Простить родителей нельзя, можно понять принять, поблагодарить и проявить заботу.

Простить нельзя, потому как мы не наделены таким навыком как прощение другого человека. Максимум кого мы можем простить - это себя.  Об этом  можно прочесть в статье  «Прощение». 

https://www.psyoffice.ru/article/forgiveness_2/

Возможно, поэтому все ваши попытки простить родителей прежде, оказывались безрезультатными.

Касательно родителей мы можем проделать  работу с собой, которая состоит из нескольких этапов

понять, принять, поблагодарить, начать заботиться об этом человеке.

Почему это стоит сделать?

Во-первых, когда внутри нас склад негативно окрашенных чувств, эмоций, переживаний, рано или поздно начинается самоинтоксикация, вы отравляете себя изнутри  и отравляете все ваши взаимодействия во внешнем мире.

 Во-вторых, отношения с родителями это основа, фундамент вашего принятия себя, любви себя и соответственно вашего принятия других людей и вашей возможности любить кого- либо. Если вы испытываете злость, гнев, ненависть и прочие подобные чувства в адрес родителей, то вряд ли можно вести речь о вашем личном благополучии.

Понимание.

Чаще всего этот этап начинается с обвинений. Да, вы не ослышались, с обвинений, которые можно  оформить в виде вопросов, например:

Почему родители не слышат, не уважают и не любят меня?

Почему они были так жестоки со мной?

Почему они никогда не интересовались мной как личностью?

Почему, почему, почему…

Затем замените слово «родители» на «Я» и посмотрите, что получается:

Почему я не слышу своих родителей?

Почему я так жестока с ними? И т.д

Конечно, не хочется соглашаться с тем, что вы сами ответственны за все ситуации вашей жизни. Но если честно ответите на все вопросы с «Я», вы получите возможность понять, что всегда есть причины, приводящие к такому отношению.

Это упражнение поможет вам понять, что ваши родители живые люди, которые также могут ошибаться. Да, они не правы в своем отношении к вам, но они имеют право заблуждаться, не иметь опыта воспитания, взаимодействия и т.д.

Это упражнение нам поможет не только понять поведение своих родителей, но и увидеть свое поведение по отношению к ним, которое мало отлично от их поведения. Да, вы можете сказать, что это они виноваты, но факт остается фактом - вы ведете себя по отношению к ним точно также. Тогда чем вы отличны от них? Ничем. Тогда какой смысл их обвинять, а сами ничего не менять в себе? Никакой.

Это упражнение кроме понимания, обозначает вам зону собственного развития, поможет вам перестать свою жизнь тратить на месть родителям, выйти из роли ребенка, взять на себя ответственность взрослого человека за себя и свою жизнь.

 Если речь вести о понимании, то стоит уделить внимание природе возникновения ваших чувств и эмоций в адрес родителей. В этом нам поможет «Кувшинчик эмоций»

На дне кувшинчика любовь к себе. Она есть в каждом из нас.
Просто количество энергии любви у каждого своё, у кого то солнышко яркое и лучистое, у кого то у солнышка мало лучиков, но они есть всегда.
Человек любящий себя и мир с легкостью реализует свои психологические потребности в любви, уважении, понимании и тд
Базовое правило удовлетворения собственных психологических потребностей
- никто никому ничего не должен
и если я хочу получить внимание из вне, то прежде должна научиться дарить это внимание
Дарить, а не давать. Давать и дарить это разное. Давать порождает брать - соответственно приводит к потреблению друг друга. Прежде чем, что- то дарить - это стоит иметь изначально в себе.

Если у человека не получается реализовывать психологические потребности, то внутри него возникают боль, обида и страх, которые настолько неприятны что от них хочется избавиться.

Но во вне боль., обида и страх проявляются в виде злости гнева и агрессии, упакованных в претензии, скандал, истерику и т.п.

Если перед вами человек, который плещет негативными эмоциями - это прежде всего означает что человеку плохо -не реализованы его какие –то психологические потребности, которые увы купить за деньги нельзя. Из человека плещет негатив, но зачем он вам?
Позвольте человеку выразить свои эмоции и успокоиться. Чем агрессивнее ведет себя человек, тем больше он нуждается в любви и понимании.
Займите позицию активного слушателя - попробуйте услышать, при этом «не пачкайтесь чужим негативом».
Не пытайтесь остановить или перебить - это лишь усилит эмоциональный поток.
После того как эмоции улягутся – появляется шанс договориться.

Быть услышанным - важно для многих. Любой человек будет вам благодарен, если вы сумеете услышать его истинные потребности.

Ещё один значимый момент. Часто слышу фразу «Мне обидно, что я вынужден выслушивать чужой негатив, особенно когда меня целенаправленно обижают»

Помните Здорового взрослого человека из вне обидеть нельзя. Он может обидеть(СебЯ) сам.

Зачем вы себя обижаете? Как правило, для примитивных манипуляций людьми. Обида есть эмоциональный шантаж. Обижаться опасно -внушая кому то чувство вины - вы автоматически вызываете на себя агрессию. Или для оправдания своего неумения выслушивать людей. Или для вымогания любви, но вот таким корявым способом.

Поэтому если вы часто наблюдали, как родители выплескивали из себя негатив, это говорит, лишь о том, что им плохо внутри себя, и их чувства не имели к вам прямого отношения.

Принятие.

Принять - означает позволить чему-то (или кому-то) быть таким, как оно есть.

Принять себя это осознать, кто я есть, увидеть себя в картинке мира, увидеть свои желания, мечты, увидеть все свои недостатки и достоинства, без попыток принизить себя или оправдать в чем либо.

Принять другого - видеть человека таким, какой он есть, а не через призму своих фантазий на его счёт. Видеть человека, а не свои мысли о нём, не дорисовывать его образ несуществующими качествами. ( см также статью «Принятие) https://www.psyoffice.ru/article/what_is_the_acceptance/

Слово «принятие» может вызывать некий протест, связано это, я думаю, с тем, что не до конца понятно, что имеется в виду под этим словом, поэтому можно заменить его на слово «согласие».

С чем стоит согласиться?

-  Я согласен(а), что родился (ась)  именно в таком теле.

-  Я согласен(а) с тем, что у меня именно такие родители, и мне других не нужно.

-  Я согласен(а) с тем, мои родители имеют право быть не идеальными, ошибаться

или

- Я принимаю, что родился (ась)именно в таком теле, в семье именно этих людей, которые имеет право быть не идеальными и т.д.

Благодарность.

К этому этапу работы стоит приступать, когда вы хорошо проработали, два предыдущих и внутри вас не осталось негативных эмоций в адрес родителей.

Что можно сделать для осознания своей благодарности к родителям?

- Написать письмо благодарности, которое вы им не отдадите.

Письмо условно разделено на три части

- в первой части мы благодарим за все моменты. радости, счастья, яркие воспоминания, за все мелочи.

- во - второй части, за всё то, чему вы  научились, благодаря вашим родителям

- в  - третьей части , стоит поблагодарить за все за сложные ситуации ваших отношений, которые вас сделали сильнее, которые и послужили кстати началом вашего саморазвития.

Письмо не стоит торопиться написать за раз, его можно писать несколько дней, вспоминая как можно больше моментов благодарности.  Они обязательно есть, просто позвольте себе их увидеть.

Забота.

Проделав выше описанную работу по пониманию, принятию, благодарности, можно приступить к реальной практике. Вашим родителям, виду целому ряда особенностей и причин, тяжело уже что-либо начинать менять самим, но если вы сами седлаете первые шаги навстречу, то, скорее всего они также будут стараться изменить ситуацию между вами.

Проявите внимание к своим родителям в виде слов и реальных действий, направленных на их жизнь. Позвоните. Узнайте как у них дела, как они себя, чувствуют, сходите в гости, просто без повода, порадуйте их тем, что они любят.

Вся работа по «прощению» родителей, необходима, прежде всего, вам самим, для того, чтобы наконец-то сепарировать психологически от них, стать взрослой самодостаточной единицей, способной наполнить свою жизнь счастьем.

Взрослых вам поступков!