Любовь родителей и принятие себя. Обида и прощение.

Для каждого ребенка ключевой потребностью является  любовь и принятие со стороны родителей. Это очень важно для его формирования как гармоничной личности. Любой из нас может вспомнить, как нам было необходимо это ощущение близости с родителями, уверенность в том, что у них мы всегда сможем найти необходимую нам помощь и поддержку в любых обстоятельствах. Но в то же время многим из нас довелось встретиться и с ощущением родительского непринятия и нелюбви как нам кажется, и это очень болезненно отражается на нас, когда мы становимся взрослыми. Отсутствие осознанного опыта близкого контакта с родителями, рождает в детях тревогу и страх перед окружающим миром. Вследствие этого в нас не формируется так называемого «базового доверия к миру», и как мне кажется правильнее даже сказать базового доверия к самим себе, потому что модель отношения с родителями копируется и воспроизводиться нами, как модель внутреннего отношения с самим собой, того как мы относимся к себе и как определяем свое место в этом мире.

Важно отметить, что под родительской любовью я понимаю безусловную любовь родителей по отношению к ребенку уже за то что он есть, за то что он родился на этот свет и в последствие принятие его таким, какой он есть. Конечно сегодня подобная любовь редкость и причин этому много, но важно, что переживание её ребенком, в идеале является прообразом его к любви по отношению к самому себе, без различного рода манипуляций и так далее.

Родители для ребенка являются целым миром, и если этот мир враждебен по отношению к нему, в последующем он  также воспринимаем и мир окружающий, как тот который таит в себе опасности. Часто страх, который рождается в нас вследствие этого, парализует или заставляет отправляться на поиски значимой фигуры, которая додала бы нам то недостающее ощущение любви и принятия. Внешне это может проявляться как желание получить одобрение со стороны, угодить окружающим, но это рождает внутри нас конфликт, так как это ставит нас в зависимое положение по отношению к окружающим и закрепляет нашу неспособность к удовлетворению своих важных потребностей. Суть в том, что по мере взросления у человека формируется способность удовлетворять свои ключевые потребности самому и к ним же относится и потребность в любви и принятии, но кто может нас любить и принимать такими какие мы есть, если не мы сами.

Другой вопрос, что если мы не имеем опыта принятия нас со стороны родителей, то нам сложнее научится этому, у нас нет примера для этого. Отсюда часто возникают обида на родителей, на то что они нас не любили, хотя в самом основании это конечно не так, скорее они не смогли нам передать это ощущение, потому что просто не умели этого делать сами. Родители в априори любят своих детей, но эта любовь может быть скрыта под завалами личных родительских страхов. Взять даже самых нерадивых родителей алкоголиков или тех, кто бросает своих детей, по сути никто из них не желает своим детям намеренного зла, но другой вопрос, что эти люди сталкиваются с проблемами не любви к самим себе и страхами которые сопровождают это состояние.  Как они могут нам продемонстрировать свою любовь, если сами по сути себя не любят. Зависимость от наркотических веществ это бегство от себя, это полное непринятие себя, такой родитель просто не способен или по крайней мере не умеет любить себя. Родители кто бросает своих детей эта та же история про то, что родители не могут взять на себя ответственность, потому что не принимают себя в этой новой роли, и они не смогут себя любить в этой роли, и опять же не смогут передать любовь своим детям. Если говорить обобщенно, то жизнь взрослого человека, не умеющего себя любить, похожа на вечный поиск способов хоть на какое-то время ощутить это чувство и не важно с помощью чего это достигается, наркотических средств, стремления к власти, непомерного эгоизма и т.д., все это человек делает ради моментов, когда он может себя принять. Проблема лишь в том, что это достигается человеком за счет внешних стимуляторов и ставит его в зависимость от них, а так же ставит под удар благополучие окружающих. Парадокс заключается еще и в том, что чем больше человек зависит от них, тем больше неосознанно начинает себя ненавидеть за это, это рождает внутреннюю пустоту, которая ещё больше требует различного рода «стимуляторов», так формируется замкнутый круг. Так что же делать человеку, который оказался жертвой подобных обстоятельств.

Здесь мы плавно касаемся темы, которая уже важна нам самим, а именно теме прощения. По сути, прощение необходимо в первую очередь самому человеку, который прощает, а не тому, кого прощают, хотя для него это тоже важно, если это желание осознанно.

Прощение это первая ступень на пути к принятию себя и она же самая важная. Ведь обычно за обидой скрывается та потребность в любви, то желание любить, но обида мешает нам это сделать, мы запрещаем себе любить и в первую очередь самих себя, ставя чувство, которое нас съедает выше желания любить. Обижаясь на кого-то, мы лишаем их права на ошибку, а значит и права на ошибку самих себя, мы ставим себя в узкие границы, за что мы можем принять себя, а за что не можем. Но как говорится те моменты, которые мы в себе отрицаем, имеют большее влияние на нас, так как рождают сопротивление, превращаясь в тень нашей личности, уходя в бессознательное. Может звучать немного непонятно, но когда мы что-то не принимаем в других, это значит что мы в априори не можем принять это в себе. Навык прощения позволяет нам освободится от внутреннего напряжения, это позволяет нам стать более полноценной личностью. В этот момент мы впускаем в себя все свои страхи, переживания и у нас появляется возможность их пересмотреть и делать более осознанный выбор, свободный от манипуляций извне и манипуляций по отношению к самим себе.

Но прощению невозможно себя заставить, прощение приходит через проживание тех чувств, которые его сопровождают, а это может быть и гнев, и ненависть, и злость и множество других переживаний. Прощению предшествует этап проживания своих болезненных чувств. Часто мы запрещаем себе переживание определенных чувств, которые не вписываются в наше представление о себе, а это уже говорит о том, что есть части внутри нас, которые нами не осознанны и не приняты. Тоже чувство вины по отношению к родителям может подкрепляться чувством обиды, на них, за то зло, которое они нам причинили или наоборот, часто вина подкрепляет обиду, за то, что возможно мы были недостаточно хорошими детьми. Всю эту гамму чувств важно прожить прочувствовать, чтобы они ослабили свою хватку по отношению к нам, и позволили нам увидеть, что за всем этим ничего такого нет, кроме желания освободится от гнета этих чувств и понимания того, что мы готовы принять себя такими какие мы есть, а значит и готовности полюбить близких нам людей, со всеми их плюсами и минусами.

В заключение хотелось бы сказать, что проживание травмирующих переживаний важно делать без полного погружения в них, чтобы они нас не захватывали полностью. Необходимо отдавать себе отчет, что эти чувства и переживания есть в нас, но мы не являемся этими чувствами, наша личность больше чем эти чувства, они лишь говорят нам что-то важное о нас. Подобная работа успешнее проходит в контакте с грамотным психологом.