Если мама меня не любила..

Матери любят своих детей безусловно - общепринятый факт. Самое распространенное мнение среди людей - что мать не может не любить своего ребенка, так задумала природа. Но так ли это?

Хочу поговорить о том, что происходит с детьми, когда ребенок живет с матерью, которая живая и физически находится рядом с ребенком, заботится о нем, но не способна присутствовать в его жизни эмоционально. Это может быть мать в длительной депрессии, химически зависимая мать, мать перенесшая смерть другого ребенка или близкого человека, или мать, которая сама имеет нарушения привязанности, вследствие воспитания у собственной "эмоционально холодной матери".

Такие матери не осознают часто степени своей эмоциональной опустошенности и отсутствия подлинного интереса к ребенку. Обычно, из их сознания вытеснены все негативные импульсы к ребенку. Чаще всего матери не осознают свою подсознательную агрессию к собственным детям и всячески стараются компенсировать непонятное "ощущение" излишней заботой о ребенке.

Поэтому стараются следить за каждым шагом ребенка, его отметками в школе, его здоровьем, одеждой, друзьями, нанимают репетиторов, водят на разные факультативы.

Со стороны выглядит так, что ребенок обласкан материнской любовью. "И все-то мать для него делает, и души-то она в нем не чает". Каково это иметь идеальную мать и при этом чувствовать, что матери будто и нет в твоей жизни, знают только дети, которые всю жизнь росли в материнской "любви", но внутри до сих пор не чувствуют себя любимыми и достойными любви.

Несмотря на то, что ребенок видит все материнские старания и ее "заботу", ему всегда все равно "мало" матери. Вроде бы она находится здесь, с ним, в одной квартире. Но ребенок чувствует себя одиноким, неуслышанным, не увиденным. Ребенок всегда чувствует какое-то недоверие к матери: "а вдруг не заберет из детского сада?", "а вдруг не приедет за мной в лагерь", "а вдруг не сделает то, что пообещала"...И как будто для этого нет внешнего повода и явной причины. Но откуда-то постоянный внутренний страх и ощущение "ненадежности", "недоступности" и "непредсказуемости" матери...

Отсутствие именно "эмоциональной близости с матерью" лишает ребенка основы безопасности и является причиной возникновения перманентной тревоги, которая остается с ним уже на всю жизнь.

Это отсутствие часто выражается в том, что мать может точно знать все оценки в четверти ребенка, но не знать о его главной "мечте", о его "первой влюбленности", " о страхе перед публичным выступлением в классе", о "любимом мультике или сериале".

Ребенок знает, что мать всегда обратит внимание и поругает за плохое поведение, но не похвалит за хорошее. Мать будто фильтрует всю позитивную информацию, концентрируясь лишь на негативе: " у тебя что температура?", " не бегай по лужам - промокнешь", "не ешь мороженое - заболеешь", "выйди из моря - отморозишь себе всё", " не говори с незнакомыми - украдут", " а я тебе говорила, что так и будет, теперь не хнычь". Особенно такие матери сосредоточены на болезнях ребенка. Большинство детей поэтому помнят свою мать, особенно заботящуюся именно в моменты тяжелой болезни. Что часто способствует тому, что детишки таких матерей очень часто болеют. Ведь это единственное время, когда мать полностью посвящена заботе о ребенке.

Такому ребенку, уже будучи взрослым и пришедшим на терапию, почему то сложно вспомнить, когда мать его поддерживала или заступалась за него… Часто отсутствуют воспоминания, как мама хвалила или поддерживала те или иные качества. Не вспоминаются также и слова " не бойся, я с тобой", "вместе мы справимся", " все у тебя получится"...

Вырастая, такой человек имеет заниженную самооценку, страдает неуверенностью в себе и постоянными сомнениями в выборе. Часто не может брать на себя ответственность и постоянно боится совершить "ошибку".

Еще часто встречается, что такие матери, считают, что "им лучше знать, что нужно их ребенку" (что как раз и обуславливается отсутствием подлинного интереса к личности ребенка). В связи с этим дети вырастают и ничего не знают о самих себе - что они любят, что в жизни для них важно, какие их основные ценности, какой характер, какими качествами личности они обладают.

В большинстве случаев дети идентифицируют "собственное я" с "описанием их матерей о них". Но так как "эмоционально недоступные матери" обычно концентрируются на негативе, самовосприятие у детей становится также очень расщепленным. Негативные стороны личности принимаются, а позитивные не осознаются или вытесняются. В связи с этим, люди часто чувствуют себя "ущербными", "не такими как все", "недостаточно хорошими".

А на месте любви к себе, принятии, уверенности, доверии к самому себе, образовывается "дыра", которую невозможно заполнить: ни друзьями, ни работой, ни хобби, ни учебой, ни книгами, ни фильмами, ни отношениями, ни даже собственными детьми…

Такие люди пускаются в бесконечный поиск "золотого правила" в книгах, на тренингах, у психологов, в духовных практиках. Вечный поиск становится смыслом жизни. Будто есть эта волшебная инструкция, которая поможет стать уверенными в себе, достойными, реализованными, успешными, нужными и главное любимыми... Любимым просто так, именно таким какой ты есть.

Это все то, что когда-то они не смогли почувствовать от своей мамы. И теперь не чувствуют этого по отношению к самому себе. Оттуда и дыра, от которой не убежать и не скрыться.

Есть ли выход? Есть.

1. Осознать, что мать вас не "не любила", не потому, что вы были не достойны ее любви, а потому что она сама имела определенные травмы и "дыру" внутри.

А из "дыры" любовь сложно "добывать", обычно это порождает только злость и агрессию. Потому что сложно делиться тем, что у нас у самих в дефиците. Поэтому вместо любви, появляется только агрессия, которая самой матерью всячески вытесняется, а ребенок на подсознательным уровне все равно ее ощущает. А чуть позже, вытесненная мамина агрессия к ребенку, становится основой отношения к самому себе у этого ребенка.

2. Перестать уничтожать самого себя. Осознать, что ощущение "со мной что-то не так", "я не достаточно хорош", "я не такой, как все"- это всё "привет!" от вашей мамы, и к вам никакого, по настоящему, отношения не имеет. Это было внутреннее неосознаваемое ощущение мамы по отношению к самой себе. Это не про вас.

3. Понять, что "не получив любви и поддержки от матери" совершенно не значит, что эту любовь и поддержку нельзя получить от окружающих вас других людей. Если вы чувствуете, что вам муж, жена, бойфренд или ребенок недостаточно вас ценит, любит и уважает...-вспомните про маму. Если внутренняя "дыра" матери не позволила ей любить, уважать, принимать и ценить вас, это не значит, что теперь другие люди должны "отдуваться за это"..

4. Смириться и принять вашу мать. Да, она такая. Да, теперь вам приходится тяжело, и приходилось тяжело долгие годы. Да, не поддерживала и не принимала. Но зачем же перенимать ее привычки? Вы взрослый человек и вполне можете принимать себя, поддерживать и любить. Стать самому себе той матерью, которой когда-то вам не хватало.

5. Почувствовать любовь в себе. "Дыра", которая есть в вас, она как засасывающая воронка, которая шепчет "стань другим", "работай над собой", " будь лучше"... и тогда "мама тебя полюбит и признает". Не полюбит и не признает.

А вот ваш огромный труд длиною в жизнь, ради изменения себя - доказательство того, что в вас есть огромная любовь. Любовь к маме, из-за которой вы до сих пор старательно пытаетесь "стать кем-то другим", "отчаянно ругаете себя" и т.п.

Но эту любовь, которая вами неосознанно движет, можно направить и по отношению к себе и по отношению к окружающим вас людям. И тогда, постепенно, на месте "дыры", вы почувствуете любовь...

 



Просмотров: 749
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Любовный треугольник. Роли "родитель","ребенок", "взрослый".
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • Авторская техника "Синематограф" ("Соре", "Персона","Он")
  • "Штопор", "бочка" и "мертвая петля": осторожно, негативные состояния
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Метафорические карты"Персона", "Хабитат", "Роботы" в работе с эмоциями.
  • "Мой 2-х летний ребенок меня бьет". Из цикла "Агрессия ребенка"
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • "Есть такая "помощь", которая вовсе не помогает..."
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • "Воспитание детей. О связи "ленивой" ментальности и родительского "надо"!
  • От "больничной койки" и "луна-парка" до "теннисного корта"
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2
  • Термины психологии. Часть 2. "Фрустрация", "мания", "истеричка".
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Всегда говорю "да" другим и "нет" себе, или, о личных границах.
  • Сказка о жизни "Дар и Любовь". История первая "Зарождение любви".
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • Правильно ли мы понимаем роли "мать" и «"отец"?
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • "ОН", "Persona", "Саgа" или Как выпускники профессии сМАКовали
  • О "сильных" и "слабых" или о том, как общаться с "сильным мужчиной"?
  • "Суть всех споров или "Мясные люди" vs "Шизотерики"
  • Как тренируется любовь или о "врагах", как лучшем "тренажёре" любви
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь