Стили воспитания детей в семье

В большинстве источников литературы выделены три основных стиля воспитания: авторитарный, демократический и либеральный (попустительский). В чистом виде они встречаются редко, чаще всего в разные периоды жизни семьи можно наблюдать признаки всех стилей воспитания. Иногда семья в принципе не может определить, какой тактики придерживаются взрослые по отношению к ребенку. Такое случается, если взрослые в детстве пострадали от родительских воздействий и стараются «сделать все наоборот», но это не удается, поскольку отсутствие опыта приводит их к использованию в воспитании тех же самых средств и методов. Иногда взрослые, выросшие в государственных учреждениях, просто не умеют обращаться с детьми, либо в семье живут разные поколения – бабушки, родители, дети, и все придерживаются разных подходов и не стремятся договориться. Такой стиль воспитания можно назвать хаотическим. В последнее время также появляется все больше дополнительных определений и дополнений к воспитательным системам. Авторы педагогической и психологической литературы рассматривают гиперопеку, воспитание по типу «кумир семьи», эмоциональное отвержение и жестокое отношение, воспитание вундеркинда и многое другое.

 Авторитарный стиль воспитания

 У других авторов он также может носить названия «автократический», «диктаторский», «доминирование».

Для этого стиля характерна строгая дисциплина, в общении родителей с ребенком взрослые непременно позиционируют себя как главные члены семьи, которых возможно только слушаться, уважать и даже бояться. Такие родители очень многого ждут от детей, иногда достаточно рано возлагают на них большую ответственность за дела, которыми их сверстники начнут интересоваться и учиться намного позже (ведение домашнего хозяйства в полном объеме, например). Взрослые в этом случае считают, что таким образом эффективно готовят ребенка к взрослой жизни.

Авторитарному стилю воспитания не хватает теплоты, общение происходит лишь в режиме «я говорю – ты делаешь, я приказываю – ты исполняешь». Правила не обсуждаются. Все решения принимают родители, мнение ребенка не считается достойным внимания. Взрослые часто сами внутренне страдают от того, что вынуждены приводить в исполнение свои суровые решения. Скорее всего, их воспитательный подход сложился в результате тяжелого жизненного и собственного детского опыта. Авторитарные родители могут очень любить своих детей, но практически никогда не демонстрируют свою любовь и принятие. В таких семьях поддерживается и высоко ценится следование традициям. Родители ограничивают самостоятельность ребенка, не считают нужным как-то обосновывать свои требования, сопровождая их жестким контролем, суровыми запретами, выговорами и физическими наказаниями. Но такой подход нельзя в полной мере назвать жестоким обращением, авторитарные родители редко «переходят черту».

Этот стиль воспитания часто приводит к формированию безынициативного, подавленного и пассивно агрессивного человека. В подростковом возрасте строгость и отсутствие контакта с родителями порождают конфликты и враждебность. Наиболее активные, сильные подростки сопротивляются и бунтуют в результате покидая родительский дом при первой возможности. Более спокойные и тревожные подростки приучаются во всем слушаться родителей. Но, хотя родители в этом случае остаются довольны покорностью и «беспроблемностью» ребенка, подводить итоги рано… Такие дети, вступив в период полового созревания, очень легко поддаются дурному воздействию со стороны сверстников и более старших детей. Они привыкли слушаться, беспрекословно выполнять волю старших, не задумываясь о последствиях – за них всегда все обдумывали и решали. Кроме того, эти дети не обсуждают свои проблемы с родителями. Зачем им было пытаться это делать, если результата не будет? Разочаровываясь в своих ожиданиях, они отдаляются от родителей и нередко внутренне протестуют против их ценностей и принципов.

При авторитарном стиле воспитания невозможно сформировать у ребенка адекватный самоконтроль, научить самостоятельно «справляться с жизнью» – нести ответственность за свои поступки, делать самостоятельный выбор, быть эмоционально отзывчивым и разбираться в собственных чувствах, поскольку авторитарные взаимоотношения исключают душевную близость. Таким детям не хватает социальной адаптации, они не выступают в роли лидеров, редко бывают любознательны и спонтанны, проявляют подозрительность и даже враждебность к окружающим.

