Девчонки и мальчишки, а также их родители… А также родители родителей

Девчонки и мальчишки а также их родители А также родители родителей

В этой статье мы поговорим о дедушках и бабушках, о том, какую роль они играют в воспитании детей. И к чему приводит ситуация, в которой бабушки и дедушки для своих любимых внуков начинают играть роль родителей. Ни к чему хорошему, если честно, она не приводит. Но давайте обо всем по порядку.

Вообще традиция привлекать старшее поколение к воспитанию детей очень древняя, очень глубокая. Еще в первобытном обществе детей оставляли на попечение стариков. Они передавали детям опыт, знания о том, как устроен мир и как в этом мире выживать, и это было бесконечно важно – именно для этого самого выживания. С тех пор минули сотни и тысячи лет – а тенденция сохраняется. Во многих семьях бабушки и дедушки непосредственно участвуют в воспитании внуков. И общение ребенка с ними – очень важный для него опыт, однако, как говорится, есть нюансы, о которых мы и поговорим сегодня.

Сразу скажем, что эта идея – доверять воспитание детей представителям старшего поколения – как и многие идеи с такой продолжительной и богатой историей, обладает огромной силой и притягательностью. Однако имеет смысл подобные явления время от времени «пересматривать», чтобы понять: а все ли идет «так»? Не появились ли где-то неточности и сбои, которые важно подправить, отладить, чтобы система и дальше работала эффективно?

И тут первое, что бросается в глаза – это гипертрофирование данной тенденции. Ведь и в древности, и в средневековье, и в новое время, вообще вплоть до двадцатого века, подавляющее большинство семей жило в общем доме, где под одной крышей собирались представители разных поколений. И тогда даже те дети, с которыми большую часть дня проводили дедушки и бабушки, не лишались необходимого общения с отцом и матерью. А в современном обществе нередка ситуация, когда ребенка дедушкам и бабушкам просто отдают, а родители живут отдельно или, скажем, забирают только на выходные. Мы не станем рассматривать различные жизненные обстоятельства, которые приводят к такому варианту развития событий, и не будем рассуждать о его правомочности и неправомочности. Наша задача – осветить в этой статье, как подобная ситуация отражается на ребенке и на семейной системе в целом.

Вот рассказывает женщина в годах, просвещенная, образованная, сама педагог по образованию: «Хорошо, что у меня двое сыновей. Диму, старшего, я родила, только-только закончив институт. Ну, он и мамин больше, чем мой. Она все заботы взяла на себя. Я ведь не знала даже, как к нему подойти, что сделать. А уж Рому мы с мужем для себя родили. Так и получилось, что Дима все время у бабушки, а Рома с нами». И все бы ничего, вот только бросается в глаза разница между двумя молодыми людьми, разница на самых разных уровнях, начиная от внешнего вида, точнее, телесной сформированности, уровня гормонального обмена и манеры одеваться и заканчивая успеваемостью в учебе и общим уровнем образования.

А вот другая история. Приходит на консультацию к психологу молодая женщина. Энергичная, интеллектуальная, с развитыми деловыми качествами. Приходит с вопросом о том, что происходит с ее пятилетним сыном. Точнее, происходит вот что: с ним общается в основном бабушка. Бабушка живет в соседнем доме, и мальчик живет практически у нее. Бабушка его и в садик отводит, и из садика приводит, занимается им, кормит, поит, книжки читает, в игрушки играет. Родители мальчика, ее дочь и зять, приходят к ней позавтракать, пообедать, поужинать, ну, и пообщаться с сыном. На пару ночей в неделю родители берут сына к себе, иногда ходят с ним погулять. Но мать мальчика, понятное дело, беспокоит не это, а то, что сын почему-то стал ее… лупить при каждой встрече, и категорически отказывается называть ее мамой, а зовет по имени. Маму – зовет по имени… А кого он называет мамой? Догадаться несложно. Бабушку. И несложно догадаться, как воспринимает это мать. А в такой ситуации имеет смысл озаботиться не симптомом, а его причинами, ну, хотя бы так, «для общего развития».

А действительно, в чем же причина такого агрессивного поведения? Ведь у мальчика, вроде бы, все есть: он окружен заботой и любовью, бабушка в нем души не чает, пылинки сдувает, родители его любят, время, которое они проводят вместе, они проводят весело (если не считать того, что иногда сын принимается награждать маму тумаками… ). Игрушки, развлечения, пища для ума – все есть. Но ведь чего-то все-таки нету, раз ребенок так себя ведет! (Как известно, человек, которому хорошо на душе, и ведет себя «хорошо», с любовью к миру и окружающим, а вот если ведет себя «плохо», то имеет смысл задуматься, а отчего же ему самому может быть в этот момент плохо?)

