Что делать, если вашего ребенка обижают в детском саду?

Автор статьи: Любовь Лавренёва


Часто родители, отведя своего ребенка в детский сад, вскоре начинают слышать от него жалобы о том, что его в садике обижает другой ребенок, который толкается, отнимает игрушки и т.д. 
Как быть в это ситуации? Учить ребенка давать сдачи? Поговорить с воспитателями? А может вообще проигнорировать, решив, что ваш ребенок все это выдумывает? 

 Начнем со стороны взаимодействия с детским садом: 

1. Дети, которые не могут найти контакт с другими детьми, увы, часто встречаются в группах. Необходимо разговаривать с воспитателем: направлена агрессия только на вашего ребенка или на других, как проблемный малыш общается со взрослыми, как выполняет требования старших. 

2. Если ребенок агрессивный или не контактный, то НЕ родители группы, а педагоги должны вести беседу с родителями ребенка, выяснять причины, семейные обстоятельства - это их компетенции. Могут рекомендовать обратиться к специалистам. 

3. Если родители такого ребенка никак не реагируют на проблему и рекомендации педагогов, то возможно написание коллективного заявления с просьбой вывести проблемного ребенка из группы. При этом заявление должно быть подписано большинством родителей. НО! Такого ребенка отчислять из сада никто не имеет права, так что заведующая, на основе заявления родителей, просто переведет его в другую группу такого же возраста, если таковая имеется. Если группы нет - то перевод невозможен. 

4. И самое последнее, в крайнем случае, если ни беседы других родителей, ни рекомендации педагогов, ничего не может повлиять на отношение родителей к проблемному ребенку, то по настоянию сообщества, либо по собственному решению заведующая вправе обратиться в комиссию по делам несовершеннолетних при управлении образования. 

 Теперь перейдем к психологической стороне данного вопроса: 
Итак, в ситуации, где какой-то ребенок обижает вашего ребенка и вы никак не в состоянии, в режиме реального времени ему помочь/заступиться, следует научить ребенка самому за себя постоять. И тут есть несколько вариантов выхода из фрустрирующей ситуации (ситуации психического напряжения, когда что-то идет не так как задумывалось/хотелось и т.д.): 

1. Стратегия решения. 
Научить ребенка предъявлять свои границы другому: 
«Мне не нравится, что ты меня обижаешь/бьешь и т.д., я так с тобой играть не хочу!» 
«Давай поменяемся игрушками, если ты хочешь мою, я могу с тобой поменяться на что-то другое» 
«Я сейчас поиграю и потом ты, когда я закончу, ведь я первая взяла!» и т.д. 

2. Стратегия поиска социальной поддержки. 
Научите ребенка просить помощи. Очень важно, чтобы ребенок умел просить помощи, звать на помощь, если сам не справляется. Ведь и мы взрослые, когда нам не хватает своего ресурса для решения какого-либо вопроса, идем за помощью (к родным и близким, друзьям, разного рода специалистам). Здесь можно транслировать ребенку идею рассказывать о своих трудностях воспитателям/нянечке и конечно же поощрять такое, если ребенок рассказывает Вам (ОН не «ябеда», ему нужна ваша помощь!). 
Кстати, слезы и плачь, тоже являются признаками поиска социальной поддержки, но этому ваш ребенок обучен и без вас, правда, чем старше ребенок становиться, тем меньше проявляет эмоции через слезы, и тут важно, чтобы он научился осознанно просить помощи, не слезами, а словами. Обучать чувствам и контейнировать их (учить справляться/понимать) – задача взрослого, не ребенка, он пока сам этого делать не умеет! 

3. Стратегия ухода. 
Бывают в жизни ситуации, в которых нужно просто уходить, не включаться в борьбу, в которой заведомо потерпишь поражение. Вы ведь не станете вступать в борьбу с человеком, у которого конфликтный потенциал больше чем у вас? Из инстинкта самосохранения, нужно бежать так, чтобы «пятки сверкали». Так и в этой ситуации, бывает другой ребенок по каким-то своим причинам агрессивный, и ваш ребенок с таким в споре не сможет договориться НИКАК, поэтому нужно научить его не играть с ним, обходить его, насколько это возможно, без ущерба своим личным границам. 

4. Активно-агрессивная стратегия. 
Или, проще говоря, дать сдачи! Хорошо, если ребенок умеет давать сдачи, когда его обижают. Если вы исчерпали все мирные способы донести до человека, что он нарушает ваши границы, то на агрессию нужно ответить агрессией, иначе другой так и будет думать, что вы стерпите, вас можно бить, обижать и т.д. 

Это основные стратегии выхода из сложных ситуаций. Очень важно не зацикливаться на какой-то одной, здорово, если ваш ребенок, да и вы сами, можете подбирать стратегию поведения в зависимости от контекста ситуации. Где-то нужно и сразу сдачи дать, а где то уйти, если другие варианты не подходят. В общем, развивать различные стратегии и давать свободу выбора ребенку, в зависимости от ситуации. 

Помимо всего этого, нужно чаще разговаривать с воспитателями. Задавать вопросы относительно поведения вашего ребенка, связанные с другим ребенком конфликтных ситуаций, спрашивать то, как ваш ребенок справился или не справился, какую политику ведут воспитатели в группе. Таким образом, воспитатели будут чаще обращать внимание на вашего ребенка и на того, кто обижает и ,возможно, больше контролировать ситуацию. 

 Теперь посмотрим на ситуацию с точки зрения возможной фантазии ребенка. 

Чем ближе ребенок приближается к 4х летнему возрасту, тем более бурно развивается фантазия, а значит, вы можете заметить, что ребенок начинает «привирать», фантазировать про вроде бы реальные вещи. Поэтому отличить правду ото лжи будет сложно, но можно - используя способ бесед и наблюдений. Расспрашивать ребенка о том, что было в течении нескольких дней. Просить рассказать одну и ту же ситуацию несколько раз, например по дороге домой - маме, в вечером - папе. Если это фантазия, то история приобретет много новых деталей. 

И неважно насколько реалистичны слова ребенка, ваш вариант обработки ситуации, в данном случае, пойдет по знакомому алгоритму работы со стратегиями (описаны выше). Вы просто обсуждаете как бы поступили вы, или как стоит попробовать сделать в следующий раз и т.д.

Авторки: специалист по дошкольному воспитанию и образованию Елена Авдакова и семейный психолог Любовь Лавренёва г.Рязань

Редактор Аколупина Светлана
 



Просмотров: 360
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Стратегии в ситуации, когда вашего ребенка дразнят
  • Если у вашего ребенка рак
  • Что делать если у вашего ребенка проблемы с формированием половой идентичности?
  • Если у Вашего ребенка депрессия
  • Если у вашего ребенка энурез?
  • Если Вашего ребенка травят в школе...
  • Как вырастить ребенка удачником, когда ты сам ребенок СССР?
  • Как решить водить ребенка в кружок или нет, когда ребенок не хочет?
  • Детская жестокость. Что делать, если ребенка обижают сверстники
  • Почему ребенок ругается с учителями? Причины плохого поведения ребенка в школе
  • Нужно ли уметь защищать своего ребенка,если "Да" ,то как не перестараться?
  • Для родителей: 1.Достоинство ребенка и отношения в школе 2.Если с ним никто не дружит.
  • Если ребенок стал объектом травли в школе: что нужно и чего нельзя делать взрослым
  • Что мне делать, если я бью своего ребенка?
  • Ни рыбы-ни мяса, или как достучаться до ребенка, если он никак не реагирует
  • Как выйти замуж, если он не хочет? Как родить ребенка, если он не готов? Как женить его на себе?
  • Если у ребенка в школе конфликт. Практические советы психолога, если школу пришлось сменить.
  • Что делать, если ребенок не воспринимает родителей как авторитет?
  • Учить ли ребенка давать сдачи?
  • 11 признаков компьютерной зависимости у ребенка или как узнать, что ваш ребенок зависим от компьютера?
  • Если ребенок не может постоять за себя.
  • Ребенок упал, стоит ли жалеть ребенка ?
  • Что делать, если Вы думаете, что не любите своего ребенка?
  • Если сам не умеешь справляться с трудностями, то не требуй этого от ребенка.
  • Что делать, если ребенок пытается ударить, укусить,схватить родителей
  • Что делать, если маленький ребенок пытается ударить, схватить, укусить родителей
  • Ребенок для матери или мать для ребенка?
  • Как понять, что ваш ребенок будет счастлив в жизни, если ему, всего, 5 лет
  • Если вы оскорбили своего ребенка...
  • А если я не люблю своего ребенка?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь