Робот ржавеет тогда, когда ему нельзя чувствовать. История из практики

(На публикацию этой истории получено согласие клиентки)

Сама мама произвела впечатление спокойной, доброжелательной, сдержанной женщины, а сын – любознательного и улыбчивого малыша. Основной запрос состоял в том, чтобы я посмотрела состояние ребенка, нормальны ли его реакции и поведение в контексте ситуации, а так же дала рекомендации на будущее.

Из беседы я узнала, что в первые 2 месяца ребенок плакал, потом почти перестал и успокоился, однако через время он начал произносить различные фразы по поводу смерти папы (здесь не буду их перечислять), и члены семьи заволновались. Слезы возобновились, но уже не были такими частыми гостями.

Так как на консультацию они пришли вдвоем, возникли трудности: было необходимо обстоятельно поговорить с мамой, и, в то же время, как следует понаблюдать за ребенком, который, к слову, был активным и интересующимся мальчиком. Для того чтобы выкроить время для разговора и параллельно получить информацию от самого малыша, я дала ему бумагу, карандаши и фломастеры. Задание было следующим: «нарисуй все, что хочется. Что приходит в голову».

Спустя некоторое время он отложил в сторону фломастеры и показал мне вот такой рисунок: 

Далее был примерно такой диалог: М – малыш, Я – я.

Я: Кто это?

М: Это робот.

Я: А что он делает?

М: Стоит.

Я: Он не двигается?

М: Не может.

Я: А почему?

М: Заржавел.

Я: А что это за красные полосы у него на груди?

М: Это царапины.

Я: Кто же его поцарапал?

М: Кошка.

Что мы имеем в итоге: ржавый, поцарапанный в районе груди (где обитают чувства) робот, лишенный возможности двигаться. Обратите внимание, что у робота глаза того же самого цвета, что и царапины. Я полагаю, это важный момент, уточнение которого было бы полезным в течение наших следующих встреч.

При дальнейшем обсуждении мы пришли к выводу, что помочь роботу двигаться сможет масло из масленки, которую ребенок немного погодя пририсовал к руке.

Из беседы с мамой я узнала, что однажды в телефонном разговоре родственник посоветовал мальчику в этой ситуации держаться, быть мужчиной и не плакать. Я ни в коем случае не призываю к осуждению подобных советов! Более того, я считаю это первым и, увы, естественным, что приходит в голову большинству людей, когда они пытаются помочь малышу и как-то его успокоить. Мама тоже старалась не показывать ребенку своих эмоций, так что в семье негласно была принята на вооружение позиция «крепиться и не выражать чувств».

Однако то, что у нас получается как бы само собой и считается естественным, не всегда является правильным. При горевании человек проходит несколько стадий:

• отрицание (шок);
• гнев (направленный на разные объекты: на усопшего, на Бога, на обстоятельства, на себя);
• торг (желание как-то договориться с Богом, вселенной, высшими силами, чтобы все вернулось на круги своя или побыстрее закончилось);
• депрессия (ненависть, подавленность, ощущение невозможности что-либо изменить);
• принятие (смирение).

При затянутом проживании горя с блокировкой эмоций и избеганием разговоров, до стадии принятия смерти и чувства светлой печали, к сожалению, может и не дойти. Эмоции действительно начинают «ржаветь», превращая человека в подобие робота, который не живет, а механически выполняет функции по выживанию. Детей это касается в особенности.

Человек не может жить в таком состоянии постоянно, рано или поздно, чувства выходят наружу. И чем дольше они сдерживались, тем более неожиданно могут «выстрелить» потом.

После того, как была пририсована масленка и робот «разржавел», ему захотелось крушить и ломать, и я считаю, что для него это большой шаг вперед. От имени робота были побиты все подушки в кабинете и порвано некоторое количество бумаги, однако этого, конечно, недостаточно. 

Рекомендации (которые я дала для конкретного случая и общие):

Невозможно требовать от малыша быть тем, до кого ему еще нужно дорасти. «Взрослое», мужское поведение должно быть только у взрослого мужчины, ребенку лучше просто побыть маленьким, жаждущим утешения, имеющим возможность выплакаться и не несущим на своих плечах груз ответственности не только за свое состояние, но и за состояние и спокойствие родных.

Взрослому человеку необходимо помнить: после смерти близкого родственника начинается перераспределение семейных ролей, хлопоты, связанные с погребением и проводами. Происходит много такого, чего не происходило никогда, и к чему очень трудно, а в первое время и невозможно адаптироваться.

Эмоции и боль, которые при этом чувствует горюющий человек, невозможно передать словами. Если переживание такой силы запереть внутри, оно может начать «жечь» душу и тело. Очень часто на фоне утраты появляются опухоли, которые превращаются в рак. Это происходит потому, что сильные эмоции, ненависть к себе и невысказанность «едят» человека изнутри.

Исходя из этого, ни в коем случае нельзя специально сдерживать себя. Необходимо:

• обязательно плакать, когда хочется;
• не считать злость чем-то неправильным;
• говорить об умершем, насколько это возможно;
• обсуждать и распределять дела, которые касались его жизни, и которые предстоит завершить;
• понемногу посещать могилу и ухаживать за ней (в том числе и детям);
• собираться родственниками или самым ближайшим кругом, поддерживать друг друга и участвовать в совместных делах.

Надолго уединяться не следует, одиночество не сыграет полезную роль.

Дети могут считать свои переживания неправильными, если они не видят их у вас. У них нет такого эмоционального опыта, как у взрослых, поэтому ваш пример поможет ребенку открыться.

Это касается как взрослого, так и ребенка. Если ребенок посещал детский сад, школу, секции – не нужно этого отменять. Единственное – необходимо всегда быть с ним на связи, а так же не заставлять его делать что-то, если это дается тяжело.

Сообщите о произошедшем горе воспитателю или классному руководителю, и дайте определенные наставления (какие вы считаете нужными) на счет настроения ребенка или каких-либо дел и мероприятий в детском саду или школе.

На уровне его возраста, разумеется. Это касается как ситуационных дел (например, когда собираются родственники и нужна помощь, чтобы накрыть на стол или убрать квартиру перед их приходом), так и обыкновенных ежедневных домашних обязанностей: вымыть посуду или принести из магазина продукты. Не ограждайте ребенка, выполнение дел поможет ощутить себя полезным и нужным (разумеется, если вы помимо этого стараетесь быть внимательными и вникаете в его переживания).

Тактильный контакт обязателен. Он будет полезен как ребенку, так и вам. Объятия и ласка – это то, что доктор прописал, как говорится.

Тело – это «дом» для эмоций, и зачастую бывает так, что какая-то одна или несколько сильных эмоций блокируют мышцы или нарушают работу органов (деятельность вегетативной нервной системы). По возможности тянитесь, делайте упражнения, чаще гуляйте, ездите на велосипеде, бегайте. Тело должно двигаться, не допускайте застой. Эмоции будут оживать вместе с движением.

Сильные переживания, такие, как отчаяние, ненависть, злость, безысходность и обида – неизбежные, но разрушительные спутники горя. Я понимаю, что от них никуда не деться и справиться с ними поможет лишь время. Однако для того, чтобы снизить риски возникновения впоследствии проблем, таких, как перенапряжения или нервного истощения, необходимо уметь расслабляться и глубоко дышать. Расслаблению могут помочь спокойная музыка, прогулки на свежем воздухе, арт-терапевтические техники: рисование, раскрашивание, лепка из глины, взаимодействие с песком. А глубоко дышать вы можете везде, главное об этом помнить. Желательно дышать животом.

Имейте в виду, что ребенок в дошкольном возрасте эгоцентричен, и может считать виновным в смерти близкого себя. Поэтому постарайтесь поговорить с малышом, иногда можно спросить напрямую, считает ли он себя виновным, а иногда достаточно будет просто в подходящий момент, ни о чем не спрашивая, сказать: «Ты не виноват в том, что папа умер. Никто не виноват. Просто так бывает». А на вопрос: «где папа сейчас?» можно, например, ответить, что он улетел на небеса к ангелам, и ему сейчас хорошо.

***

Так как мама с сыном были лишь на первичной консультации, нельзя сделать точные выводы и сказать, что будет через время. У обоих прослеживался запрет на эмоции: в «заржавевшем роботе», в тоне голоса, манере говорить, движениях и позах… Это вопрос, который необходимо решать, чтобы переживание не ушло глубоко внутрь и не спряталось туда, откуда потом его будет очень больно вынимать.

Так как во-первых это авторская статья, а во-вторых еще и довольно длинная, я не стала включать в нее терапевтические сказки для детей, переживающих утрату, однако их можно будет найти в моем блоге. Они взяты из интернета и находятся в открытом доступе любому желающему.