Мама плохого не посоветует? Или вредные советы для хороших родителей и их взрослых детей.

Казалось бы, каждый из нас полноценная, самодостаточная личность со своими мыслями, установками и особой душевной организацией. Но довольно часто между Я «самодостаточной личности» и внешним миром встаёт ещё одно Я, или даже несколько. Это могут быть и родители, и дедушки/бабушки, которые «полвека прожили» и твёрдо убеждены в том, что только им известен секрет счастливой,а, самое главное, правильной жизни. В таких семьях несколько судеб сплетаются в плотный клубок взаимозависимости и взаимных упрёков. Вместо того, чтобы своевременно научить ребёнка самостоятельности, родители, наоборот привязывают его к себе. Тогда процесс сепарации (отделения) от родительского гнезда протекает крайне болезненно, а порой и совершенно заходит в тупик. Причин может быть несколько:

• Родительский эгоизм: родители делают ребёнка основным смыслом жизни и объектом для реализации собственных несбывшихся мечтаний, либо ребёнок начинает играть помимо своей основной социальной роли ещё и роли чужие. Например, мужа (когда мать не смогла устроить личную жизнь и обязанности главы семьи ложатся на плечи сына). Или матери (когда старшей дочери приходится заниматься воспитанием младших братьев/сестёр, которых «не на кого оставить»).

• Так называемые семейные «традиции», когда проблема сепарации остаётся неразрешённой на протяжении нескольких поколений и без «экспертного» мнения бабушек/дедушек никто в семье и шага ступить не может. Такая модель поведения бессознательно копируется и передаётся по наследству, пока в семье не появится кто-либо, способный разорвать замкнутый круг.

• Ошибки воспитания, которые мешают личности ребёнка полностью сформироваться. Такие ошибки могут допускаться матерью неосознанно и быть вызваны её страхами за жизнь и здоровье ребёнка. Ребёнку с детства внушается установка, что внешний мир полон зла и опасностей, что отношения с противоположным полом не принесут ему счастья, что все его самостоятельные решения обречены на провал. В итоге вырастает инфантильное существо, которое всю жизнь боязливо держится за мамину юбку.

Однако процесс сепарации крайне важен как этап формирования зрелой личности, способной реализоваться и создать свою собственную психологически здоровую семью. Родителям просто необходимо это понять, и чем раньше, тем лучше. Если момент будет упущен, то разочарования неизбежны с обеих сторон. Ребёнок в любом случае начинает осознавать себя как независимую единицу и бороться за свои права, за своё пространство. Родители чувствуют, что власть ослабевает, рычагов управления становится всё меньше, это вызывает агрессию и неосознанное желание подавить вспышки самостоятельности у ребёнка. При этом большинству родителей кажется, что они искренне желают своему чаду добра и без их активного участия в его жизни тот просто не справится. Любые попытки сопротивления воспринимаются, как неуважение, непочтительное отношение к старшим, отсутствие любви. В результате либо происходит полное или частичное подавление личности ребёнка и он, вопреки своим собственным желаниям, подчиняется воле родителей. Либо родительская агрессия и настойчивость порождают бунт, который приводит к полному или частичному разрыву отношений, прекращению общения. Ни один из этих путей развития не приведёт к счастью.

В первом случае ребёнок страдает от нереализованности и чувствует себя неудачником. Родители, добившись своего, всё равно недовольны и начинают упрекать его в том, что он сидит у них на шее. Во втором случае, родители страдают, ощущая себя брошенными и неоправданно забытыми, потратившими лучшие годы на то, чтобы поднять на ноги неблагодарное дитя. А дитя, в свою очередь, стремится доказать всему миру, какой он умный и самостоятельный, но в глубине души ощущает пустоту и недостаток родительской любви и внимания.

Стоит отметить, что проблема сепарации вовсе не является признаком социально неблагополучной семьи. В ловушку собственного эгоизма попадают, как простые смертные, так и звёзды, политики, маститые учёные. И каждый думает, что в его-то семье всё по-другому! Уж он-то точно знает, как правильно. Забывая при этом, что когда-то был таким же ребёнком, точно также боролся за независимость и был твёрдо уверен в том, что своим детям никогда не будет ничего запрещать. При этом он забывает о благодарности по отношению к собственным родителям (потому что обиды отпечатываются в памяти гораздо ярче, чем хорошие моменты), а потом удивляется, почему его дети отдалились и редко звонят. Так поколение за поколением наступает на одни и те же грабли.

Если вы всё же узнали в этой статье себя – это хороший знак, он указывает на то, что в глубине души вы всё-таки чувствуете, что не совсем правы. Возможно, вы те самые родители, которые искренне не понимают, почему ребёнок бунтует. А возможно, вы тот самый «трудный» ребёнок (даже если вам уже давно за тридцать), который, хоть и проявляет рьяный протест, но подсознательно ищет родительской любви и внимания, мечтает доказать, что он уже действительно взрослый и не стоит за него волноваться.

Начать распутывать клубок можно как со стороны родителей, так и со стороны ребёнка. Всё зависит от того, к кому раньше пришло осознание проблемы. Процесс может быть действительно трудным. Но для лёгкого старта достаточно понять, как себя вести точно не стоит (или как себя вести так, чтобы точно зайти в тупик).

Итак, вредные советы для «хороших» мам и пап!

• Если вы настоящая мать (отец), то помните: каждый день вашего ребёнка, независимо от того, сколько ему лет, должен начинаться с запретов, упрёков и предостережений.

• Аксиома «Мама плохого не посоветует!» должна стать вашим девизом (повторяйте её всегда и везде, по поводу и без повода). Если вы хороший папа, то вам следует поддержать маму в её начинаниях, либо адаптировать аксиому под себя.

• Не забывайте напоминать своему чаду, что все мужики козлы, а бабы стервы!

• В случае, если чаду непостижимым образом всё же угораздило стать родителем, без зазрения совести отстраняйте его от прямых родительских обязанностей и берите воспитание внуков на себя, иначе новая жизнь будет загублена на корню.

• При каждом удобном случае не упускайте возможность критиковать его вторую половинку и превозносить собственные достоинства.

• Всеми силами постарайтесь удержать драгоценное чадо у себя под боком. Но если ему (о, ужас!) всё же удалось вырваться, обязательно вмешивайтесь во все его дела, ведь без ваших рекомендаций он там один (или с этой кошмарной Олей/ужасным Васей) непременно пропадёт!

• И, самое главное, поставьте крест на своей жизни (как личной, так и общественной). Зачем вам какие-то новые увлечения, хобби и прочая лабуда? Ведь это так интересно, так захватывающе – жить чужой жизнью!

А если вы хотите стать самым «хорошим» ребёнком и не отставать от своих родителей, то вот вам тоже несколько вредных советов!

• Отныне ваш личный кодекс – это ничего личного! Никогда не закрывайте дверь в свою комнату, не устанавливайте защитный пароль на телефон и оставляйте его на видном месте: пусть все знают, что вам нечего скрывать!

• Постарайтесь, чтобы у вас не было никаких друзей и ни за что не влюбляйтесь! Иначе вам придётся гораздо меньше времени проводить дома, а значит, вы услышите гораздо меньше захватывающих историй из жизни маминых подруг и папиных друзей.

• Никогда ни о чём не думайте. Расслабьтесь и плывите по течению. Можете даже порадоваться, что находитесь в двух шагах от достижения нирваны. Пусть за вас всё решают родители. Единственное, что вы можете выбрать самостоятельно, это полный дзен.

• Если вам уже за тридцать, а вы ещё не создали свою собственную семью, не отчаивайтесь. Зачем вообще что-то менять, когда есть мама, папа и кот Василий? А ещё – вкусный завтрак и сытный ужин. Если постараться и бросить работу, то будет ещё и горячий мамин супчик на обед.

• Вообще работа и какая-то там собственная стезя – это всё не есть хорошо. Надо ли так сильно напрягаться, когда знаешь, что и жить есть где и кредит за тебя выплатят, если надо.

• Если вдруг на горизонте внезапно образовалась вторая половинка, то никакие иные варианты, кроме как привезти её жить к себе в дом, рассматриваться не должны. Квартира хоть и не резиновая, но в тесноте да не в обиде!

А если серьёзно, то проблема сепарации заслуживает особого внимания, потому что, упустив правильный момент, можно сломать не одну судьбу. Если ситуация крайне запущенная, то лучше заручиться поддержкой профессионального психолога, который поможет решить проблему отделения наиболее щадящим для обеих сторон способом.

Современная психотерапия предлагает огромное количество эффективных методик. Я в своей работе применяю только самые лучшие, проверенные на практике, и буду рада помочь вам в таком сложном вопросе, как взаимоотношения отцов и детей.

Но самое главное – уважайте друг друга при любых обстоятельствах и не позволяйте негативным эмоциям брать над собой власть!