Авторитарный стиль нужно отличать от жестокого отношения. При авторитарном стиле родитель, хоть и ошибочно, но действует из любви и в интересах ребенка. Жестокость проявляют родители исходя лишь из собственных интересов – «слить» агрессию, «оторваться» на более слабом и зависимом от них человеке.

 Либеральный стиль воспитания

Этот стиль еще называют «попустительским», «снисходительным», «гипоопекой». В отношениях родителей и детей присутствуют принятие, теплота, проявления любви, всепрощение и бесконечное доверие друг другу. Не хватает только очень важных составляющих: истинной заботы родителей о детях и разумных психологических и поведенческих границ, то есть правил, четко установленных родителями с учетом мнения ребенка для его же безопасности и комфорта. По сути, такие родители отказываются брать на себя ответственность. Воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют неуверенность.  Для такого свободного стиля характерны низкая дисциплина либо ее полное отсутствие, родители не возлагают на своих детей больших ожиданий, и иногда при рассмотрении таких отношений со стороны не понятно – кто из членов семьи является родителем, а кто – ребенком? Ребенок не получает направления, ограничений, при попытке родителей дать какие-то указания не слушается. Ситуация в семье резко усложняется, когда ребенок выходит за границы семьи, поступая в детский сад или даже сразу в школу, ведь там он будет не единственным и от него потребуют подчиниться общим правилам поведения. Верный спутник либерального семейного воспитания – плохая успеваемость ребенка в школе, так как родителей не интересует и процесс образования ребенка. В либеральной семье дети приобретают ложное ощущение контроля над своими родителями, а затем пытаются управлять и окружающими их людьми, что приводит к попыткам манипулирования окружающими.

Либеральные родители непоследовательны и часто поощряют раскованное поведение, больше беспокоясь о том, чтобы дать детям возможность выразить себя в творчестве, проявить индивидуальность. На первый взгляд, воспитанный в такой «свободе» ребенок должен вырасти абсолютно счастливым и реализовавшимся во всех направлениях человеком. Однако, в реальности так никогда не бывает. В отсутствии границ дети не чувствуют себя в безопасности, поэтому становятся подверженными депрессии и разного рода фобиям, среди них высока склонность к совершению насилия. Они также легко вовлекаются в разного рода антиобщественные действия, могут довольно рано вступать в половые связи, становиться частью преступных групп. Это происходит потому, что ребенок не получил когда-то четких ориентиров в том, что такое хорошо и плохо.

Выросшим в таких семьях детям, так же, как и их сверстникам, воспитанным в авторитарных семейных системах, часто не удается развить чувство самоуважения, поскольку их тоже не научили управлять собой самостоятельно. Недостаток здоровой дисциплины в семье вызывает у них желание самим установить контроль над родителями и попытаться добиться от них контроля над собой. Это похоже на: «Хоть выпори меня, но обрати уже на меня свое внимание!». Борьба за внимание вырастает с человеком и направляется уже не только на родителей. Такие дети во взрослом возрасте очень уязвимы, мучительно ищут хотя бы какую-то опору всеми доступными средствами: вступают в секты, попадают в зависимые партнерские отношения, увлекаются самыми экзотическими системами питания, пытаясь установить контроль хоть над чем-нибудь в своей жизни… Это, в свою очередь, препятствует их социальному развитию, формированию чувства собственного достоинства и позитивной самооценки, ответственности, умения устанавливать прочные эмоциональные связи.   Разновидность попустительского стиля воспитания – «эмоциональное отвержение». В этом случае ребенок тяготит родителей и постоянно чувствует это, особенно если в семье есть другой любимый ребенок.

