Стоит ли становиться матерью, пока ненавидишь собственную мать?

Недавно гуляла по парку и стала свидетелем совсем маленькой сценки: ребенок, идущий с родителями, немного отстал от них и, погруженный в свои детские мечтания, за малым не угодил под колеса велосипедиста. Собственно, ничего страшного, скорее всего, и не случилось бы, объехал бы его молодой человек на велосипеде, и дело с концом. Но мама увидела надвигающуюся опасность и разразилась неуемной бранью, яростной, громкой. Половина гуляющих взрослых вздрогнула от такого вопля. Вся эта брань была адресована ребенку - не там идешь, не туда смотришь, не о том думаешь. Ребенок велосипедиста вообще толком не видел, а вот матери испугался сильно.

Как часто мы наблюдаем такие картины в жизни? В магазине, на прогулке, в транспорте. Всем нам иной раз стоит больших усилий не вмешаться в чужую жизнь и не встряхнуть хорошенько такую маму со словами "что же ты делаешь?!" 

Все мы, глядя со стороны, уверены, что мы бы уж так точно не поступили. Да и дети с нами себя так не ведут, с нами чужие дети вон какие милые, умненькие и все понимают. А их собственные матери справляются гораздо хуже, буквально портят ребенка - либо чрезмерно придираются, критикуют, а то и вовсе срываются на крик, либо потворствуют без меры.

Отчего же так происходит? Отчего женщина, становясь матерью, буквально чувствует, как теряет контроль над своими эмоциями? Искренне любя своего ребенка, переживая за него и желая ему только самого лучшего - по факту срывается и делает совсем не то, чего хотела бы.

А все по тому же. Обретя новую сильнейшую эмоциональную связь в своей жизни, у нее запускаются все те скрытые внутренние конфликты, которые были подавлены и вытеснены до этого времени.  Я писала уже в других статьях, что вступая в парные отношения, мы тем самым запускаем в действие те внутриличностные конфликты, которые дремали в нас, пока мы были одиноки. Появляется партнер, вторая необходимая нам фигура и начинается проигрывание снова и снова тех сценариев, что мучают нас и не отпускают всю жизнь. 

Так вот при родительстве эти процессы запускаются с гораздо большей мощью. Сильнейшая психоэмоциональная встряска при появлении ребенка буквально взрывает этот резервуар накопленных и подавленных родителями эмоций. 

Мама, лишенная в своем детстве любви собственной матери, может испытывать неуемную потребность обладать любовью своего ребенка, и, как ей кажется, не получая ее в том необходимом объеме, приходить в ярость.

Отец, сильно ревновавший в своем детстве к младшему брату, может испытывать столь же недобрые  чувства к собственному сыну.

Родитель, чья мама в его детстве была слишком требовательной, может не переносить требовательности своего малыша вплоть до ненависти.

И прежде чем осуждать этих родителей, надо понимать, что эти процессы бессознательны и неподвластны им. 

Сначала запускается реакция, допустим, ярости, а уж затем происходит попытка как-то осознать и объяснить ее. И часто объяснение это будет звучать не лучшим образом - обвинят ребенка. Обвинить ребенка ведь очень легко - по малолетству дети эгоистичны, упрямы, неряшливы, совершают массу неблаговидных поступков.

К чему все это приведет? Закономерно - к появлению серьезных эмоциональных проблем у детей, чьи родители не в состоянии справляться с запустившимися в них на фоне родительства процессами. Ребенок, послуживший по сути лишь спусковым механизмом, без всякой на то собственной причины, получит массу негативных эмоций да еще и будет обвинен в происходящем.

Ко мне в терапию, как к психоаналитику, часто приходят люди с глубоко нарушенным детством. Измученные невозможностью построения гармоничных отношений в паре, многочисленными разрывами отношений, одиночеством, переменными депрессиями, они периодически задаются вопросом - может быть, родить ребенка? Обрести тем самым смысл жизни, истинную любовь. Как специалист, я, конечно, не могу дать им однозначного ответа, тем более, разрешения или запрета на новую жизнь, но не могу и не обратить их взгляд внутрь себя - а какой ты сейчас, в настоящий момент, можешь быть матерью? Не повторишь ли ты, не справившись с собой, для своего дитя собственное детство?

 А резюме статьи будет традиционным  - прежде чем вовлечь в свою жизнь кого-то еще, постарайтесь примириться с собой, пережить свои глубоко запрятанные чувства, чтобы они не выбрались наружу в самый неподходящий момент, и не увеличилось число пострадавших, психотерапевт вам в помощь.