Могу ли я вновь полюбить своего ребенка? (Родителям подростков)

 «Я не хочу идти домой скандалить с ребенком», «Я не могу его видеть», «Мы не разговаривали спокойно уже два года», «Я боюсь, что не смогу больше его любить»…

 Огромный ком противоречивых чувств в отношениях родителя и подростка. И любовь и агрессия, желание близости и желание отдаления. И все это одновременно. Все это очень заряжено.Конфликты, уходы из дома, действия, нарушающих нормы. Девочка, которая все детства была послушной, вдруг начинает кричать на мать, уходить из любого контакта, постоянно противоречить.

   Зачастую это происходит по схеме: «Назло маме уши отморожу».

Мама вдруг вступает в ту область, где она должна познакомиться заново со своим ребенком. И это может ей не понравится. Ведь мама может узнать, что ее интересы и интересы ребенка совсем не совпадают.У ребенка могут появиться новые друзья, увлечения, он ищет активно свою «стаю».И чем меньше принимают его изменения дома, тем больше он будет зависеть от мнения «стаи».

«Она не убирает кровать», «Она не делает уроки», «Она огрызается», «Она гуляет допоздна» и много чего еще делает в это время бурного роста она и он.

Так разве нужно все это позволять? Перестать реагировать на все?

Здесь очень тонкий момент.

-Во-первых, решите четко, что для вас важнее всего. Это может быть учеба и договоренности по основным важным ситуациям (предупреждать о поздних приходах, не пропускать школу, не пить спиртное). Если вы будете за все ругать подростка, он просто станет неуправляемым. Нужно выбрать что-то наиболее важное для четкого запрета.

-Во-вторых, поймите, что для ребенка его состояние в подростковом возрасте – стресс. Он сам как будто на неуправляемой лодке в открытом океане. И вы уже не его компас. Но вы можете помочь ему поставить паруса и научиться управлять этой лодкой. Рассказывайте свои истории из подросткового возраста, как вам было сложно, но с чем и каким образом вы справились. Старайтесь разговаривать с ним, не захватываясь аффективными эмоциями. Вспомните себя в его возрасте. Но такие фразы, как «А вот я в твоем возрасте сам то-то и то-то», вызывают только раздражение. Как говорят родители, успешно справляющиеся со своими подростками: «Молчать и слушать». Быть таким «контейнером» для своего ребенка. Ведь если им не будут родители, подросток найдет это «понимание» в другом месте.

-В-третьих, помните, что это ваш ребенок! Что «от рябинки не родятся апельсинки». Это значит, что те качества, которые демонстрирует он, имеются у вас тоже. Умея владеть собой, вы научите владеть собой и своего ребенка. Умея справляться со своими трудностями, вы научите ребенка с ними справляться.

-В-четвертых, выстраивайте четкие границы. Уважайте мнение ребенка, но не позволяйте издеваться над своими ценностями, своей жизненной позицией. Разделяйте себя и его. Свое пространство и его пространство. Свои отношения с партнером не обсуждайте с ним, тем более, не спрашивайте, как вам поступать в них. Не втягивайте ребенка в свои взрослые проблемы, не перекладывайте на него их. Но и не решайте все за него, пусть некоторые проблемы (которые он в состоянии решить), решает сам.

-И последнее в этой части статьи: если никак не удается этого выросшего уже «дядю» или «тетю» с его непростым характером  принять, вспомните его маленьким. Вспомните, как вы держали его на руках. Его первые шаги, слова, ведь это ваш замечательный ребенок! И с ним вы развиваетесь!

Автор: Евгения Саенко, в настоящее время мать троих подростков)