Демократический стиль воспитания

Еще его называют «авторитетные родители», «стиль сотрудничества». Авторитетные родители заботливы и внимательны, последовательны, справедливы, искренне интересуются жизнью и развитием своих детей, много и с удовольствием общаются с ними. В доме приветствуются проявления любви, поэтому дети, как и другие члены семьи, всегда могут рассчитывать на эмоциональную поддержку. Для этого стиля воспитания характерны теплота, умеренная строгость и четкие правила и требования. Такие родители думают о будущем детей, но не реализуют за их счет свои амбиции. Личная ответственность и самостоятельность поощряется в детях в соответствии с их возрастными возможностями, формируется правильное, ответственное социальное поведение.

Авторитетный стиль воспитания предполагает независимость детей и формирует способность при необходимости подчиняться правилам группы. Семейные правила скорее демократические, чем диктаторские. Родители стремятся к взаимопониманию с детьми, используя разумные доводы в обсуждении, предоставляя ребенку возможность высказаться и быть услышанным, при этом ребенка поощряют и предлагают принимать собственные решения и брать на себя ответственность за них. В результате такие дети верят в себя и учатся взвешенно и обдуманно решать проблемы, ставить цели и достигать их. В результате ребенок, выросший в такой семье, менее подвержен негативным влияниям со стороны сверстников, умеет строить партнерские, дружеские и семейные отношения, уверен в себе, обладает стабильной высокой самооценкой, не агрессивен и добивается успехов в жизни. Контакт между выросшими детьми и родителями сохраняется, советы родителей принимаются во внимание.

Хаотический стиль воспитания

Еще он называется «непоследовательный». Для хаотического стиля характерно отсутствие единого подхода к воспитанию, при этом причудливо переплетаются самые противоречивые требования и принципы. В начале раздела описаны причины, по которым может сформироваться такой воспитательный стиль: отсутствие у родителей опыта, неуверенность, несогласованность действий взрослых.

Для осуществления последовательной воспитательной тактики в семье необходима выдержка и уверенность, чего недостает родителям, особенно матерям. Это приводит к неконтролируемым эмоциональным реакциям – ругани, крику, плачу, необоснованным наказаниям, не соответствующим ситуации «сюсюканиям» с ребенком. В результате ребенок становится неуправляемым.

Как и при попустительском стиле, в этом случае пренебрегают одной из базовых потребностей личности – потребностью в четких границах, правилах, стабильности и упорядоченности окружающего мира. У ребенка такое положение вызывает попеременно гнев, раздражение, тревожность, вину, что часто приводит к социальной дезадаптации. Следовательно, все, что соответствует попустительскому воспитательному стилю, можно отнести и к хаотичному.

Опекающий стиль воспитания

Другие названия этого стиля «гиперопека», «детоцентрированный стиль». Родители с первой минуты появления на свет своего малыша стремятся быть не просто рядом с ним, а бдительно следить за каждым его шагом, предупреждать и заранее реализовывать все его потребности (то, чего именно должен хотеть ребенок, тоже определяют взрослые). Такие родители очень любят собирать информацию о разных модных методиках обучения и воспитания, особенно им нравятся те, которые предполагают большую зависимость успехов ребенка от включения в их жизнь взрослых. Сын или дочь постоянно ограничиваются в свободе, и любые попытки самостоятельного поведения пресекаются разными способами – от прямых и строгих запретов до манипулирования, угроз, запугивания и шантажа.  Здесь в ход идет целый спектр негативных установок: «не принадлежи никому кроме меня», «не будь близким», «не достигай успеха», «не расти», «не делай», «не думай». Родители занимаются этим внушением, пытаясь как-то справиться с собственной тревогой гигантского размера, которая проявляется при первых же попытках малыша проявить самостоятельность. Конечно, такие условия идут далеко не на пользу ребенку. Он мало того, что не сумеет принять даже маленького решения в своей жизни, но и будет абсолютно уверен, что за пределами родительской семьи его ожидает совершенно ужасный и жестокий мир. Такие представления провоцируют развитие тревожности, чувства беспомощности и тормозят формирование социальной и личностной зрелости. При этом, как мы помним, стремление ребенка обойти родительские установки еще и вызывает у него мощное чувство вины.

