Нужно ли стыдить своего ребенка?

Каждый родитель временами прибегает к такому эффективному и знакомому с детства способу воспитания как стыжение. С одной стороны,  это быстрый способ добиться от ребенка желательного поведения, с другой,  родитель в такой момент может с ужасом услышать в своих словах голос своих значимых взрослых. И вспомнить, как ему было тяжело переживать стыд, отвержение от любимого взрослого и как он обещал себе, что точно таким не будет.

 Для начала давайте сначала разберемся, что же такое стыд. Каждому из нас когда-нибудь приходилось краснеть от стыда или хотелось провалиться сквозь землю от этого неудобного чувства. Стыд - это социально обусловленное чувство. В разных народах или даже временых эпохах понятие того, что стыдно, а что нет, может отличаться. К примеру, обнаженная грудь некоторых африканских племен не вызывает стыда ни у кого в их обществе. Но вызовет у заезжего миссионера. В процессе воспитания через стыд  у человека формируется  совесть. Так же надо отметить, что в стыде, кроме замешательства, уязвленности и спектра других отрицательных эмоций, есть еще много возбуждения. Кроме "здорового стыда", нужного для адаптации человека в обществе, существует и токсический стыд. Он буквально парализует человека и подавляет всю его жизненную энергию. Для того, кто попал в такую ситуацию, может стать невыносимым общение с людьми, ставшими свидетелями его позора. Но, как ни парадоксально, в одиночку справиться с таким сильным чувством сложно.

 Согласно Е. Калитиевской, стыд имеет три составляющих "роли": обвинитель, подсудимый и свидетель (мы помним, что это социальное чувство). Последнее не всегда очевидно и эта роль может растворяться в первых двух.

  Р. Резник в своей обзорной статье "Порочный круг стыда" отмечает, что стыд и вина всегда идут рука об руку. Но первое - эмоциональное переживание убежденности в собственной бесполезности, плохости и т.д. Вина же - эмоциональное переживание убежденности в том, что человек совершил плохой поступок. Вина относится к специфическому поведению; стыд – к человеку в целом.

 Телесно стыд проявляется в виде поникшей головы, и сжатия, "изъятия" тела. Не даром говорят: "провалиться сквозь землю от стыда". Потому что главное желание человека в такой момент - уйти, спрятаться, исчезнуть.

 Интересно, что чувствовать стыд само по себе уже является постыдным. И существует предположение, что его переживание часто настолько болезненно, что вокруг избегания стыда организуется значительная часть поведения, включая сокрытие стыда с помощью других эмоций (например, с помощью гнева, депрессии, отрицания и т.д.). Однако многие психологи отмечают, что считать стыд причиной всех проблем нарушает истинный контакт между психотерапевтом и клиентом, загоняя последнего в удобные шаблоны.

 Еще один психолог Э. Вилер отмечал: "стыд как таковой есть переживание нежелательного (для меня) прерывания связи с моим жизненным социальным окружением". Хотя стоит отметить, что не всякое устранение поддержки из жизни человека ведет к возникновению стыда. 

"Здоровый стыд" обычно возникает при случайном нарушении усвоенных ценностей. Поэтому или из-за этого стыжение обычный способ воспитания ребенка. Однако в неадаптивном его варианте в момент токсического стыда ребенок не только перенимает ценности и нормы другого, но и впитывает разочарование и, возможно, чувство презрения и отвращения родителя. И в дальнейшей жизни человек будет реагировать не только на стыдную ситуацию, но и на чувство неодобрение внутреннего образа собирательно "взрослого" и отвечать своими реакциями уже на значительно большее, чем просто возникший казус. 

Как всегда возникает вопрос, что же делать со всеми этими сложными чувствами? Гештальт-терапия предполагает, что когда человек находится в контакте с собой, изменение произойдет естественным образом в том случае, если оно будет интересах личности. А процесс психотерапии может помочь человеку соединиться с собой через контакт с другим.

Но вернемся к детям. Чувствовать стыд ребенок начинает достаточно рано. Но наиболее травмирующее воздействие чрезмерно активное и частое стыжение оказывает на детей от года до трех лет. Согласно возрастной периодизации развития ребенка по Э. Эриксону в этот период ребенок обретает самостоятельность в целом ряде областей: движение, гигиена, одевание, кормление. С точки зрения ученого, это время связано со столкновением желаний ребёнка с требованиями и нормами общества. Для родителей важно постепенно расширять возможности самостоятельного действия и реализации самоконтроля у детей.

Разумная дозволенность способствует становлению автономии и ответственности ребёнка.

В случае постоянной чрезмерной опеки или завышенных ожиданий у детей возникает переживание стыда, сомнение и неуверенность в себе, приниженность, слабоволие.

Если родители поддерживают желания ребенка, ограничивая его разумными рамками (то есть обеспечивая безопасность его и окружающих), то из кризиса 3-лет ребенок выйдет со сформированным чувством ответственности, волей и самоконтролем. В ситуации же постоянного стыжения и запугивания у ребенка у него не сформируются на должном уровне вышеописанные качества и все желания будут блокированы переживанием токсического стыда. 

В дошкольном возрасте ребенку важно сформировать произвольность собственных действий. А ее формирование начинается с возникновения желания. Но интереса к познанию мира не будет возникать у ребенка, которого очень сильно и часто застыживали в ответ на его эксперименты. Впоследствии такие дети просто ничего не хотят, им ничто не интересно и это становится уже проблемой родителей подростков.

Возвращаясь к вопросу, надо ли стыдить ребенка? Лучше этого избегать. Во-первых, не всегда стыд, который сначала возникает у родителя, оправдан. К примеру, до 6 лет трогать и интересоваться своими и чужими половыми органами является абсолютно нормальным. Дети асексуальны, они изучают свое тело. А вот у взрослых в ответ на это возникает чувство стыда, которое они и пытаются привить ребенку. Во-вторых, очень часто стыд не полезен, особенно, когда он прерывает познавательную деятельность тоддлера. А вас часто стыдили в детстве?