О правилах в питании, "голубином суеверии" и роли стыда в пищевых расстройствах

Существует такой эксперимент, который запомнился многим под названием "голубиное суеверие". Голубя закрывают в клетке. За дверцей клетки находится кормушка. Каждые 20 секунд дверца автоматически открывается, и голубь обнаруживает зерна, лежащие в кормушке. И если в какой-то момент голубь одновременно с открытием дверцы машет крыльями, то эти два действия оказываются для него связанными, голубь "решает", что на открытие дверцы он может влиять. И тогда, чтобы получить очередную порцию еды, голубь вновь и вновь проделывает это действие - машет крыльями, оставаясь в полной уверенности, что именно так он добывает себе пищу. А дверца между тем открывается с интервалом в 20 секунд независимо от чего либо.
 
Этот эксперимент очень мне нравится тем, что на нем удобно рассмотреть, как работают диетические установки у людей с расстройством пищевого поведения. 
 
Однажды я решаю похудеть. Я выбираю диету, которая, например, включает в себя набор определенных продуктов. Я соблюдаю эти правила, ем только то, что этой диетой дозволено. И на фоне худею. Я неосознанно связываю в голове, что ага, именно эти продукты "безопасны", они позволяют мне худеть. Сброшенные килограммы добавляют энтузиазма и сил, окружение делает комплименты. Я иду к своей цели, как же это здорово, похоже, да, я на верном пути. Наконец я достигаю заветной цифры. Все говорят мне, что я похорошела, все меня хвалят - какая молодец! Как это у тебя вышло?! Завидуют. Я могу попасть даже в некоторую эйфорию, особенно,если похудеть я давно хотела, но у меня не получалось. Я молодец! Я настоящий герой! Я смогла! Это огромное достижение, и я приложила много усилий, чтобы достичь своей цели. Я ни за что не хочу потерять то, что наконец обрела. И в этом мне помогли мои "безопасные" продукты. Я не знаю, что произойдет, если я съем что-нибудь другое. А вдруг я поправлюсь? Вдруг я съем что-нибудь из того, что ела раньше, до диеты, меня снова "понесет", вдруг я начну снова переедать? Нет-нет-нет! Ни за что! Ни за что не хочу возвращаться в старую жизнь. В ней я была никем, а теперь я герой и предмет восхищения многих.
 
Теперь вся еда разделена для меня на "правильную" - безопасную, в которой я точно уверена, что она не подведет, и "остальную", из которой есть особо опасная - сладкое, мучное, жирное, и просто непонятное. Вроде бы о ней дурного не пишут, но лично я не пробовала, и мне очень страшно рисковать, слишком сладок вкус победы, слишком ценен результат, доставшийся такой ценой. У меня возникает большой страх перед остальной едой, практически перед любой, кроме моего списка. А одновременно перед разными ситуациями, связанными с едой - походами в гости, посиделками в кафе, выездами на природу. А что я там буду есть? А вдруг там не будет моих безопасных продуктов. Эти мысли вызывают много страха, часто я теперь выбираю отказаться от такого досуга, а если соглашаюсь, то тщательно продумываю план, что я буду есть, сто тысяч раз страхуюсь. Могу решить даже, что в случае чего, вообще ничего лучше есть не буду, чем запретное. Ведь запретное - это мой путь обратно в тусклую серую жизнь, в которой не было ни внимания ко мне, ни интереса.
 
О всех своим страхах, связанных с едой, я никому не рассказываю. Никто и не догадывается, чего мне стоит выглядеть так, как я выгляжу. А говорить стыдно. Тогда я получается уже не такой герой, каким хочу выглядеть. Поэтому лучше я буду молчать. Разберусь сама, у меня похудеть вон вышло, а это дело плевое. Переживу.  
 
Иногда я съедаю что-нибудь запретное. Для меня теперь это не просто еда. Каждый раз я сильно рискую, и я придумываю новые правила. Десерт только на выходных. А в понедельник я его "отработаю".
 
Рано или поздно, но к срыву в виде пищевого запоя или единичного эпизода переедания приходит практически каждый. Под воздействием стресса (ведь жизнь то обычная со своими проблемами на работе, конфликтами с близкими и обычные повседневными трудностями в результате моей "трансформации" не изменилась), однажды я объедаюсь. Я сметаю из холодильника все, что вижу. Я так долго убеждала себя, что конфеты перестали быть для меня вкусными, что сама в это поверила. Я ем как в агонии. Как в последний раз. Одновременно я переживаю страх, ужас, отчаяние, стыд, вину - что я делаю?! Что со мной происходит?! Это начало конца! Мое, доставшееся мне потом и кровью счастье,  мой личный рай, я могу потерять все это.
 
Как правило, следующий день очень похож на похмелье. Мне хреново физически от съеденного, меня разъедает вина за произошедшее, я ругаю себя, я впадаю в стыд.
 
Я принимаю решение "отработать" - поголодать, много позаниматься спортом, устроить разгрузку, чем жестче, тем лучше. Так я исправляю ошибку. Так я наказываю себя за содеянное, а я очень раскаиваюсь. Я отработаю и снова стану молодцом.  И больше ни-ни.
 
Примерно так выглядит откат после длительных ограничений в пище и начало эпизода переедания. Который может затянуться на несколько месяцев. Не просто месяцев, а бесконечно долгих мучительных месяцев пищевого запоя, сопровождающихся виной, отчаянием, стыдом, самобичеванием, переживанием себя полным ничтожеством, лузером и неудачницей. А также депрессией. 
 
Я сделала это отступление для того, чтобы показать как диетические правила неосознанно встраиваются в жизнь и воспринимаются как то, что помогает мне сначала худеть, а потом удерживать достигнутый вес. Правила могут касаться не только набора определенных продуктов, но и определенного их количества (больше строго ни-ни), интервалов в приемах пищи, времени последнего приема и т.д. Как правило, чем дольше человек живет в замкнутом кругу диет и срывов, тем больше новых правил появляется. Он черпает информацию в попытке наконец найти именно тот инструмент, именно тот тип питания, которого он сможет придерживаться всю жизнь. Появляется такая идея, что такое питание есть, я смогу обучиться и больше никогда не вернусь в ад переедания и набора веса. 
 
Люди с большим диетическим опытом могут считывать информацию как новые "правила" даже из тех источников, которые вроде бы ставят своей целью как раз таки освободить от диетических оков. Например, формулировку, что чувство голода после сытного обеда должно наступать не менее, чем через 4 часа, я в свое время считала именно как очередное правило - если я хочу раньше, значит мое чувство голода ненастоящее, такой я сделала вывод. Так вот. Чувство голода ничего никому не должно. Оно приходит тогда, когда приходит. У каждого человека абсолютно через разные интервалы времени, в разные дни по-разному, в зависимости еще и от того, какой едой человек предпочитает питаться/питался в какой-то конкретный раз. Но если я чувствую голод, это самый важный сигнал о том, что мне пора есть. Чувство голода это самое главное, на что я могу опираться. Сигнал моего организма, что все, бензин закончился. Здесь я сделаю оговорку: я имею в виду именно физический голод, такой, который приходит от того, что еда переварилась, усвоилась, моя энергия заканчивается, и мне требуется подпитка. Впрочем, есть без голода я тоже имею право, чтобы мне там не говорили. Это только моя жизнь и мое тело, и одна решаю, как мне поступать. Однако у переедания есть изнанка, о которой я напишу в отдельной статье. Лично я стараюсь не переедать по той простой причине, что от переедания мне физически плохо и мне это не нравится. Мне не нравится делать себе плохо. 
 
Получается, что люди с большим диетическим опытом, несмотря на то, что выбраться из этого замкнутого круга очень хотят, ищут инструмент из того же разряда, который в эту диетическую канитель их втянул. Они ищут систему питания, очередные правила, строго следуя которым, они наконец выздоровят и замкнутый круг разомкнут. Посмотреть на ситуацию критически со стороны в этом деле очень мешает неизменный спутник диетчиков  - стыд. Диеты и разные системы питания несут в себе токсическое стыдящее послание - вот тебе правила, соблюдая которые, ты будешь молодец. Есть без правил - стыдно и так нельзя. Ты никогда не будешь стройной без правил (потому что в принципе ты распущенная жирная свинья по натуре, вот что подразумевается). И тогда, да, я переживаю правила как правильные, а свое чувство голода и пищевые пристрастия - как нечто животное, стыдное и грязное, от чего нужно избавляться и с чем нужно бороться. И себя переживаю неправильной, стыжусь себя. А стыд крайне мешает проанализировать ситуацию, стыд блокирует анализ. И у меня практически не остается шанса задуматься о том, что может быть это с правилами что-то не так, а не со мной. 
 
Вернусь к голубиному суеверию. Я села на диету, ела только определенные продукты и худела. В голове у меня сложилась связка, что именно благодаря этим продуктам мой вес снижался. А худела я на самом деле просто за счет того, что образовалась разница между потребляемым количеством еды, и расходуемой мною энергией. Вот этот зазор сделал похудение возможным. И все. А все тщательно соблюдаемые мною правила вообще никакой роли не играли. Я могла точно так же питаться шоколадными батончиками на ночь, но если бы оставался этот зазор, если бы возникал некоторый дефицит, я все равно бы худела. Но в это очень сложно поверить, практически невозможно. Особенно если мое суеверие неоднократно подкреплялось на опыте. Если я сижу на какой-то системе питания третий раз, и третий раз она приносит мне результат, мне очень сложно не поверить, что результату я обязана именно этой системе и именно этим правилам. 
 
А так как, когда я съедаю что-то запретное, то обычно объедаюсь (потому что только раз в неделю могу себе позволить такое нарушение), я конечно поправляюсь. И этим подкрепляю свой страх, что действительно от других продуктов я набираю вес. А вес я набираю не от продуктов. Вес я набираю, когда переедаю. Когда потребляемое количество еды превосходит израсходованную мною сегодня энергию. И все. Но вряд ли я об этом узнаю, потому что мой страх так силен, моя вина за переедание такая сильная, что я возвращаюсь в моей системе, к моим правилам, как пристыженный щенок, потупив взгляд. Я уже и ненавижу эту систему, я ненавижу эти правила. Но как жить иначе, как есть вообще, я понятия не имею. У меня просто нет другого выхода. 
 
О том, как разорвать этот замкнутый круг, о том, как мне это удалось, о своем личном опыте, я буду писать в следующих статьях.