« Для неё существует только муж – разве это не любовь». Созависимость это не только жены алкоголиков.

Не так давно у меня состоялась встреча с совершенно замечательной женщиной, журналистом, Анной Ершовой. Я давала интервью по теме созаисимости и по группам для женщин, находящихся в таких отношениях. Получилась интересная дискуссия,спасибо Анне и редакторам сайта.

...........................................................................................................................................

Так случилось, что вас вроде как и нет, а есть только он (или она). Есть желание прочитать его мысли, понять его чувства, проконтролировать его поступки. Нет времени на детей, нет возможности работать, нет желания учиться… Что это, сильная любовь или зависимость? Как получилось, что мы наполнены другим человеком, а не собой, и почему трудно выйти из отношений, даже если они разрушают?

Созависимыми сегодня можно назвать 95% людей, но грань нормы и патологии здесь очень тонкая. Как распознать и преодолеть созависимость, рассказывает семейный психолог Илона Балахонова.

 – Конечно, нет. Что такое созависимость? Это полная поглощенность другим, когда ты становишься человеком-реакцией, все время на спусковом крючке Другого. Поведение созависимого отличается тотальным контролем, полной погруженностью в дела другого человека. Такое отношение формируется потому, что тот, другой, компенсирует нам недостаток чего-то. Оттуда же тотальный контроль – чтобы, не дай Бог, объект зависимости не исчез. 

Если его не будет, происходит разрушение личности. Потому что это подпорка, а подпорка нужна, когда собственное «я» неустойчивое, неполное. В нем есть какие-то зияющие пустоты. И вот в эти пустоты вливается тот человек, происходит видимость заполнения. А когда человек исчезает – пустоты заново открываются, и возникает ощущение, что зависимый разрушается.

– Смотрите, если вы советуетесь с мужем, совместно принимаете решение – это нормально. Например, он говорит: «Давай вот так, в эти выходные мы едем туда, куда я хочу, а в те – куда ты хочешь». Вы отвечаете: «Хорошо, давай». А если ваш муж говорит: «Ничего не хочу знать, я поехал с друзьями за город с ночевкой, мы давно собирались». И уезжает. А вы сидите и не можете посвятить время ни себе, ни детям, потому что тревога зашкаливает. Названиваете, смотрите в вотсап время пребывания в сети, в соцсети, пишете эсэмэски, ждете ответа, дети там где-то бегают. Худо-бедно понимаете, что надо приготовить еду, – но мысли только там, с мужем. Вот это патология. 

Конечно, все мы от кого-то зависим. Семья – это целое, где все части взаимозависимы. Когда меняется одна часть – другие части меняются следом. В ситуации с созависимостью это очень хорошо видно. Муж уехал – и поведение меняется. Дети тоже меняются – потому что мама физически здесь, но ее нет. Где мама?! Они могут, чтобы привлечь ее внимание, хулиганить, болеть, писаться по ночам. Все, чтобы маму вернуть. А мама бы и согласна вернуться – но не может. Потому что если она потеряет этот объект, она разрушится.

Если бы мама точно знала, что у нее есть внутри стержень, если бы знала, что она может, чего она хочет, куда идет, какие цели, – то ей было бы просто обидно, что муж так пренебрежительно к ней отнесся. Но когда она полностью опирается на другого человека – конечно, она его попытается тотально контролировать.

– Конечно. Мы хотим причинить боль другому человеку, но не можем, – и причиняем боль себе. Созависимые отличаются тем, что сдерживают свои эмоции. Гнев, обида (а это невыраженный гнев), все они уходят внутрь. Гложущее чувство вины перед детьми. Чувство вины перед мужем: я сделала что-то не так. Я плохая, раз ты так со мной поступаешь. Я должна стать еще лучше для тебя. Не просто сама для себя, а для тебя. Чтобы оценил, чтобы любил. А он не начинает любить больше. Он ее обманывает, изменяет, даже бьет – а она продолжает с ним жить.

– Потому что он ей что-то дает. Удовлетворяет какую-то ее потребность. И если даже она с ним разведется – она найдет себе такого же. Из всего количества мужчин она выберет именно того, кто будет удовлетворять эту ее потребность. Ту потребность, которую не наполнили родители, – безопасности, принятия, любви, признания, принадлежности и пр. Значит, в детстве было постоянное обесценивание, критика, уж не говоря о высказываниях типа «лучше бы ты не родился».

– Всегда. Очень часто это происходит, если родители алкоголики. Растет, например, в алкогольной семье маленький мальчик, папа пьет, мама созависимая, – в такой семье эмоциональное поле специфическое, с особенными характеристиками. Там царит напряжение, тревога, потому что ты не знаешь, какой папа придет. Ты все время ждешь, ждешь, ждешь. Копится невыраженный гнев, страх. У детей формируется вина, они думают: «Я плохой, поэтому папа пьет». И папа может педалировать эту тему. Еще стыд: стыдно, что папа с мамой такие. Мама всегда замученная, всегда больная, в лучшем случае просто в депрессии. И с этими чувствами мальчик живет всю жизнь. У него модель с детства – испытывать такие чувства. И он найдет человека, с которым будет продолжать испытывать именно эти чувства. Это беда, конечно.