А теперь давайте поговорим о чувствах этих детей. Мы уже знаем, как формируются дети, растущие в условиях эмоциональной депривации. Ребенок – это живой человек, чуткий, восприимчивый, открытый; человек, которому очень важно, нужно, жизненно необходимо чувствовать себя любимым и принадлежным.

Поясним – и это будет очень значимое пояснение: ребенку важна не только любовь и поддержка, ему важна любовь и поддержка конкретных людей, а именно, во-первых и в самых главных, – любовь и поддержка мамы и папы.

Из примеров, приведенных выше, видно, что встречается такая ситуация, когда бабушка, мать жены или мужа, пытается занять в семейной системе роль матери. И по большому счету, не имеет значения, от кого исходит «инициатива»: от самой ли жены, которая в силу разных причин боится взять на себя ответственность, или же от бабушки, которой, опять-таки в силу разных причин, ответственности хочется больше, чем у нее на данный момент есть. Важно, что такая тенденция присутствует. Бывает такое, что бабушка вторгается в семью и, авторитарными ли методами, или ласково и любовно, «отвоевывает» себе… ребенка. Да. Ни много, ни мало, а ребенка. Или двух. Или больше, хоть такое бывает уже реже. Хотя если честно, бывает еще и не такое… А потом начина-ается: неудобно обидить «маму», свою или партнера, жалко «лишать» ребенка «детства», не хочется наносить ему «травму» и осуществлять кардинальные изменения, или просто «удобно», что с ребенком не нужно «возиться». И часто бывает так, что ребенок остается «бабушкиным». А самое неприятное в этой ситуации то, что необходимых чувств принадлежности маме и папе, любви и поддержки ребенок не получает. Он получает другую любовь и заботу – но не те, которые ему нужны. И тогда у ребенка зреет чувство, что он «не нужен». Не востребован. Не принадлежит тем, кого сам любит всем сердцем. И они ему не принадлежат. И тогда появляется глубокая и сильная обида, а там, где обида – там и злость, а где злость – там и месть. А потом родители удивляются: вот вроде бы все должно быть хорошо, карьера сделана, они состоявшиеся люди, ребенок подрос, получает престижное образование, он развит, с ним интересно, казалось бы – самое время навести истончившиеся за годы «разлуки» мосты – а на контакт он идти не желает, ну ни в какую. И тогда возникает встречная обида: ну, что же ты теперь?

В такой ситуации, не имеет значения, в какой момент, на каком этапе жизненного пути семьи она была осознана, важно понять, что вне зависимости от каких-либо материальных составляющих, от количества сил и времени, которые могут уделить ребенку родители – они для него важнее всего. Они для него – самые главные фигуры в жизни. Они ему необходимы. Необходима их любовь. Их поддержка, их внимание. И никто другой, будь то самая заботливая бабушка на свете, самый замечательный на свете дедушка – никто не может заменить для ребенка папу и маму. По одной только причине – мама только одна, на всю жизнь, и папа на всю жизнь только один. И как бы ни складывалась жизнь, этот факт остается неизменным. И для ребенка так важна ясность в отношениях с каждым человеком, который близок к нему, который его по-настоящему любит. Чтобы мама была мамой, папа папой, бабушка бабушкой, а дедушка – дедушкой. Потому что когда «дедушка за папу, бабушка за маму» семейная система буквально встает с ног на голову. Есть четкий и однозначный родовой закон: если в семейной системе ребенок мамой называет бабушку, то так как мама тоже называет ее мамой, то выходит, что мама и сам ребенок – брат и сестра, дети, которых родила бабушка. И на осознанном уровне это еще можно как-то «разрулить», в то время как бессознательное совершенно сбивается с толку, потому что вместо трех поколений бессознательный разум, которому свойственен буквализм, упорно видит только два. Поэтому ребенок не в состоянии причислить себя к поколению, в котором он родился, и не в состоянии простроить иерархию системы, в которой он находится, на глубоком бессознательном уровне.

Получается, что одни элементы, вместо того, чтобы выполнять свои функции, те самые, для которых они предназначены и которые никто не может выполнить лучше них, по каким-то причинам, откровенно странным, эти самые свои «места» пытаются покинуть, другие стремятся на их места встать. Однако если попытаться в автомобиле карбюратор поменять местами с двигателем, а на место коробки передач водрузить подвеску, вряд ли такой автомобиль куда-либо уедет, разве что на живой тяге или на эвакуаторе. Вроде бы все то же самое… но не совсем. А точнее, совсем не то. Семейная система – это не тот случай, когда «от перемены мест слагаемых сумма не изменяется». В первую очередь потому – что система – это не просто сумма элементов, это фактически живой организм, который порождает какое-то новое качество. И когда система работает слаженно и четко, когда каждый элемент эффективно выполняет свои (!!!) задачи, тогда счастливым растет ребенок, у которого мамой – мама, а бабушкой – бабушка, счастливым и способным легко и быстро ориентироваться в мире, в мире, где никто не стремится – не важно по каким причинам! – его запутать.

Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов