|
|
Если родители вмешиваются в твою жизнь, значит, ты ещё не взрослыйАвтор статьи: Александр Евгеньевич Мусихин
И тут есть несколько ловушек, в которые мы последовательно попадаем, героически выбираемся и вляпываемся в следующую. Ловушка №1. Не чувствовать своей силы Этап беспомощности В этой ловушке клиенты приходят к психологу примерно с таким текстом: «не понимаю, что я могу сделать», «они же всё равно будут…», «боюсь, что мама/папа/бабушка обидится», «будет кричать и ругаться», «у неё сердце…» Очевидно, что тут гремучая смесь страха неизвестности, страха осуждения и страха ошибки, вины и стыда. В общем, вполне достаточно, чтобы впасть в отчаяние и беспомощность. Эти эмоции поддерживаются следующими блокировками.
Что тут может сделать психолог? Может, например, вместе с клиентом перепроверить эти установки и поддержать его.
Если хорошенько над этим вместе подумать, выясняется, что наша «хорошесть» никак не зависит от того, поддержали нас родители или покритиковали. И даже если мама/папа обижаются, это вовсе не значит, что мы плохие. Скорее, это говорит о том, что родители возложили на нас чрезмерные ожидания (например, они думали, что мы будем послушными всегда). И теперь они не справляются со своими чувствами, а мы с этим ничего не можем сделать. «На меня кричат» не равно «я виноват». Тут может быть много вариантов, но без сомнений «на меня кричат» равно «человек не справляется со своими чувствами». Приведу пример разговора такого подготовленного клиента с «трудной» мамой: – Мама, я переезжаю, мы с Мишей сняли квартиру, будем жить вместе. – Это с твоим придурком? Вот нашла себе… – Мама, я знаю, что он тебе не нравится. Но тебе придётся смириться, мы будем жить вместе. – Не говори глупостей. – Переезжаю сегодня. – Ты нас с бабушкой до инфаркта доведёшь! – Мамочка, очень вас с бабушкой люблю, но ничем не могу помочь. Инфаркт – это к кардиологу, а я всего лишь экономист. – Никуда ты не поедешь, я тебя не отпускаю! – Да-да, я знаю, что ты не отпускаешь. Я без разрешения. Ловушка №2. Спорить с родителями, чтобы их переубедить Этап споров У человека в этой ловушке текст такой: «да я же им так и говорю, но они всё равно меня не понимают», «что мне сделать чтобы они перестали меня осуждать», «я хочу, чтобы они меня отпустили/меня поддержали/не критиковали/не лезли с советами/не требовали…», «я так устала от этих вечных скандалов с мамой», «меня бесит, когда они учат меня жить», «я на неё накричала, она перестала, неделю не приставала ко мне, а потом опять начала талдычить, ну сколько ж можно?» Это этап, когда слушаться уже не хочется. Ведущее чувство – злость, возникает желание спорить с родителями и отстаивать себя. Оно поддерживается установкой «чтобы сделать по-своему, я должен их переубедить». Но если проверить её на реалистичность, станет понятно, что это иллюзия.
Как правило, в этом месте выясняется, что ругаться с родителями и требовать, чтобы они делали, как мы хотим, вообще ни к чему. Можно просто делать свое дело, даже если они против и говорят об этом. Есть такой чёрный анекдот: – Мама, купи мне кроссовочки. – Какие тебе кроссовочки?! Ты ещё конёчки не сносила. Ребёнок в анекдоте будет снашивать конёчки до тех пор, пока не сносит, или пока не переубедит маму, что кроссовочки всё-таки нужны. Единственный шанс ребёнка получить кроссовочки – убедить маму. Взрослый человек может купить себе кроссовки, не спрашивая маминого разрешения, не ставя маму в известность и даже если мама против. Внимательно послушал, вежливо ответил и сделал по-своему, не дожидаясь разрешения. Самостоятельность – это не что-то, что родители нам когда-то дадут. Это то, что мы берём сами. Не у них. И никого не спрашивая. Не сразу, но через 10 повторений все привыкают к новому порядку. Дети привыкают, что родители больше не законодатели, а в лучшем случае – советники. Родители привыкают, что они потеряли власть и дети их больше не слушаются. В конце концов обе стороны вздыхают с облегчением. Ведь если ребёнок самостоятельный и сам справляется с этой жизнью, то родителям не надо беспокоиться, следить и контролировать, не надо тратить на это силы и время, можно, наконец, заняться своими делами. Это сильно облегчает жизнь всем. Приведу пример, как это бывает. Мама и бабушка в 100500-й раз начинают разговор, от которого клиентка бесится и расстраивается: – Когда уже ты внуков нам родишь? – Мам, не начинай! – Ну что опять «не начинай», тебе уже 30. – Мама, хватит! – Я тебя в 20 родила! – Потому что залетела, а не потому что хотела! Дочь убегает, мама обижается, бабушка жалеет. Через неделю всё повторяется снова. После работы с психологом: – Когда уже ты нам внуков родишь? – Придётся подождать. – Сколько ждать, тебе уже 30?! – Будете ждать, сколько мне нужно. – Я тебя в 20 родила! – Спасибо, мамочка, что родила! Ловушка №3. Скрывать от родителей свои действия Этап дистанцирования Этот этап – логичное продолжение предыдущего. «Уже могу сделать по-своему, но только если родители не против, поэтому не буду им ничего говорить вообще». Все те же самые тревога, вина, стыд и злость, только их не видно, пока родителей нет рядом. У человека здесь есть чёткое ощущение себя взрослым, но только на дистанции. А как только он оказывается в компании старших родственников, снова как будто становится ребёнком. Поэтому хочется никого и ничего не слушать и даже встречаться пореже. Сложность тут в том, что за самостоятельность приходится платить отдалением. Что тут делать? Примерно то же самое. Не пытаться «перестать слушать родителей», а делать по-своему, послушав родителей. Не дистанцироваться от них, а дистанцироваться от своей зависимости. Проверочные вопросы очень похожи.
– Понимаю, что вам не нравится. Но я, пожалуй, сделаю по-своему. Техника безопасности В том, что родители вмешиваются в нашу жизнь, есть и обратная сторона. Как правило, они желают нам хорошего. Обычно родители вмешиваются, потому что хотят передать нам свою мудрость, накопленную годами. Другое дело, что эта мудрость нам может и не подходить. Соответственно, мы имеем две крайности.
Так вот, техника безопасности здесь состоит в том, чтобы пройти между этих двух крайностей. Родители всё-таки люди более-менее состоявшиеся и совсем не глупые. Вероятно, некоторое здоровое зерно в их советах всё-таки есть. Да, не всё нам подойдёт, но и не всё стоит выкинуть. Поэтому прислушиваться к родителям – это дело хорошее. Но слушаться их – это для детей. Взрослые прислушиваются к советчикам, чтобы сформировать своё мнение. Александр Мусихин Психолог, психотерапевт, писатель [email protected]
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
