Неуверенный в себе ребенок или о чем детям говорят безобидные замечания

Способность опираться на себя, доверять своей интуиции, двигаться после неудач, чувствовать наслаждение вкус и радость своих проявлений –  это тот фундамент, который закладывается в детстве. А строится он по кирпичикам в каждодневных, казалось бы, не значимых ситуациях, в «мелочах».  

Дети с самого раннего детства зависимы от того, что хотят от них родители. Ребенок стремиться исполнить  «хотелки» родителей, так как это исполнение и является для ребенка условием, что его будут любить. Он спокоен, чувствует себя «своим». Когда он принят родителями - это является гарантией того, что его будут защищать, кормить, заботиться о нем. Так в семье формируется целый свод правил, по которым ясно: «Если ведешь себя так – ты наш, если нет - чужой».

При этом нужно отметить, что  этот «канал влияния» открыт в первую очередь для мамы. Все, что она говорит, воспринимается без фильтра. Маленький ребенок обладает мистическим мышлением, он еще не может рассуждать логически и отделять себя от такого эмоционально значимого человека как мама. То есть, он не понимает, что мама устала, торопится или находится в плохом настроение, для него перевод ее реакций прямолинейный: «я – плохой», а значит «чужой».

Будучи уже взрослыми, понимая, что мама живой человек и что мы с ней не всегда должны соглашаться, все же реагируем ярче всего именно на ее слова. Самого уравновешенного человека «достать» может именно мама. Моя почти 50 летняя клиентка всегда сетует на то, что в некоторые периоды жизни она все еще близко к сердцу воспринимает именно мамины слова, взгляды и вздохи, понимая все противоречия. Канал «мама – ребенок» открыт навсегда.

Почему ее влияние так велико?

Это связано с тем, что за любыми родительскими словами стоят, какие-то послания. И эти послания очень мощные. Они и закладывают тот самый фундамент, основу уверенности личности в себе.

«Вот когда ты был маленький – был таким хорошеньким! А теперь что? Одни проблемы с тобой!» «Хм, мнение у нее свое есть! Ты сначала школу закончи, а потом будешь мнение свое выражать!» «Молчи и слушай, что тебе говорят старшие!»

 Какое стоит послание за этими словами?

  «Не расти!».  

«Когда ты маленький ты нам нужен", "говори, так как будто ты маленький, "одевайся соответственно", "взрослый ты нам не нужен".

Когда человек маленький все просто и понятно. А дети постарше уже обладают своими желаниями и мнением. И оно не всегда согласуются с тем, что хотят родители.

Что происходит с детьми, на которых сыпятся подобные послания?

Они могут долго жить с родителями, испытывать трудности в личной жизни. Или заболеть, чтобы наверняка оставаться в позиции нуждающегося в заботе.

Когда еще могут появляться подобные родительские послания?

Родители уже давно не интересны друг другу как мужчина и женщина. У них есть одно связующее звено – ребенок. Они и живут «ради детей». Они прекрасно знают как вести себя из позиции родителей, что должны делать и как себя вести как мать и отец. Вместо того, чтобы налаживать свои отношения, они цепляются за своего ребенка, оставаясь в понятной знакомой себе позиции. Ну а он как ребенок своих родителей, чувствующий, что нужен им - остается в позиции ребенка.  

Я знаю семью, в которой родители воспитывают единственного сына. Ему 30, он уже живет отдельно, есть образование и хорошая работа. Родители им гордятся! Но очень переживают, что их мальчик никак не может устроить личную жизнь, ведь парень – то хороший и внуков хочется. А этотмолодой человек в обществе женщин  ведет себя скованно, смущается, не находит по-настоящему интересных  тем для  для разговора с девушками. Они его обходят стороной, да и сам он не стремиться к контакту. В кругу же семьи он чувствует себя более расслабленно. Там он общителен, открыт, часто шутит - только вот шутки у него все те же, что были, когда ему было 10. Когда-то, они казались милыми и невинными, а теперь вызывают у близких недоумение, но что сделать.. Родственники желают на каждый праздник обрести семью.  Мама же, находясь в тревоге хочет ему помочь как умеет и поэтому готовит ему на неделю вперед, делает в его доме уборку, следит за тем как он выглядит. В этой семье, родители хорошо усвоили роли - родителей, а сын роль ребенка.

Что же делать такой семье? Конечно же, в первую очередь родителям нужно наладить отношения друг с другом, внести ясность, вспомнить, что их когда-то объединило. А парню принять любой выбор своих родителей и устраивать личную жизнь. Это очень непросто, но возможно.

Другой пример послания: «Ну, сколько можно играться, ты уже не маленькая!»  «Ты уже взрослый! Ты что не понимаешь, что другие дети уже все это делают, а ты нет!» Он воспринимает это как то, что "ребенком быть нехорошо", неправильно. «Ты нам нужен взрослый». И тогда, ребенок постепенно начинает себя контролировать - выбирать игры, которые соответствуют этим параметрам: он начинает выбирать другие занятия и уже вместо игры, может начать выбирать не детские занятия (уборка, чтение, инициировать нянчиться с младшими детьми и т.п.). Детскость же становится чем-то презрительным, отвергается.

Но ведь именно в детстве, в той непосредственности, в том самом мистическом мышлении мы уже во взрослом возрасте черпаем источник творчества, идеи, способность создать что-то новое, неординарное. А если человеку повторяют все время «Не будь ребенком» - эта часть становится неприятна и достать из нее этот ресурс почти невозможно. Человеку страшно возвращаться в то состояние, когда он был даже сам себе неприятен.  Такие взрослые, часто потом не знают, как играть со своими детьми - им скучно. Они хорошо знают, как накормить, одеть и установить правила, но проявить свою "несерьезность" дурачество им может быть нелегко.

Одной из существенных составляющих уверенности человека является его опыт. Опыт является кредитом доверия к себе и формируется, когда человек выполняя какое-то действие, преодолел себя и научился новому или сделал то, что ранее не получалось.

Переместимся на игровую площадку.

Вот малыш лезет на качели, подбегает взрослый и начинает его подсаживать. Он говорит: «Не надо! Я сам!» Слазит и снова пытается залезть. Взрослый, находясь в тревоге, говорит: «Вот упадешь, потом не хныч! И вообще, я стирать тебе одежду больше не буду!»

Что понимает ребенок, встречаясь раз за разом с подобной ситуацией?

«Ты ничего не сможешь! Если к тебя не получится - рядом я не останусь» И делает вывод: «Я недостаточно хорош, чтобы справится со своей задачей, я такой не нужен». Такие дети в будущем могут выбрать путь лучше ничего не делать совсем, чтобы избежать ошибок и долгое время не могут начать дело.

Таких родительских посланий достаточно много, все они «переводятся» детьми довольно таки честно, даже, если сам родитель не осознает, что он сейчас транслирует ребенку. И, конечно же, любой любящий родитель скажет, что не имел в виду ничего такого, он хочет видеть своего ребенка счастливым, взрослым и уверенным. Тем неменее неспроста существует так много неуверенных в себе людей, сомневающихся, чувствующих свою уязвимость.

Родители говорят, что хотят уберечь ребенка от ошибок. И это желание понятно. Но разве вы можете уберечь его от падений на велосипеде? Или от того, что он может запнуться на лестнице. Излишней бережливостью мы лишаем человека опыта, в котором он может познакомиться с собой и в котором он может поверить в себя.

Если все таки  ответить себе на вопрос: "что я на самом деле делаю", то станет понятно – так мы справляемся со своей тревогой и делаем это для себя, а не для него. Он не просил помощи, ему она не нужна. Вам страшно? А не будет ли еще страшнее, что он потом ничего не сможет справиться с трудностями в жизни из-за своих сомнений?

Уметь быть рядом, верить в него по-настоящему, не только на словах. Прежде чем вклиниться в процесс ребенка, подойти и спросить: «Тебе нужна моя помощь?» сообщив, тем самым, «я помогу тебе, чтобы не случилось», «я рядом, ты в безопасности». Спросить у малыша, который захныкал в машине: «Что ты хочешь? Наверное ты устал, сейчас мы остановимся и тебе станет легче» Постараться понять его, может он устал от дороги или голоден «Ты можешь чувствовать то, что чувствуешь».

Так в чем наша задача как родителей? Управлять поведением детей, делая их удобными для воспитания и решения бытовых вопросов? Или все таки создать пространство, в котором он раскроет свою личность, реализует свой творчески потенциал? Думаю, каждый из нас согласиться, что это второе.

Как это сделать? Услышать его чувства потребности, не обесценивать проблему малыша, его желание. Ведь для него это и есть его мир, даже, если нам кажется все это незначительным. Дети честны в своих желаниях,  они говорят сразу о том что хотят - ярко громко, они не терпят. Это мы заставляем их терпеть. Конечно, это прекрасный навык - уметь управлять своими чувствами и желаниями, но когда мы ограничиваем и ставим запрет, каждый ли раз мы руководствуемся именно этим принципом или все таки так мы снова делаем то, что нам удобно и идем на какой-то ненужный никому принцип, показывая в том числе свою власть.. Дети на самом деле открыты к сотрудничеству, из своей любви и наивности они примут все, что вы им предлагаете. Это не просто, особенно, когда мы действительно торопимся, устали или нет сил. Но это закладывает тот надежный фундамент в личности вашего ребенка, его стержень, вера в свои силы, душевное тепло, будущий успех, его многогранность.

В таких отношениях родитель в любой ситуации дает понять своему ребенку –

• Можешь быть тем, кем хочешь
• Ты можешь думать то, что хочешь
• Ты можешь чувствовать то, что чувствуешь
• Делай что хочешь, но отвечай за последствия
• Будь собой!

При этом нужно помнить правило, которое действует в самолетах «Сначала маску одеваем себе, затем ребенку». Если вы не относитесь к себе с пониманием, не высыпаетесь, не находите возможность восстановить ресурсы, то этот подход может превратиться в самопожертвование. Ключевая задача найти зону, в которой родитель руководить процессом, учитывает свои интересы, заботясь при этом и о комфорте ребенка.

Берегите себя!