Ей было очень сложно говорить- нет! Сложно выдерживать чужую злость. Ей казалось, что если она будет себя защищать, то будет еще хуже. Хуже чего? Хуже того, что сейчас происходит в ее отношениях с людьми, преимущественно с мужчинами. Мужчины в ее жизни были в основном с ярковыраженным психопатическим радикалом. А женщины? Женщины относились к ней обесценивающе.
Каким был ее отец? Он был мягким и лишь крайне редко позволял себе вспылить. И то, когда лимит его терпения иссякал. Он мог долго терпеть, молчать, вздыхать, но проявить злость для него было очень сложно. Дочь всегда жалела отца и винила мать (в основном про себя) в том, что она плохо относится к отцу, который из-за ее скандалов стал выпивать, чего в юности не делал.
Дочь считала отца хорошим и добрым человеком, которого не заслуженно обижают, причем и ее мать (его жена), и его начальство, которое его не ценило. Он был настолько добрым, что не мог защитить дочь, в ее детстве, не от ее матери, не от хулигана одноклассника, что уж говорить о защите самого себя…
А ее мать? Она была авторитарная, жесткая, капризная. В семье все должны были делать то, что хочет она и никаких компромиссов. Ведь она знает все лучше, чем муж- неудачник, или тем более дочь. Дочь, которая не отличается умом и волевым компонентом. Дочь, которая не знает, чего хочет и не может постоять за себя.
Она любила и мать и отца, но если отец хоть как-то транслировал ей свою любовь и говорил о том, что она ценна для него, особенно после очередного выпитого стаканчика и ее слов про то, что мама не права в ее отношении к нему. То мама была холодна, и с ее слов этот холод и постоянное обесценивание были для того, что девочка не стала такой как отец.
Время шло, девочка росла и все больше понимала, что не хочет быть такой как мама. Она не хочет обижать людей, не хочет быть злой и холодной. Быть такой как мама не хочет, а какой хочет? Она не знала…
Она стала все больше походить на отца, который не позволял себе злиться и то старался угодить жене, а то прятался, словно в ракушку и тогда из него слова было не вытянуть. И лишь изредка срывался не в силах справиться с эмоциями.
Она стала хорошим работником, удобным, исполнительным, звезд с неба не хвала, но ей это и не было нужно. Ведь про звезды с неба, это быть такой как мама. А как мама, это значит, что тебя будут осуждать, это значит, что ты будешь не доброй даже для собственных детей.
Она много терпела, прощала, старалась угодить людям, а когда взрывалась, то винила себя в этом. Ведь взрываясь, она становится такой как мама. А она не хотела быть такой.
Она всегда считала, что злость это плохо, что человека который злится, никто не будет любить. Но почему-то и ее не любили. А ведь она старалась быть хорошей и доброй, но вместо любви, ее снова и снова обесценивали. Вместо любви, ее в некотором смысле просто использовали. А мужчины попадались именно такие, какой была ее мама. В отношениях с людьми она всегда долго терпела, оправдывая поведение другого, а когда терпение иссякало, то рвала отношения.
Она винила других за то, что они могут проявлять злость и когда ей говорили, что злость может быть союзником и помощником, не могла этого принять. В ее картине мира, злость может лишь разрушать, а созидать не может, ведь она помнила, сколько боли принесли ей отношения с собственной матерью, а затем и отношения с мужчинами, которые были очень похожи на ее мать.
Она страдала и хотела чтобы в ее жизни появился мужчина, который будет ее любить без обесценивания, без отвержения, который будет заботиться о ней и защищать, будет добрым и ласковым и конечно будет прилично зарабатывать. Мужчина, который на самом деле, совместит в себе и ее маму и ее папу, ведь защитить, как и заработать, без проявления злости невозможно.
Она хотела чтобы мужчина пришел, нашел, сделал… А сама? К кому должен прийти мужчина, кто там смотрит на нее в зеркале? Она не хотела быть как мама, но какой тогда быть, как кто? Быть самой собой. А самой собой, это какой?
Чтобы понять себя, надо принять все свои части, пришедшие от мамы и папы в том числе, а ведь злость, это неотъемлемая часть любого человека, вытесняя ее, человек становится уязвим, он сливается с другими людьми, он теряет свое Я. Ведь если нет злости, то нет возможности сказать –СТОП, НЕТ! И тогда кто-то другой всегда будет решать за тебя что плохо, а что хорошо, что тебе нужно, а что нет.
Без злости не может быть и ценности для другого человека, ведь если быть удобным, всепрощающим, всех оправдывающим, то с тобой можно обращаться как угодно. А если ты это позволяешь, то и собственной ценности у тебя нет. Понятно, что самоценность закладывается в детстве, когда ребенка ценят родители, но… Если человек по паспорту вырос, а самоценность не обрел, это не означает, что все потеряно. Все потеряно, лишь когда человек умер, а пока он жив, все ну или почти все возможно восстановить, изменить… Так и с самоценностью, вокруг которой кстати и формируются личные границы, за которые можно заходить лишь по особому приглашению и только самым близким людям и то на время.
Важно быть собой без вытеснения роли мамы или отца, ведь не быть как мама для девочки (например), в итоге обесценивает все, что хорошего есть в маме, да и саму роль женщины в ней.
Быть собой, быть ценной для себя, это быть разной и такой как мама и такой как папа, ведь на самом деле, хорошее всегда есть и там и там. Быть собой, это быть в контакте со своими чувствами и эмоциями. Быть собой, это уметь твердо и четко сказать- нет!!! Быть собой и ценить себя это еще и про то, что я хочу сегодня на ужин и в каком костюме (платье) я пойду на работу. Быть собой и ценить себя, это чувствовать, что жизнь моя и я ее живу сам (а).
Елена Денисенко Бравицкая- клинический психолог, педагог-психолог, телесно-ориентированный терапевт, арт-терапевт, НЛП-практик.