когда они нас "одевали, обували", но не говорили, что любят? Вспомните, когда забираем ребенка из садика, о чем спрашиваем? Спал ли, покушал ли? А как он общался, из-за чего переживал - выпадает из фокуса внимания. Некогда об этом разговаривать в нашей суете и гонке за выживание. 

Еще одна причина мне видится в том, что не всегда есть физические и моральные силы общаться осознанно. Это требует терпения. А обстоятельства бывают сильнее нас, и нет возможности позаботиться о себе, чтобы накопить силы: надо работать, есть обязательства перед коллегами, начальством, клиентами, партнерами, нет возможности съездить в отпуск, не у кого попросить помощи в уходе за ребенком. 

Но если время на себя уделять по остаточному принципу, то оно так и не появится.

Современные дети – наши учителя. Наши родители воспитывались в эпоху коллективизма, мы - в эпоху перестройки, наши дети растут в эпоху ценности индивидуальности, которой надо найти свое место в обществе. Это требует развитых навыков понимания другого человека, чтобы научиться договариваться и соблюсти баланс своих и чужих интересов. Своих и ребенка. 

Если мы хотим понять своих детей, то надо научиться понимать себя.

Я могу помочь  разобраться, что происходит с вами, когда ребенок плохо себя ведет. Почему вам так сложно. Какие возникают чувства и ущемляются потребности в тот момент, когда не получается понять своего ребенка, срываетесь на него и вините себя за это 

Напишите мне в личное сообщение и мы договоримся о личной встрече очно в СПб или по скайпу.

Пишите! Жду вас:)