Гиперопека является последствием реализации потребности родителей в психологической защите. Необходимость постоянного вмешательства в жизнь и дела ребенка становится своего рода ритуалом, уменьшающим тревогу за него, страх родительского одиночества, отсутствия признания, лишения помощи. Также причиной такой воспитательной позиции может быть инертность отношения взрослых к подрастающим детям, когда старшие члены семьи продолжают относиться к уже подросшему ребенку как к маленькому. Очень часто маме проще самой собрать ребенка на прогулку, быстро и без лишней грязи на столе покормить с ложки, надевать ему подгузник лет до пяти. При этом ребенок не учится самостоятельно одеваться, есть, пользоваться горшком до тех пор, пока у мамы хватает сил жить лишь заботой о нем. За стремлением делать все за ребенка скрывается недоверие к его возможностям.

Следствиями гиперопеки являются еще и лень, пассивность, неуверенность, боязнь ошибок, зависимость, инфантилизм. Такой ребенок чрезвычайно удобен, причем не только для родителей. Гиперопека подавляет познавательную активность, воспитывает покорность, тормозит развитие настойчивости в достижении цели. Именно под влиянием этого стиля вырастают «маменькины сынки». Такой ребенок не может полюбить трудиться, потому что в основе этой любви – гордость за собственные результаты и достижения. А чем гордиться, если за тебя постоянно кто-то исправляет, подделывает, при этом даже не интересуясь, нужна ли помощь? В зависимости от темперамента ребенка могут быть и другие реакции. Стараясь вырваться из-под контроля взрослых, ребенок может стать агрессивным, непослушным, своевольным, легко попадает под чужое влияние. Многие жалобы родителей на бесконтрольность и своеволие малыша обусловлены непониманием взрослыми стремления ребенка взрослеть. Жесткий контроль и ограничения самостоятельности провоцируют ребенка учиться хитрить и лгать, что в итоге приведет к отчуждению от родителей. Получается, что сверхконтролем и излишней заботой родители как раз формируют в ребенке те качества и модели поведения, которых опасаются.

Разновидностями этого педагогического подхода являются воспитание «кумира семьи» и очень модное в последнее время «воспитание вундеркинда». При воспитании по типу «кумир семьи» все усилия родителей направлены лишь на удовлетворение потребностей и прихотей ребенка. Семья перестает жить в гармонии, обязательно кто-то из ее членов начинает страдать от нехватки внимания (часто это другой ребенок).  «Центр вселенной» быстро привыкает к такому отношению, становится эгоистичным в своих желаниях и требованиях, всегда стремится купаться во внимании многочисленных родственников. Его нельзя в этом винить, так как не он выбрал такое свое положение, и зачастую сам страдает при этом. Он легко манипулирует родителями и без труда получает желаемое. Но весь остальной мир работает по совершенно другим законам. Оказавшись один на один с жизненными трудностями, ребенок теряется. В результате растет «непризнанный гений», глубоко несчастный и неуверенный в себе.

Во втором случае ребенка в буквальном смысле с первого самостоятельного вдоха окружают различными методиками, пособиями, игрушками, системами. При этом амбициозные взрослые готовы все свое время посвящать исключительно «будущему гению», лишь бы добиться своей цели – вырастить уникального ребенка. Часто детская психика не справляется с такой нагрузкой, в которой большой объем информации и насыщенный режим дня сочетаются с отсутствием эмоционального контакта с увлеченной образовательной методикой мамой. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок добился успеха. Многие увлекаются этим так сильно, что их сыновья и дочери начинают рассматривать всю жизнь как одно бесконечное соревнование. Но жизнь – это не только борьба, а еще и радость от осознания текущего момента, способность наслаждаться им, любить этот мир и себя в нем. Гораздо проще и полезнее доносить до ребенка мысль, что победа и превосходство любой ценой – это не единственное, что имеет значение. Человека определяют не его победы, а его характер.