Сепарация от родителей во взрослом возрасте. Как же всё-таки это сделать?

Что такое «сепарация» — спросила меня моя мама, которая ну очень далека от психологии, когда услышала название моего тренинга, — «Сепарация от родителей во взрослом возрасте и соединение с Родом».

Я задумалась. А потом ответила: — «Ты же знаешь, что такое «сепаратор»? – на это мама утвердительно кивнула (на даче она покупает сепарированную сметану и знает, что сепаратор нужен чтобы отделять сливки, из которых потом и получается сметана, от обезжиренного молока). Так вот, сепаратор – это разделитель. А сепарация – отделение. В данном случае, — детей от родителей.

Этим объяснением мама видимо вполне удовлетворилась, потому что дальше спрашивать не стала.

На самом деле, сепарация взрослого ребёнка от родителей – это глубокая тема. И в этой статье я расскажу, откуда вообще пошло это понятие, зачем нужна взрослому человеку сепарация, как понять, что она не произошла и как можно её осуществить самостоятельно или при помощи психолога во взрослом возрасте.

ЗАЧЕМ НУЖНА СЕПАРАЦИЯ? ТРАДИЦИИ МУДРЫХ ПРЕДКОВ

Изначально, когда ребёнок рождается, он очень тесно связан с матерью, — это ни для кого не секрет. Помимо чисто физической связи, зависимости от мамы, их связывает ещё и незримая энергетическая пуповина. После рождения ребёнка она не исчезает полностью, у мамы остаётся часть жизненной силы её дитя, — так считали наши предки.

Эта энергия нужна маме, пока ребёнок маленький и требует много внимания и сил. Чем старше становится сын или дочь, тем меньшее количество энергии требуется маме для его воспитания. Помните поговорку? – «Воспитывать надо, когда ребёнок помещается поперёк лавки. Когда уже не помещается – воспитывать поздно».

Ну и на самом деле, к подростковому возрасту – «что выросло, то выросло», — вносить корректировки в воспитание уже вряд ли получится.

И вот наступает время, когда остаток энергии, которая принадлежит ребёнку, но находится у мамы, ей нужно ему вернуть. Это происходит в период пубертата, то есть полового созревания ребёнка. И к тому моменту, когда девочка превращается в девушку, а мальчик – в юношу, — родители должны и «отпустить в свою жизнь».

Конечно же, в современном мире это не означает прекращения заботы и перевода подросшего ребёнка на самообеспечение. Хотя раньше в 13-14 лет действительно считалось, что чадо созрело, стало взрослым: мальчик в этом возрасте уже мог идти работать, воевать или управлять государством. Ну а девочку нередко выдавали замуж.

Сейчас всё иначе. До своего совершеннолетия молодой человек ещё не имеет всех прав и свобод взрослого. Однако очень важно именно в подростковом возрасте передать ребёнку-подростку бразды правления его жизнью.

Чтобы обозначить, что ребёнок уже не ребёнок, а готов к самостоятельной жизни, наши предки проводили ритуалы благословления своих подросших детей. Это и была та самая сепарация, то есть инициация отделение ребёнка от родителей на энергетическом уровне. И проводился такой обряд, когда ребёнку было от 8 до 14 лет (период наступления половой зрелости).

КАК ДАВАЛОСЬ БЛАГОСЛОВЕНИЕ РАНЬШЕ

Согласно информации, которая дошла до нас, раньше было так: сначала мама несколько дней молилась, прося у Бога счастливой жизни для своего ребёнка-подростка. Затем был праздник, в ходе которого «виновник торжества» получал материнское благословение, напутствие на жизнь, поздравления от родственников.

В некоторой степени это было аналогом нынешнего совершеннолетия, когда человек становится полноправным членом общества, получает определённые права и свободы, в том числе право выбирать, — где и с кем жить, где работать, создавать или не создавать семью, рожать детей…

Это было тем самым «обрезанием энергетической пуповины» и способствовало тому, что ребёнок начинал меньше зависеть от родителей и получал ресурсы (энергию) на то, чтобы идти в свою собственную жизнь.

Информацию о том, как благословить своего ребёнка-подростка можно найти на просторах интернета по запросу «как получить благословение матери».

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО СЕПАРАЦИИ НЕТ?

Сегодня многие современные родители не только не отпускают детей от себя и не благословляют на собственную жизнь, которая включает в себя принятие решений и взятие на себя ответственности за них, но и всячески пытаются влиять на жизнь и контролировать давно уже повзрослевших детей.

Можно говорить о том, что психологическая (и энергетическая) сепарация не произошла, если мама:

— Регулярно даёт вам советы, как жить (где, с кем и т.п.), где работать, как вести себя с другими людьми (- «Скажи ему, что…»)

— Не соблюдает ваши личные границы (копается в ваших вещах, может без спроса залезть в сумочку, в кошелёк, спрашивает, кто звонил и о чём вы говорили, заходит в вашу комнату без стука или в квартиру без предупреждения (если вы живёте отдельно, но у мамы есть ключи от вашего жилища)

— Звонит вам по несколько раз в день или требует от вас, чтобы вы звонили ей (один, два и более раз в день).

— Требует, чтобы вы регулярно участвовали в её жизни при условии, что мама вполне здорова и жизнеспособна (если мама ограничена в дееспособности, это совсем другая ситуация), — возили её в поликлинику, покупали и привозили ей продукты, решали другие мамины вопросы.

— Вы постоянно делаете что-то для мамы в ущерб себе и своей жизни (едете к маме вместо того, чтобы провести время с мужем и детьми; оплачиваете отпуск маме вместо своего отпуска; делаете ремонт в квартире родителей, хотя надо бы сделать в своей…).

— Испытываете чувство вины, когда приходится отказывать родителям в помощи (даже когда они прекрасно могут справиться сами).

— Стараетесь соответствовать ожиданиям родителей вместо того, чтобы жить своей жизнью (не увольняетесь с нелюбимой работы потому, что мама считает её хорошей; не разводитесь с мужем лишь потому, что мама говорит, что семья должна быть полной и т.д.).

Конечно же, заботиться о родителях и помогать им по мере сил необходимо. И иногда нам бывает очень трудно отличить достаточную помощь от чрезмерного участия.

По этому поводу мне очень понравилась фраза, которую произнёс Михаил Бурняшев, директор Института консультирования и системных решений и ведущий преподаватель программ по системным расстановкам. Когда его спросили, где эта грань, он ответил: — «Есть два слова, — забота и опека. Почувствуйте разницу».

Смысл этих слов значительно отличается. Заботиться можно о человеке, которого любишь. Опека – это всегда по отношению старшего к младшему, который к тому же ещё (или уже) недееспособен, то есть не может позаботиться о себе сам, не может принимать эффективные решения.

И если дети ведут себя так, словно усыновили своих родителей, поменялись с ними местами, тогда это может привести к очень печальным последствиям по отношению к их собственной жизни. В теории системных расстановок такое нарушение в семейной системе называется «парентификацией» (от англ. parents – «родители»).

Когда такое происходит, ресурсы (энергия) ребёнка вместо того, чтобы течь дальше (на продолжение жизни, создание новых проектов и т.п.) как будто бы вбрасываются наверх. И тогда получается «эффект фонтана», — энергия рассеивается, и толку от неё нет. И тем, кто выше в иерархической системе (родителям) от этого гораздо меньше пользы, чем могли бы получить младшие (дети детей).

КАК ОТСУТСТВИЕ СЕПАРАЦИИ ВЛИЯЕТ НА ЖИЗНЬ

Конечно же, отсутствие сепарации от родителей можно проследить и наблюдая за человеком (взрослым ребёнком своих родителей) и его жизнью.

В частности:

— У него не складываются длительные отношения с противоположным полом, он/она не могут создать свою собственную семью;

— Не получается родить собственных детей (это часто бывает результатом «парентификации», о которой я писала чуть выше);

— «Ребёнок» (пишу в кавычках, потому что имею в виду взрослого человека, которому уже давно 18+ лет) не стремится отделиться физически, начать жить отдельно от родителей;

— Человек не может найти себя в жизни, не уверен в своих силах, меняет виды деятельности один за другим;

— Не удаётся нормально зарабатывать, достичь финансового благополучия;

— Не является авторитетом для собственных детей, если они у него есть;

— Позволяет родителям вмешиваться в его взаимоотношения с партнёром/партнёршей, в воспитание детей;

— Финансово зависит от родителей, постоянно пользуется их ресурсами;

УСЛОВИЯ, КОТОРЫЕ НЕОБХОДИМО СОБЛЮСТИ

Когда сепарация происходит в правильном возрасте и естественным путём, посыл исходит от родителей. Они как бы говорят ребёнку: — «Мы тебя ОТПУСКАЕМ и передаём ТЕБЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за твою жизнь». И это можно сделать даже безо всяких ритуалов, просто намерением.

Если такого не произошло, и вместо этого родители наоборот стараются «придержать» бразды управления жизнью своего взрослого чада, тогда этот процесс может инициировать сам ребёнок.

И самое главное, — это его реальная готовность принять ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою ЖИЗНЬ. То есть согласиться с тем, что в дальнейшем всё, что в ней будет происходить, — это только его ответственность, его выбор.

Как только человек созрел для того, чтобы СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ (сепарироваться), — с этого момента можно приступать к самому процессу сепарации, который состоит из нескольких этапов.

ЭТАПЫ СЕПАРАЦИИ И ТЕХНИКИ, КОТОРЫЕ ПОМОГАЮТ СЕПАРИРОВАТЬСЯ

Сепарация от родителей состоит из нескольких этапов, которые важно пройти. Причём очень желательно сделать это именно в такой последовательности, как это описано ниже.

РАЗОБРАТЬСЯ С ОБИДАМИ НА РОДИТЕЛЕЙ

Почему я использую слово «разобраться» вместо «простить»?

Считается, что у нас, как у детей нет таких полномочий – прощать собственных родителей. Мы занимаем в семейной иерархии более низкую ступень. И если мы будем «прощать» их, в классическом понимании данного слова, то мы будем пытаться возвыситься над ними. Но если понимать этот аспект, тогда можно использовать и «простить обиды».

Избавиться от обид очень важно. Пока мы не принимаем то, как поступали с нами наши родители, мы занимаем позицию жертвы и остаёмся детьми. У ребёнка нет возможности увидеть картину полностью. Он может смотреть только со своего «маленького роста». А вот взрослый может взглянуть «со стороны», выйти за пределы ситуации.

Итак, в работе с обидами (избавлении от них) есть два пути: обычное прощение и Радикальное прощение (по технологии Колина Типпинга).

Если вы выбираете первый путь, то здесь очень эффективным будет написание Автописем и Медитация Прощения (её можно найти в Интернете) после.

Для этого:

• Возьмите четыре листа бумаги, ручку.
• Выберите время и место, где вам никто не помешает в течение 20-30 минут.
• Возьмите первый лист и начните писать письмо маме, высказывая ей всё, что вы испытываете и испытывали к ней, когда были ребёнком. Письмо начните с обращения к маме.

Очень важно писать именно о своих чувствах, а не о том, что вы думаете по поводу каких-то её действий и поступков.

Писать можно всё, выплёскивая всю боль и обиды, не стесняясь в выражениях. Это письмо никому показывать и, тем более, давать читать маме, не нужно и даже ни в коем случае нельзя.

• Когда допишите письмо маме, отложите лист и возьмите второй. И напишите ответ от мамы себе. Начните с обращения (как вас называет мама).

Здесь главное расслабиться, отпустить поток мыслей и писать то, что будет вам приходить в голову.

• Когда и второе письмо будет написано, прослушайте медитацию Прощения (проговорите слова и представьте образы, которые предлагаются)
• В конце разорвите или сожгите оба письма.
• Затем проделайте всё то же самое по отношению к папе (два письма и Медитация прощения).

Часто бывает, что одного раза для избавления от обид недостаточно. Поэтому рекомендую вам делать этот процесс до тех пор, пока не почувствуете, что обиды на родителей прошли.

Что касается Радикального прощения, книгу Колина Типпинга с одноимённым названием можно найти на просторах Интернета.

Также эффективным инструментом Радикального прощения является трансформационная психологическая игра «САТОРИ», которую ведёт моя коллега Татьяна Леонова.

НАПОЛНИТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ, РЕСУРСАМИ, ВЫРАСТИ

Ещё одной важной составляющей сепарации от родителей является достаточность тех ресурсов, которые мы получили от них в детстве.

Нередко так бывает, что ресурсов (родительской любви, принятия, поддержки) не хватило. И тогда ребёнок не может вырасти. Психологически он «застревает» в каком-то возрасте, — 5… 7… 12 лет. Внешне он взрослый, но внутри живёт ребёнок или подросток, которому до сих пор очень нужны мама и папа.

Но реальные родители, даже если вдруг они сами осознали какие-то вещи и стали вести себя по-другому (начали поддерживать, проявлять нежность и т.п.) уже не могут дать то, чего не хватило в детстве.

Теперь уже наша ответственность и задача – наполниться этим. И психология здесь может помочь.

В каждом из нас живёт детская часть – Внутренний ребёнок. Именно этой части не хватило ресурсов. И именно ей необходимо их дать. Этим мы занимаемся на тренинге «Встреча с ВНУТРЕННИМ РЕБЁНКОМ: сотвори себе Счастье».

ПОБЛАГОДАРИТЬ РОДИТЕЛЕЙ, ПОЛУЧИТЬ ОТ НИХ БЛАГОСЛОВЕНИЕ

Благодарность – это то чувство, которое в идеале должен испытывать взрослый ребёнок по отношению к своим родителям. За то, что они дали ему жизнь, вкладывали в его воспитание своё время, силы, энергию.

И если её нет, то отделиться, сепарироваться от родителей во взрослом возрасте, бывает непросто.

И здесь есть отличный инструмент – практика поклонов родителям.

Для её проведения:

• Возьмите фотографии мамы и папы (любого возраста)
• Прикрепите так, чтобы они были на уровне ваших глаз. Мама справа, папа слева, рядом друг с другом.
• Поблагодарите родителей за всё то хорошее, что они вам дали (за жизнь, за вложенные в ваше воспитание силы, можно за какие-то приобретённые вами с их помощью качества, — благодарить можно за всё, о чём вспомните).
• Провисните в поклоне, расслабив поясницу, плечи, шею и повернув ладошки рук в сторону фотографий родителей. Это позиция «берущего». Именно так ребёнок может наполниться энергией, идущей от родителей. При этом в ладошках вы можете почувствовать тепло или покалывание.

Практику желательно сделать хотя бы три раза, а лучше – пока действительно не почувствуете благодарность к маме и папе. Даже если родителей уже нет в живых, эта техника очень эффективна.

Получение благословения можно сделать в РАССТАНОВКЕ или придя на тренинг «Сепарация от родителей и соединение с Родом» , который я провожу регулярно в Москве и индивидуально по скайпу с клиентами из других городов.

ВЫСТРОИТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Ну и последнее, о чём я хочу написать в этой статье, — это необходимость простраивать свои личные границы с родителями в физическом и психологическом пространстве.

Вряд ли ваши родители вдруг сами поймут, что нельзя заходить в вашу комнату без стука или приезжать в гости без звонка, если они много лет это делали, а вы это терпели и молчали.

Или что лазить в вашей сумочке или брать ваш мобильный телефон нельзя потому что вам уже 25… 30… 40… лет.

Поэтому с этого момента только ваша задача – простроить эти границы. Объяснить родителям, что теперь так поступать с вами нельзя.

И, скорее всего, объяснить им это придётся не один и не два раза. А, может быть, пять или десять. Причём чем спокойнее вы будете это делать, тем больше шансов на успех.

Если же родители будут категорически отказываться соблюдать ваши личные границы, тогда вы должны будете их (границы) защищать.

Например, забрать ключи от своей квартиры или установить замок на двери своей комнаты. Поставить пароли на телефон, планшет и ноутбук. И так далее. Потому что теперь, когда вы взрослый человек, это уже ваше право и ваша ответственность – не позволять другим людям вести себя с вами так, как вас не устраивает. Даже если эти люди – ваши родители.

И тогда сепарация от родителей во взрослом возрасте станет для вас вполне возможна!

Светлана Черкасова