Дезориентация ребенка от частого употребления слова нельзя

«Нельзя» – это очень жесткое категоричное слово, а как известно, слова, которые мы используем, определяют наше мышление и мировосприятие. Возьмем, например, то, что мы привыкли считать объективно опасным: розетки, утюги, бытовую химию, и подумаем: что, совсем нельзя? Никогда-никогда? Ни при каких условиях? И тогда окажется вдруг, что и в розетке можно «пошуршать», если предварительно надеть резиновые перчатки, взять инструменты с ручками из изоляционного материала – и, конечно, если есть необходимость что-то там починить, поправить. И когда-нибудь наступит тот день, когда подросшему ребенку впервые придется взять в руки флакон чистящего средства и, скажем, помыть раковину. То есть, повторим, для каждого действия есть контекст, где оно будет уместно и целесообразно. Человек с гибким, «подвижным», свободным мышлением, каким, кстати сказать, и обладает от рождения ребенок, легко ориентируется в ситуации и мгновенно находит среди доступных вариантов поведения наиболее подходящий и эффективный. Но если какие-то варианты ему взять и заблокировать – начинается совсем другая история, выбирать ему приходится из того, что есть в открытом доступе, а нужного поведения для вот именно этой ситуации там может и не оказаться, потому что кто-то когда-то повесил на него ярлык «нельзя!»

Запрет вроде бы направлен на то, чтобы отсечь для ребенка неприемлемые варианты поведения и тем самым его обезопасить. Однако, во-первых, неприемлемые – с чьей точки зрения и в каком конкретно контексте? А во-вторых, кто возьмется с уверенностью утверждать в свете вышесказанного, что человек, у которого часть внутреннего опыта заблокирована, сможет поступить адекватно ситуации и тем самым обеспечит себе пресловутую безопасность?

О том, как развиваются события в случае с внутренним конфликтом на почве «нельзя», мы писали чуть выше.

Давайте представим себе малыша, который пришел в этот мир совсем недавно и теперь познает, как что здесь устроено. Часто на этом этапе дети знакомятся с понятием «нельзя». Знакомство с новыми понятиями – дело, безусловно, нужное, однако тут, как и везде, есть свои нюансы. Ребенок тянется к розетке – и ему говорят «нельзя». Ребенок тянется к родительскому ноутбуку – и ему говорят «нельзя». Ребенок хочет потрогать горячий утюг – и слышит «нельзя». Ребенок хочет посмотреть поближе мамин золотой кулон – и слышит «нельзя». Просит конфету перед обедом – «…». Хочет уйти домой с игрушкой другого малыша под мышкой – опять «…». И получается, что под одно-единственное определение «нельзя» попадают действия самые разные по характеру и возможным последствиям. Отсутствует разделение между 1) действиями для ребенка опасными (как то: ковырять розетку, стоять на подоконнике у открытого окна, трогать бытовую химию, выбегать на дорогу), 2) действиями, которые могут повлечь за собой (но вовсе не обязательно повлекут!) какие-то неприятные последствия для родителей и других взрослых (это игры с драгоценностями, дорогой техникой) и 3) действиями, которые – ну вот если по-честному – могут привести разве что к тому, что родители в силу своего собственного воспитания будут испытывать какой-то дискомфорт в социуме (сюда относятся плач на людях, громкий крик, бег, прыжки, интерес к чужим вещам и т.д.) А такое смешение может дезориентировать человека, у которого еще нет достаточного житейского опыта.

Итак, как мы видим, злоупотребление словом «нельзя», во-первых, ведет к тому, что образуется некий «познавательный хаос», когда явления и предметы, контексты совершенно разные по сути в сознании объединяются по признаку «нельзя», и потом нужно приложить значительные усилия, чтобы навести там порядок, а во-вторых, снижает гибкость и быстроту реакции на различные обстоятельства жизни, блокирует человеку те или иные варианты поведения, и чтобы эту блокаду преодолеть, нужно разрешить внутренний конфликт, а это – затраты времени и личной энергии.

Кроме того, и это очень важно учитывать, часто повторяемое категоричное «нельзя» отучает ребенка ориентироваться на свое внутреннее чутье, то самое чувство, что стоит делать, а что нет, что ему сейчас будет полезно, а что нет, которое есть у него от рождения. (Об этом мы будем еще подробно говорить в последующих главах). Ведь ребенок очень любит маму и папу, и для него крайне важно то, что они ему говорят, и если они так на чем-то настаивают, значит, надо к ним прислушаться. И думающие родители, конечно, позаботятся о том, чтобы помочь своему сыну или дочери развить то чудесное, мудрое чувство, которое лучше всего помогает человеку пройти по своему собственному жизненному пути, держа нужный курс. Развить его – и способность его ощущать, слышать, видеть, на него ориентироваться в своих поступках.

И тут встает резонный вопрос: как же так получается, что слово «нельзя», при всех его нежелательных эффектах, до сих пор можно услышать и на площадках, и в детских садах, и в школах? На этот счет встречаются разные мнения: мол, это «быстро», «удобно», «действенно». Однако самая очевидная и самая глубокая причина заключается в том, что… это привычно. Да-да, строгое «нельзя» – это такая часть традиции воспитания: нам говорили «нельзя» наши мамы и папы, потому что им самим когда-то говорили «нельзя» дедушки и бабушки, потому что... И т.д. И, конечно, мы не станем искать виноватых и выяснять, «кто первый начал», дело это бесполезное и неблагодарное. Вопрос в том, как мы сами будем растить своих детей. Потому что есть вещи, которые можно делать только «с закрытыми глазами», не задумываясь. А если человек над такими вещами задумался, то он, конечно, станет искать и найдет другие, более эффективные варианты поведения.

И конечно, когда родители избирают иные, более гибкие и уважительные способы объяснения ребенку каких-то явлений, он, взрослея, не только набирает необходимый жизненный опыт, но и приумножает и развивает ту самую природную гибкость мышления, которая необходима для жизни в этом мире.

К примеру, один из приемлемых в повседневном общении с ребенком вариантов – заменить «нельзя!» на «пожалуйста, не делай так, потому что…» Разница очевидна. Родитель, который просит (!) ребенка чего-то не делать по тем или иным причинам(!!), во-первых, проявляет к нему уважение, а во-вторых, попутно объясняет связи между жизненными явлениями, помогает познавать мир. И это объяснение занимает не так много времени и требует гораздо меньше сил, чем может показаться на первый взгляд. И в такой ситуации очевидна польза для обоих: ребенок получает возможность узнать что-то новое о том, как взаимодействуют части этого мира, а родитель в итоге получает… тепло и уважение. Да-да, именно. Уважительное и теплое отношение – потому что дети моделируют родителей, и получая от родителей уважение и тепло, сами учатся их уважать и проявлять в отношениях тепло и заботу.

Разумеется, мы не призываем пускаться в обстоятельные объяснения в ситуации, когда маленький ребенок хочет обследовать работающий утюг или топает в сторону проезжей части с оживленным движением. То, что целесообразно в одном контексте, может оказаться вредоносным в другом. И при этом, когда ситуация уже под контролем: утюг убран из зоны досягаемости, малыш на руках или развернут в противоположную от едущих машин сторону, – вот тут-то можно и объяснить, почему именно не нужно делать того-то и того-то. Объяснить спокойно и вдумчиво – и правдиво, без всяких там страшилок. Потому что родители помогают ребенку сформировать первоначальное представление о мире, и очень важно, чтобы оно было как можно более полным и адекватным действительности. В наших силах дать им то, что поможет им гибко и эффективно действовать в любых обстоятельствах. Тут-то и осознается значимость доверия. Потому что когда родитель ребенку доверяет, когда он уверен, что сын или дочь прекрасно справятся с любыми задачами, которые преподнесет им жизнь – вот тогда-то ребенок и растет с базовым ощущением уверенности в себе, легко и гибко находит самые эффективные решения, и, конечно, относится к родителям с огромной благодарностью, любовью и уважением.

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов