Границы в жизни детей и родителей.

Границы в жизни детей и родителей.

 Эту статью я писала к дню защиты детей, это, наверное, единственный общий праздник всех жителей нашей планеты, ведь каждый из нас был ребенком или находится в этом прекрасном беззаботном состоянии. Хотя, если вспомнить свое детство, беззаботностью не пахло совсем, все казалось очень значительным и очень весомым, любая маленькая проблема была огромной, а победа давала крылья. 

А теперь, предлагаю перейти к насущным проблемам, когда мы стали родителями и у нас родилось маленькое чудо, мы даже отпраздновали это событие, радовались первым зубкам и первым словам, первым шагам и …укусам, ударам...- мы столкнулись с тем, что это чудо, все время проверяет наши границы или границы дозволенного

Сегодня очень часто в СМИ поднимается тема установления, отстаивания или уничтожения границ. Я говорю не о географических границах, нет, с ними все предельно ясно, я говорю о границах в выстраивании отношений. Люди не рождаются с умением устанавливать границы, этому учатся, и этому можно научиться в любом возрасте (это тот волшебный бонус, которое получил человек, в таком тяжелом занятии).

Как же определить, что у вас что-то не ладится в установлении или отстаивании границ? Если вы обнаружили, что вам сложно просить или отказывать, сложно выстраивать отношения с другими людьми, что в какие-то моменты вы вторгаетесь в чужое пространство, либо быстро сдаётесь, уступаете и не настаиваете на своих желаниях, словно они не важны, то это значит, что у вас есть сложности в данном вопросе.

Оказывается, этот вопрос не так то и прост. А еще мы знаем что то, что достаточно сложно взрослым, легко усвоить в детстве. Сложности только в том, что достаточно мало родителей имеют данный навык и готовы обучить ему своих детей.

Мир малыша до 2-3 лет, практически полностью совпадает с миром мамы, а вот с трех лет проблема разграничения физического и психологического пространств родителей и ребенка играет одну из главных ролей. Это важная часть воспитательного процесса: дети с пониманием, кто свой, а кто чужой, «можно» и «нельзя», в будущем реже страдают различного рода зависимостями и легко сходятся с людьми.

Многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая ему реакция. Сделал хорошо – похвала, сделал плохо – наказание. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию. И именно то, что нет объяснения за наказание, и является главной ошибкой этих родителей. Почему, спросите вы? Да потому что ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, что чревато серьезными психологическими проблемами в будущем. А у некоторых детей появляется еще и озлобленность на родителей, которые наказывают его, по его мнению, без причины. Я считаю эту схему неэффективной и даже вредной, хуже, что она действующая и в настоящее время ею пользуется до 90% родителей.

Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок при этом понял обоснованность запретов?

Я предлагаю обсудить несколько правил установления границ, которые помогут нашим детям быть в будущем более здоровыми.

Первое и второе правило: запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка и наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, причем, который он полностью понимает.

Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку или кошечку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто опасно и вредно, даже для репутации родителя. А еще очень больно видеть изумленные и непонимающие глаза ребенка, наполненные слезами. Постарайтесь убрать свой страх за ребенка, и почаще, вставайте на его место. Оценивайте ситуацию с точки зрения знаний и умений своего ребенка, а не себя.

Если же малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка – лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему, так делать нельзя. Сейчас проще, есть заглушки. Я же нашла свой выход из этой ситуации - у нас еще были радиоточки, в которых напряжение было минимальным, но чувствительным. Сработало. Или утюг, не будешь же обжигать ребенка, который к нему все время тянется, а как объяснить? Каждый родитель придумывает свои уловки для защиты, но  у меня сработало правило горячего полотенца, сразу после глажки – не обжигало, но показывало, что очень горячо. Опыт нарабатывается во взаимодействии.

Если ребенок – зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему. Это и есть проверка ваших запретов, а значит границ.

Третье и четвертое правило. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свое желание на запрет. И еще, всегда спрашивайте себя, нужны эти запреты или нет на данный момент?

Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице чужие конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, интересоваться розетками, проверяя пальцами, что же  там внутри, отнимать игрушки у сверстников – все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком. Однако очень часто можно увидеть на переходе упирающегося малыша и волокущего его родителя, сила примера иногда сама показывает, что можно, а что нельзя.

Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее или легче. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал нарядную одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке. Однако одевает на прогулку она ребенка именно в эту одежду, зачем? Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.

Нельзя делать из «нельзя» запретный плод. «Ты эту конфетку съешь только после борщика!» - вывод ребенка: «Борщик – наказание, конфетка – награда». Чего действительно надо бояться – это сломать ребенка или приучить его к постоянной борьбе с вами и любыми  авторитетами. Если сломаете – то потом не ждите успехов в учебе, бизнесе или личной жизни. Для всех удобным  сделаете, инфантилом, и это в сегодняшнем динамичном мире, т.е. заранее программируете своего ребенка на поражение, а зачем? А если в  борьбе вырастите, то будет все вам назло делать – пить, курить, наркотики, ранняя половая жизнь, нежелание учиться.  Выбирайте, поступать обдуманно или пустить все на самотек.

Если вы начитались книг и блогов, советуетесь с друзьями, прочли мою статью, все делаете, но ничего не получается, то сядьте и напишите пять ваших  выгод от плохого поведения ребенка. Зачем вам самому это надо? Я говорю о бессознательных выгодах. А если сами не нашли, то  обратитесь к психологу. Вот пример тайной или как говорят психологи, вторичной, выгоды: «Не бей бабушку!» - восклицает мама, а глаза ее светятся от скрытого торжества, т.к. свекровь ее саму раздражает  сильно, но как не вежливо сказать об этом. Как вы думаете, на слова или на блеск маминых глаз среагирует ребенок?

Пятое правило. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи.

Если, к примеру, мама не разрешает, есть мороженое на улице, а папа или бабушка, с радостью покупают сладость на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. А хуже то, что сформируется стереотип, что на мамины запреты можно не обращать внимания. Если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а для себя отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку. То о каких границах здесь речь идет? У ребенка сформируется полная каша в голове, что можно делать, а что нельзя, и где это «можно» можно делать, а где нет.

Однако, есть «нельзя», о которых вы договорились и утвердили, то приготовьтесь защищать свою позицию. Ее нельзя менять в зависимости от вашего настроения или обстоятельств. Попробуйте договориться с другими родственниками, няней и другими взрослыми о том, чтобы «нельзя» были у всех одинаковыми. Иначе ребенок живет на минном поле. А мы удивляемся, почему сосед слушает на полной громкости музыку в 2 часа ночи или срывает цветы, которые вы вчера высадили в клумбу перед входной дверью в дом.

В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.

Шестое и седьмое правило. Будьте последовательны в том, что запрещаете и корректируйте список ограничений.

Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку. В книге «Между «можно» и «нельзя»: как установить границы для ребенка» Катрин Дюмонтей-Кремер советует родителям установить несколько аксиом-запретов:

«Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, – внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам».

Если ваш запрет – это некие общественные нормы, то автор советует родителям ознакомить с ними ребенка: покажите ему выдержки из документов, которые вывешены в общественных местах, расскажите о том, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать. Это в цивилизованных странах такими методами приучают детей к законопослушанию. У нас же проще объяснить ребенку на истории болезни – много мороженого - это ангина и постельный режим, невозможность играть или петь, или еще что-то, в зависимости от увлечений вашего ребенка. А главное, как это повлияет на других людей. Та же ангина не позволит выступить в спектакле, который готовили всем классом, и праздник будет сорван.

Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые необходимо отменить. Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.

А еще нельзя много раз повторять «нельзя». Оно обесценивается. Если вы сказали «нельзя», то подойдите и помогите ребенку выполнить без «нельзя», он, возможно, не знает как по другому. Его слезы и истерики не должны быть поводом для вашей капитуляции. Плач ребенка – повод для понимания и сочувствия, но не для разрешения делать то, что опасно и вредно. Причем именно для понимания и сочувствия, у нас редко и очень редко можно встретить семью, где наказывают за поступки, и одновременно говорят, что любят самого ребенка. Если запретить что-то не удается, то разрешите в вашем присутствии и очень долгое время. Например, ловко научившийся запрыгивать на окно малыш, не слышит вашего «нельзя», скажите можно, но со мной. Больше трех дней у окна он даже с вами не просидит, да что дней, больше трех часов. Надоест.

Предлагаю сделать следующее упражнение: напишите список ваших «нельзя», подумайте над каждым из них. "Что случится, если я это разрешу?» и вычеркните все, что можно вычеркнуть. Оставьте только те «нельзя», которые касаются здоровья и уважения. Чтобы «нельзя» стало меньше, спрячьте все, что нельзя ребенку, заклейте все ящики с документами, уберите сотовые в недоступное место и прочее. Вы думаете, что сохраняете здоровье ребенку? Да, вы формируете ему здоровую психику, а здоровье сохраняете себе.

Восьмое правило. Обращайте особое внимание на хорошие поступки и поведение ребенка.

Малыш помог по дому, вынес мусор, накормил кошку, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками – все это стоит вашего внимания.

Обращайте на это свой взгляд, говорите ему, что любите, просто обнимайте. Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с самооценкой.

И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать ребенка гибкими социальными навыками, формировать принципы безопасного и позитивного поведения в обществе, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

Несложно заметить, что в прошлом воспитание зачастую серьезно нарушало личностные границы детей. Их стыдили, их винили, их заставляли чувствовать себя плохими, а иногда даже никчемными. Их призывали не думать о себе и пренебрегать своими желаниями ради долга. Мы все через это прошли. Сегодняшние родители очень хорошо помнят этот непростой опыт. И делают выводы. Как правило, они принимают решение, что так воспитывать своих детей не будут. И очень стараются личностные границы детей уважать.

Однако, я замечаю  и парадоксальную ситуацию в воспитании детей.

С одной стороны, современные родители очень ценят свободу, личность и мнение своего ребенка. Это факт – без иронии и лукавства. С другой стороны, очень часто эти же родители позволяют своим детям не уважать и не ценить собственную свободу, личность и мнение. Многое из того, что взрослые не разрешают себе в отношении других взрослых, они допускают в общении со своим же ребенком. И я предлагаю разобрать этот вопрос в следующей статье. Как сделать так, чтобы не сделать из своего ребенка нарушителя собственных границ и подготовить его к успехам в его семейной жизни.

Пегина Ольга,

Психолог, психоаналитик,

Тел. 8-981-197-97-30.