Учить ли ребенка давать сдачи?

Обычно, в возрасте от 2 до 4 лет любой малыш сталкивается с ситуацией, когда его интересы пытаются ущемить. Например, другой ребенок отбирает игрушку, или толкает. Родители, конечно, переживают за своего малыша, и у них возникает вопрос: Как научить малыша постоять за себя? Рассмотрим варианты поведения родителей в данной ситуации и их последствия.

1. Родители учат малыша активно давать сдачи.

Родители говорят ребенку: "У тебя отобрали игрушку - и ты отбери", "Тебя толкнули - и ты толкни", "Тебя ударили - и ты ударь" и т.п.

Ребенок получает от родителей разрешение на физическую силу.

Последствия:

- ребенок, получив разрешение на физическую агрессию, станет ее применять. Но применять не обязательно там, где вам хочется, а применять вообще. Он просто начнет пробовать новый способ поведения (например, обижать детей младше себя, т.к. это проще всего)

- ребенок еще не умеет контролировать свои эмоции, анализировать конфликтную ситуацию. Поэтому, если, например, испортили его любимую игрушку, ребенок может бросить камнем в голову обидчика (и подобные случае не единичны). Ребенок еще не в состоянии оценить последствий своей сдачи.

- ребенок не учится решать конфликтные ситуации с помощью слов. То есть, навык, который так необходим в цивилизованном обществе (а именно в таком ему и предстоит жить), у него может быть не развит. Родителям следует помнить о том, что в нашем обществе физическая агрессия не приветствуется и преследуется законом.

• Родители вообще не учат ребенка защищать себя в конфликтной ситуации

Например, у ребенка отобрали игрушку, а мама говорит: "Ничего, Ваня поиграет и отдаст. Не жадничай, надо делиться. Иди покатайся с горки лучше".

Последствия:

- ребенок будет неспособен отстоять свои интересы, ставить желания других выше своих

- ребенок не приобретет других навыков разрешения конфликтов, кроме как стратегии уступать

• Родители учат ребенка отстаивать свои интересы, осознавая способы и учитывая последствия

Родители объясняют ребенку:

- твои игрушки - это твои игрушки; если ты захочешь - можешь ими поделиться, не захочешь - можешь не давать их другим.

- если хочешь взять чужую игрушку - попроси; если хозяин игрушки не хочет делиться - отбирать нельзя (ты ведь тоже не всегда даешь свои игрушки). Можно предложить поменяться игрушками.

- если у тебя забирают игрушку силой - держи ее крепче, не отдавай; скажи: "Это моя игрушка! Я ее не отдам."

- если у тебя, несмотря на протест, отняли твою игрушку, я тебе помогу вернуть ее (в этом случае родитель идет вместе со своим малышом и просит другого ребенка вернуть игрушку; если просьба не удовлетворяется, родитель просит маму (папу, взрослого), находящегося с ребенком забрать игрушку у своего малыша и вернуть ее хозяину).

- если тебя кто-то толкнет, укусит, ударит и т.п. - скажи мне. Я заступлюсь за тебя.

Вы можете, если считаете нужным сказать: "Если тебя кто-то толкнет, укусит, ударит - ты можешь в ответ сделать то же самое - толкнуть, укусить, ударить". Но! Будьте готовы к тому, что ваш ребенок далеко не всегда может рассчитать силу физического воздействия, а также он может ударить, например, палкой (в т.ч. и в глаз), если его толкнули (причем толкнуть его могут не специально, а просто не заметив). Тогда за последствия будете нести ответственность вы. И ребенка ругать в таких ситуациях не стоит, т.к. вы дали ему разрешение на физическую агрессию. А анализировать ситуацию и контролировать эмоции он еще не умеет. Этому умению он будет учиться, начиная лет с четырех, разумеется, с вашей помощью.

Учите ребенка выражать свои эмоции словами (сначала говоря за него, потом вместе с ним, а потом инициируйте самостоятельное общение). Например, вашего ребенка толкнул другой ребенок. Вы можете проговориь вслух строгим тоном, обратившись к обидчику (если Ваш малыш еще не говорит): "Ване больно, неприятно. Не толкайся больше, пожалуйста." Со временем ваш ребенок будет говорить эти слова за себя сам. Он научится сообщать о своих чувствах словами и заявлять о своих желаниях. Это умение важно сформировать.

И, как всегда, напоминаю о том, что самый действенный способ обучения - Ваш личный пример. Насколько Вы сами способны конструктивно выражать негативные эмоции и договариваться с близкими людьми? Достойный ли пример Вы подаете для ребенка?