– Давайте пофантазируем. Я как семейный психолог исследовала бы их родительские семьи, посмотрела бы, чего там недоставало мальчику. Вероятно, любви – искренней, чистой, светлой. Может быть, мама была холодной и отвергающей (не потому, что она черствая и бессердечная, а потому что занята была мужем,погруженным в клановую вражду) отодвинула его куда-то на периферию своей эмоциональной сферы. И когда он вдруг увидел от этой девочки искренность, блеск в глазах, нежность, – на неосознаваемом уровне это заполнило пустоту, которая была у него с детства. Потому что если мальчик недополучает от мамы любви – он не удовлетворяет потребность в безопасности. И будет всегда стремиться к тому, чтобы заработать эту любовь. А для девочек важно, чтобы папа ее ценил. Если папа говорит: «Ну ты страшненькая какая уродилась», девочка будет искать того, кто возместит ей недостаток в принятии. И найдёт. И прилепится. И всеми средствами будет  стараться с ним остаться.

– Очень велика. Ведь мы зависим не от вещества или от человека. Мы зависим от эмоций. От ощущений, переживаний, от опорки. Если нам все это дает человек – мы с этим человеком живем. Перестал давать или мы уже не можем с ним жить, боимся, что убьет,например, – мы от него отказываемся. Если то же дает алкоголь – все повторяется.

– Обязательно дети будут взрывать. Это не зависимость от вспышек агрессии, это из-за невозможности жить в такой атмосфере. Смотрите (рисует картинку). Мама, папа, ребенок. У супругов отношения дистантные, а у мамы с ребенком диадные, прочные, они составляют единое целое. Очень часто супруги не понимают, что им нужно разделять супружеские и детско-родительские отношения. Здесь должна быть трёхсторонняя коммуникация. А когда ее нет – напряжение возрастает, и ребенок становится спасителем в семье. Он будет делать что-то, чтобы это напряжение канализировалось, слилось. Неуспеваемость в школе, драки, болезни. Потому что мама с папой сплачиваются, чтобы решить его «проблемы». 

Напряжение копится, потому что люди не разговаривают – я не имею в виду разговоры по типу «купи картошки». Никто не знает, кто на что обижается, человек молчит, сдерживает обиду, ярость. Потом – взрыв, а после взрыва общий выдох какое-то время.

– Мы работаем с этим на группах. Чем хороша группа: мы не только о себе слышим и говорим, мы можем взять и то, что другие для себя понимают. И ты видишь, что есть другие люди, с другим воспитанием, с другим жизненным, профессиональным опытом – но у них то же самое.

Понимаете, мы состоим из огромного количества частей, и многие из них травмированы. Но очень много и здоровых. Мы опираемся на здоровые – и пытаемся улучшить качество функционирования больных частей. Со временем получается другое соотношение, и хорошее перевешивает этот зыбкий баланс.

–Нужно найти возможность...выделить на себя два часа в неделю уж всяко можно. Это первый шаг по возвращению к себе.

 Вы, конечно же, можете попытаться ей помочь, например, составить список вопросов для осознавания ситуации, но наверняка встретите агрессию. «Если тебя муж бьет, унижает, изменяет – а ты с ним продолжаешь жить. Почему? Что тебе это дает? Что ты получаешь?» Задайте такой вопрос – и сразу услышите возмущение, наполненное праведным гневом: «Ничего не получаю!»

А на группе или в индивидуальной беседе эту тему можно развить. Представим такой цикл в семье (рисует). Вот здесь, в этой точке, муж унижает жену, но чтобы он так с ней обращался – женщина его как-то провоцирует. А она его провоцирует, потому что он, например, не обращает на нее внимания. А он не обращает на нее внимания, потому что она его чем-то обидела. Так мы раскручиваем спираль и находим такую точку, которая вообще может выглядеть очень странной. И я говорю: вы терпите унижение, потому что в детстве было вот так. Этой конечной точкой может быть и муж, и жена, и родители, и ребенок.

 Понять это про себя очень непросто. Представьте, человек 30, 40 лет жил с какой-то моделью – а ему говорят, что эту модель можно изменить. Это болезненно, страшно! Мы все время проходим через это на занятиях. Возможно появление агрессии друг на друга, агрессии на ведущего – и это нормально, с этим можно работать. Хуже, когда человек сидит и говорит: «У меня все хорошо». Почему возникает агрессия? Да, та модель неправильная – но я знаю, как в ней жить. У меня есть определенная структура, понятие, как быть с человеком с такими качествами. Как быть с человеком, который ко мне равнодушен, который меня унижает. А как быть с человеком, который меня будет любить и которого я буду любить, – я просто не знаю. И мне очень тревожно.

– Поможет, обязательно. Шаг за шагом, ступенька за ступенькой. Потому что либо вообще ничего не делать, либо вот так, точечно. Эти точечки разрастаются! Наши клиенты же детей выращивают, а если родитель стал здоровее – то и следующее поколение будет здоровее. Это точно.

Статья взята сайта https://www.pravmir.ru/dlya-nee-sushhestvuet-tolko-muzh-razve-eto-ne-lyubov-sozavisimost-eto-ne-tolko-zheny-alkogolikov/?fbclid=IwAR37kVaBJHqkUOa7jX7iygp5vuKLHglPOKXQetq8z3Mud8bSVH0bcU9Fg_w