Принять себя во всём несовершенстве и полноценно быть самим собой – чистый кайф. Часть 2.

Пандемия: «Вирус идеальности».

В прошлой статье мы выяснили, что переживания из детства могут блокировать возможность проявлять себя. На этот раз давайте рассмотрим тему «идеальности», которая также затрудняет самовыражение.

Непросто быть самим собой – выйти из своего идеального образа, увидеть свои несовершенства, признаться в своей уязвимости и научиться поддерживать, принимать и любить себя реального. Это почти подвиг, практически бунт против всей общественной системы: школьного, университетского и часто семейного воспитания; корпоративных традиций и тенденций массовой культуры. Современное общество устроено таким образом, что нас всегда сзади подхлёстывает кнут в формате установки – «ты должен стать идеальным и быть лучше всех». Идеи идеальности проникают во все слои общества.

• Красивая умная женщина, с иголочки одетая, улыбающаяся на всех фотографиях, рабочих съездах и дружеских встречах. С виду счастливейший идеальный человек, на которую равняются люди её профессии и «простые смертные». Не женщина – богиня. И никто не увидит, насколько глубоко она несчастна от того, что чувствует себя недостаточно совершенной. Она измотана, одинока и ощущает, что нет предела работе и невозможно достичь идеала. Отношения в её жизни полны таких же «идеальностей» и лишены искренней близости. Такой близости, где не страшно говорить о своих реальных чувствах и желаниях, показаться партнёру такой, какая есть на самом деле – открыться в своём несовершенстве. Ей страшно, она одна, и у неё нет людей, с которыми она может поделиться своими страхами;

• Взрослый, крепкий, красивый мужчина. Женщины обращают на него внимание. Коллеги и друзья замечают его мужественность. При любом удобном случае он демонстрирует свою физическую силу и привлекательность. Он выглядит разумным, самодостаточным, лёгким, и отлично умеет свести любое напряжение на юмор. Никто не подозревает, что изнутри его разъедает чувство ужасающего поражения и собственной уязвимости. Все силы и ресурсы уходят на поддержание образа настоящего мужчины и борьбу с установкой «Я – маленький никчемный мальчишка». Он мучается от подозрений, что все о нём так думают. Оказавшись в трудной ситуации, он не просит помощи. Он уязвим, ему страшно, он одинок и никого не подпустит, хотя будет очень этого желать. В его внутреннем конфликте между потребностью в близости и желанием быть идеальным, избежав чувства унижения от собственного несовершенства, – с легкостью побеждает второе.

• Девочка-подросток, которая пока не завоевала побед на соревнованиях слышит от своего тренера не слова поддержки, а упрёки в том, что из-за её ошибок страдает вся команда. Она несчастна, ненавидит себя и испытывает тотальное чувство вины, делает глубокий вдох, приходит домой и рассказывает родителям, что у неё всё замечательно, потому что боится быть неидеальной дочерью и попросить поддержки;

• Женщина-мать, справляющаяся с послеродовой депрессией, постоянным недосыпом и малышом, который, мягко говоря, сжирает все жизненные ресурсы, поражена тем, как её знакомая, многодетная мать, справляется со всеми своими обязанностями: все её дети ухожены, накормлены, каждому уделено внимание, в квартире идеальный порядок, ужин готов, муж услышан во всех своих проблемах и переживаниях, все его рубашки выглажены к утру. Первая женщина просто не знает, что вечером её знакомая закрывается в ванной, ненавидит себя за «свои слабости», плачет и представляет, как заканчивает жизнь самоубийством. Многодетная мать тоже убеждена, что справляются все, кроме неё. Она чувствует себя плохой матерью и нехорошей женой, потому что всё ей даётся с тяжелейшим трудом и иногда она срывается и кричит на детей. Она думает, что такие чувства переживает только она. О том, насколько этой неидеальной простой женщине требуется поддержка, не знает никто. Потому что сохранять видимость семейного идеала важнее, чем признать своё несовершенство и попросить помощи;

• Ребёнок или подросток, застуканный за мастурбацией может быть сурово наказан или унижен родителями, которые в ужасе от этого происшествия. Они совсем не так представляли себе «идеального ребенка». Позже он может покончить с собой от переживаемого им чувства вины перед ними и обществом, вне зависимости от того, что всё произошедшее – естественные вещи.

Таких примеров множество. Они виртуозно повторяются в наших собственных жизнях, среди близких и знакомых.

И всё бы ничего, если бы эти идеи не были такими заразительными и часто опасными для психического и физического здоровья. Стоит вспомнить юношеские заболевания, которые косвенно включают в себя сосредоточение на идеях эстетики.

К примеру, дисморфофобия. Это заболевание чаще всего возникает в подростковом возрасте и проявляется в том, что человек считает определённую часть своего тела преувеличенно уродливой. Пусковым механизмом данной болезни является сочетание множества наследственных, нейробиологических, психологических, социальных факторов и причин личностного характера. Интересно, что одним из психологических факторов развития данной болезни может стать родительское мировоззрение, сосредоточенное на внешней эстетике как на приоритетном аспекте жизни. Жестокая критика и преследования со стороны сверстников относительно внешности также могут запустить болезнь. Позже страхи ребёнка во время развития болезни начинают мешать социальным контактам и могут перейти в бредовое расстройство. Уже взрослых людей, страдающих данным заболеванием, часто можно встретить на приеме у пластических хирургов. Чаще, чем у психиатров и психологов.

От дисморфофобии не отстаёт и нервная анорексия, которая также чаще всего впервые проявляется в подростковом возрасте. Она связана со сверхценной идеей похудеть. Так как от истощения можно умереть – это психиатрическое заболевание. Пусковым механизмом может стать даже замечание в адрес подростка. В зоне риска особенно находятся артисты, циркачи, спортсмены, все люди, чья профессия связана с внешней эстетикой. Интересно, что тут одним из психологических факторов часто выступает повышенная родительская требовательность к своему ребёнку в отношении успехов в обществе («ты должен учиться на отлично», «только первые места-твои», «ты должен быть лучшим», «ты – идеал и образец для других» и т.д).

Как вам кажется, кто проявляет здоровую реакцию?

• полная женщина, не соответствующая стандартам красоты, способная любить себя и не испытывать напряжения по поводу своего тела. В случае общественных нападок она не уходит «перекраивать» себя, а отвечает чётким требованием принять её такой, какая она есть;

• стройная симпатичная женщина, которая изнуряет себя диетами, болезненно реагирует и всё-таки подстраивается под ожидания других людей, по поводу своей внешности и стройности.

Парадоксально, что здоровое поведение часто идёт вразрез с модой. Из двух вариантов, второй демонстрирует нам невротические реакции, которые в неблагоприятных случаях ведут к патологии. Но именно это поведение закрепляется современными тенденциями как положительное и правильное.

Всё это касается не только внешности. Подобные идеи проникают во все сферы нашей жизнедеятельности: идеальное счастье, идеальный брак, идеальная работоспособность, идеальное материнство, идеальный заработок... Они похожи на болезнь, которая закрадывается в голову каждого и блокирует возможность говорить правду – легче наплести полную чушь, вместо самых «страшных» на свете словосочетаний: «я одинок», «я сомневаюсь, что я традиционной ориентации», «я хочу развестись», «я иногда ненавижу своих детей», «у меня не хватает денег, чтобы обеспечивать себя и семью», «я чувствую себя очень уязвимым», «мне необходима поддержка» и т. д.

Идея «идеальности» не приводит к желаемому и не разрешает накопившиеся проблемы. Она разрушает нас изнутри, заставляя игнорировать реальность, а заодно и нашу уникальность. Но она даёт возможность спрятаться на какое-то время. А иногда на долгое, возможно, даже на всю жизнь. Она похожа на уродливого монстра с красивым лицом. Здоровое умение принимать себя таким какой ты есть и быть настоящим, напротив, открывает двери в мир свободы, близости, способности быть счастливым.

Как тепло пишет о умении принимать свои особенности советский и российский филолог, академик РАН Д.С. Лихачев в «Письмах о добром» (из письма 8 "быть весёлым, но не быть смешным"):

«Не мучайтесь своими недостатками, если они у вас есть. Если вы заикаетесь, не думайте, что это уж очень плохо. Заики бывают превосходными ораторами, обдумывая каждое своё слово. Лучший лектор славившегося своими красноречивыми профессорами Московского университета историк В.О. Ключевский заикался. Небольшое косоглазие может придавать значительность лицу, хромота - движениям. Но если вы застенчивы, тоже не бойтесь этого. Не стесняйтесь своей застенчивости: застенчивость очень мила и совсем не смешна. Она становится смешной, только если вы слишком стараетесь её преодолеть и стесняетесь её. Будьте просты и снисходительны к своим недостаткам. Не страдайте от них. Хуже нет, когда в человеке развивается "комплекс неполноценности", а вместе с ним и озлобленность, недоброжелательность к другим лицам, зависть. Человек теряет то, что в нём самое хорошее, - доброту».

Быть настоящим – это значит принять, что ты часть этого мира и имеешь полное право на своё существование в нём. Это значит, что за себя, свою личность и уникальность стоит побороться, потому что ты можешь быть для себя самым приятным, интересным и любимым человеком, вместо выстроенного совершенного образа. Стоит побороться, потому что в этом огромном мире есть место для любого хаоса, тем более для твоего внутреннего. Поэтому ты можешь всё: выбраться из установок внутренней неполноценности разрешив себе быть настоящим, создать что-то новое, или предъявить увиденное, прочувствованное, сказать: «Я вижу Это и оно имеет место». Делать такое дело, которое будет гармонично складываться с твоим внутренним, и вписываться во внешний мир. И пусть инструментов для сиюминутной трансформации в свободную личность не существует, возрождение своей индивидуальности – видимый духовный процесс, которому можно учиться, открываться и доверять.

В реальности есть своя красота, и она настолько широка, гибка и многообразна, что её не упрятать ни в какие рамки идеалов. Несмущающаяся девушка с целлюлитом, резво щеголяющая в шортах – это красиво! Женщины и мужчины, которые танцуют от всей своей сути, невпопад музыке, в факт своего существования, а не для чужих одобрительных взоров – это красиво! Люди, которые могут заплакать не смущаясь, могут сказать в текущий момент «я злюсь», «мне грустно», «я в отчаянии» и соответствуют своим чувствам, а не замалчивают их – это естественно и красиво! Пожить честно, чуть расслабившись – это красиво, вместо того образа жизни, посвященному как бы выгодно смотреться с того или иного ракурса. Поосторожничать, лишь бы быть «кем-то значимым, красивым, сильным, важным, статусным, умным», но не совсем самим собой – это увы, некрасиво, сколько ни старайся.

Это прекрасно, когда у человека в беседе выключается постоянное «зеркало» и начинаются реальные чувства. Человеку обычно тоже нравится, когда его принимают таким какой он есть. Ему не приходится стыдиться и переживать свою непохожесть с другими. Взамен этого он чувствует нечто новое – не своё «несовершенство», а свою уникальность. Открываются возможности для нового – важным в его жизни становится не «совершенство» и «идеальность», а развитие и самый чистый кайф – умение полноценно быть несовершенным самим собой.