Уйти нельзя остаться. Когда мы любим не тех?

Долгие и мучительные отношения, когда вам кажется, что партнер недостаточно любит и ценит вас, что он специально делает что-то, от чего вам плохо и больно. И уйти будто невозможно, там ждет одиночество, холод, страх жизни, сомнения, что ни с кем больше так хорошо не будет (сначала ведь было ТАК хорошо!). Знакомо?

Когда мы в другом видим возможность получить что-то, чего у нас нет, сделать нашу жизнь приятнее, интереснее, наполнить ее смыслом или облегчить, мы оказываемся психологически в детско-родительских или, как чаще сейчас говорят, созависимых отношениях. Обычно это описывают такими словами: «Когда я слышу его голос, у меня внутри все переворачивается. Появляется энергия, силы и желание жить», «Я не смогу без него/нее, я не справлюсь», «Нужно еще больше стараться, стать более женственной (мужественным), наверное я делаю недостаточно, чтобы он/она меня любил/-а», «Когда мы ссоримся, я кажусь себе ужасным, никчемным человеком, который никому не нужен». Бесконечные попытки восполнить внутренний дефицит, «пустоты», которые по ощущениям не могут быть восполнены своими силами, а должны быть компенсированы извне, другим человеком, чаще всего приводят к эмоциональному истощению.

Мой психотерапевтический опыт показывает, что в этом плане нет различия между мужчинами и женщинами, и те, и другие одинаково сильно могут переживать созависимые отношения.

Где та грань, до которой отношения могут считаться нормальными, здоровыми, а после — зависимыми?

Чаще всего в норме спустя первое время романтики, эйфории, страсти, приходят спокойствие, уверенность в собственном выборе и в партнере, уважение, нежность, искренний интерес. Если же даже спустя год-два вы пребываете в состоянии эмоциональных качель от полного счастья до депрессивных состояний, от эйфории к отчаянию, от чувства своей незаменимости и избранности к ощущению никчемности и брошенности, скорее всего это эмоционально созависимые отношения. После полного прекращения таких отношений, как правило, требуется еще несколько лет для того, чтобы «прийти в себя», оправиться от круга страданий и связанного с ним эмоционального выгорания.

Как прийти к здоровой привязанности без зависимости?

В близких отношения мы всегда предполагаем определенную степень связанности с любимым человеком, соотносимся с эмоциональным состоянием друг друга, приспосабливаемся к привычкам, вкусам, образу жизни партнера.

Приспособление естественно до тех пор, пока мы остаемся самими собой, имеем личное пространство и возможность для самореализации без чувства вины.

Учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя, не всегда просто. Сначала мы учимся любить себя, потом — похожего на нас человека, и лишь после появляется смелость любить непохожего, возможность показать свою ранимость, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим.

Чаще всего к созависимым отношениям приводит повышенная тревожность из-за неспособности полагаться на самого себя и самостоятельно справляться с требованиями времени и социальными ожиданиями. А значит, чтобы выбраться из них и иметь возможность создать полноценные отношения, нужно научиться справляться с жизненными вызовами. Чтобы ощущать границу «Я» - «Другой», разницу между собственными желаниями и попыткой угодить близкому в надежде получить любовь, приходится ближе познакомиться с собой, с устройством своего внутреннего мира, с тем, чего не хватает в себе. После чего можно работать над формированием чувства опоры и безопасности, смысла жизни, ощущения самоуважения и собственной ценности. С опытом осознания себя, с пониманием своих ощущений рядом с тем или иным человеком, с доверием своим чувствам, оказаться в нездоровой созависимости уже невозможно.